介绍:
摘自〈十点读书〉
毕业之后，去了一个新城市，第一次经历一段很长的独居生活。一个人上班下班，吃饭购物看电影。吃饭时不敢中途上卫生间，害怕服务员会把碗筷端走。也不是没有朋友，零星几个，不住在一个区，又不是男女朋友，根本没有勇气挤两个小时地铁见面。
就是在最空虚的时候，朋友给我发来微信：“我介绍一个男生给你认识吧。”
一反常态，我接受了。微信上聊了两天后，便见了面。
是一个非常阳光的大男孩，虽然其实已经快三十了。一起喝咖啡吃饭看电影，都非常愉快，但也仅仅只是愉快而已。可是在独自一人回家的路上，能拥有这份愉快，我已经感到久违的满足了。
之后的几天，我们微信联系很频繁，像每一对恋人开展恋情前一样。如果不去探究许多无疾而终的话题，也能假装两个人真的很契合。
“早呀。吃饭了吗？”
“今天有点冷哦，多穿点衣服。”
“还不睡哦，女孩子少熬夜。”
这种突如其来的日常关心，仿佛漂浮在空中的海市蜃楼，也像与我隔了一层玻璃的拥抱。总是差那么一点最重要的东西。
认识两周后，有一晚约会完，回到家，他发来微信。
“我觉得你很不错，奇怪你这样的女生怎么会没有男朋友。你喜欢哪种男生啊？”
标准答案应该是“你这种吧”。可是我迟迟按不了发送键，明明下一秒就能让我暂时摆脱孤寂的生活。至少是看起来不再形单影只。
可能在夜晚人更容易说真话。
我认真回答了我喜欢哪种男生，是一部分的他，差了那么一点点最重要的东西的他。
“你要求还是挺高的啊，我就说不然你怎么可能会没有男朋友。”
换做平时，只因为这句话，我就再也不想和他说话。很多时候，人与人之间的好感，都是因为一些细节而分崩离析的。
但是我嘻嘻哈哈，发了一个表情敷衍过去。
如果失去他，我就要再一次回到没有任何期待的生活中去了。我不敢。
过了大半个月，我们才又见了面。
好像可以聊的都在微信上聊完了，不管说什么话题，都有一丝接不上话的尴尬。只好更加尴尬地重复聊过的东西。
吃饭的时候，他突然问我：“你怎么从来不问我为什么和以前的女朋友分手？”
“因为都是过去式了啊。”因为那是爱慕你的人才会关心的问题，而我只想有一个陪伴者。
“我年龄不小了，想定下来了。和你接触了这么久，我觉得你很不错。”
我害怕他继续说下去。
“我哪里不错？”我盯着他的眼睛。虽然我心里有答案了，我只是对于他的朋友家人来说不错，对于他来说，只是不讨厌。
他支支吾吾很久，最后尴尬地笑了笑：“反正就是觉得你这个人挺好的。”
我越发感觉失落，感觉暂时逃离掉的孤独又再一次向我袭来，并且比之前更用力。
人一旦开始习惯另一个人，不管是不是对的人，都会产生热闹的假象。幻觉一旦破灭，自己摔得更痛。那些被消耗的时间，会加倍反噬，其实一直以来，我都只有我自己。两个不合适的人走在一起，反而越走越孤单。
那晚到家后，没有回复他礼貌性的关心。我已经回复得够多了。终于耗掉了所有的耐心。
两天后，他再也没有发来任何信息。
我又回到了一个人的生活。上班下班，家里公司，偶尔外出，孤独仍然在有些时候让我感到难以忍受。但是一想到没有和他在一起，心里出现的还是“幸好”两个字。
幸好我没有因为害怕寂寞，而出卖最后陪伴我的一点自尊。
他的出现，从某种程度来说还是拯救了我，不是指他出现的那段时间，而是他离开后的日子。
我也开始尝试偶尔响应同学群里的聚餐号召，坐两个小时地铁去见见老朋友们。既然能够花费同样长的时间去见一个并不那么喜欢的男性，为什么不能看看老朋友的新改变？
有时候一个人在家看书，微信一整天都没人找的时候，我也没有了被遗忘的焦虑感。回想当初，尽管他每天都在微信上找我，但是我现在却仍然觉得那段时间无比空虚，甚至悔恨为什么不把聊微信的时间去做点有意义的事。哪怕是看一页书，也比不停地发“哈哈哈”有意思。
更重要的是，将就永远不会产生真正的快乐。我再也不会因为别人觉得我不错，而将恋爱的选择权交给别人了。
我想，其实我也能给自己拥抱，哪怕不温暖，但是是真的存在。
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