中国式相亲中的门当户对

主播个人微信号：emibaolin 文｜中国式相亲：你其实一直搞错了门当户对的真实含义 文 | 《读者》微信专栏作者Angela 最近，一篇题为《中国式相亲价目表：我儿子才33，不考虑没北京户口的姑娘，有户口残疾也行》的文章，引起舆论哗然。 北京一个公园的相亲角里，父母们每日坚守于此，为他们的儿女挑选结婚对象。 “京籍、未婚、有房、有钱”，是他们眼中的标配。 只要有北京户口，轻微残疾我都能要，一位年轻小伙如是说。 有网友评论说，这是中国式的悲剧之一，因为它把原本浪漫美好的爱情与婚姻，硬生生变成了关键词搜索后的买卖关系。 关键词折射出了需求水平。但人们对婚姻的需求中，除了物质条件，有没有其它方面，不容忽视？ 这个话题，在我所在的一个微信群里，也同样引发了许多讨论。 有个家住某省会城市的群友，现身说法：这有什么稀罕，我妈现在就拿着牌子，天天往相亲角跑，大半年了，也没找着合适的。 公园相亲角，家长正在为孩子在纸上挑选伴侣 我好奇问他：你们在挑什么？ 他答得直接：房产、户籍、家庭、学历，都得挑，因为结婚是头等大事，当然得摸清楚对方的情况才能考虑。 聊完后，我对他们家的做法，倒也多了几分理解。 是的，婚姻大事，不是儿戏，当然要慎之又慎，毕竟都是以共度余生的目的，在寻找对的人。 但遗憾的是，如果将门当户对简单理解为，就是物质条件的匹配，那其实是误会了门当户对的真实含义。 杨绛先生对于“门当户对”这个词语的含义，说过一段很诚恳的话，最应该代表现代人的心声。 她说，“对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，是两情相悦。门当户对及其他，并不重要。” 深以为然。 婚姻中的两个人，能不能携手到老，决定因素绝不仅限于户口、房产、出身这些硬条件。 “门当户对”中，那些看不见摸不着，无法拿既定标准衡量的软件，才是更重要的铁律。 门当户对铁律之一：三观一致 朋友小美属于早婚一族，大学一毕业，就结了婚。 丈夫是父母帮她物色的，是常人眼中的顶配：家世好，有教养，有房有车，工作也体面。而来自同一城市的小美，父母都是公务员，从小养尊处优。 但他们的婚姻，只维持了一年多，就散了伙。 小美受不了丈夫的直男癌脾气，结婚前，他就跟小美暗示，希望婚后，小美以家庭为重，过居家小日子。 当时，小美理解为这个男人很顾家，靠得住。但没承想，他婚后立刻敦促小美怀孕生子，还要辞掉工作，在家相夫教子。 那一年，小美才23岁。 正值青春年华的小美，虽然接受父母安排，早早结婚成家，但她的心中，自己的事业蓝图才刚开始描绘，她还有很多丰富多彩的人生规划，有待完成。 她不抗拒早点生小孩，但她却抗拒自己的未来，因为结婚生子，而被迫改写。 她的公婆也坚定地站在丈夫的一边，僵持了一年多，这段曾经被看好的婚姻，不欢而散。 门当户对应该是三观一致，而不是单纯物质条件和家世背景的匹配。 一个人的人生观、价值观和世界观，生根于原生家庭，成型于生活阅历，很难改变。 三观相似，对一些基本事物的看法和判断一致，冲突自然少，两个人和谐相处的几率才会高。 若三观大相径庭，你改变不了我，我也包容不了你，这样的婚姻，只剩下对彼此的消耗，再好的门当户对条件，也挽救不了。 门当户对铁律之二：有共同话题 刘震云在《一句顶一万句》中说过：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独……世上的人遍地都是，说得着的人千里难寻。” 除了三观，夫妻双方能不能心灵沟通，有没有共同话题，说不说得着，同样重要。 一个朋友讲过他表亲的故事，具有一定代表性。 他的表亲从家乡小城考学到上海，读完博士，在高校任教，也取得了一些成绩。 但他一直专注于事业，迟迟没有找到合适伴侣。他的家人很着急，于是帮他寻找合适人选。 最后，一位同样在上海打拼的同乡姑娘，进入了家人的视线。姑娘虽然只读完职高，但很能干，从街头推销传单开始，一个人奋斗，开了一家美容院，还凭自己的力量在上海买了房，有了落脚之地。 论经济条件，两个人旗鼓相当，论家庭背景，也有颇多相似之处，于是，他们走到了一起，结婚生子，过上了按部就班的生活。 但现在，这位表亲过得并不快乐。 他经常抱怨，和妻子两个人无话可说。她的生意话题，他参与不进去。而他的教学科研，她也听得似懂非懂。刚开始，两个人还能吵吵嘴，后来，只剩下了沉默。 生完孩子不久，两人就开始分房睡，屈指可数的夫妻生活，早已经变成了例行公事。 这样的婚姻，真的应景了那句话：搭伴儿过日子。 这样的日子，貌合神离，在将就和妥协中得过且过。因为，物质上的相配，比不过心灵上的契合。 门当户对铁律之三：良好的感情基础 说起门当户对，有人肯定会拿老祖宗的千年古训说事。 没错，门当户对的观点和做法，自古就有，曾经中外通用。 在阶层分明、等级森严的时代，受认知和意识所限，古人拿门当户对，作为婚姻筹码，并通过它，延续等级和阶层划分，保护自己的利益。 但年代和社会环境已经大不同，古人的那一套标准，并不一定适用于今天。 在新加坡工作时，有一天，一位印度同事突然说：我要回去结婚了。 我们说恭喜时，他却流露出几分无奈：其实没什么惊喜的，我看了她的照片，长得比我还结实！ 原来，他和未婚妻，是绝对的父母包办婚姻，连面都没见过，这种形式，在印度一些地区至今盛行。 这样的婚姻，会不会幸福、能不能长久？ 我们不能妄下定论。但没有任何感情基础的两个人，在婚姻中，在锅碗瓢盆的细碎生活中，所经历的磨合与摸索，比别人多的多，则是不难想象的。 如今，公园相亲角的父母们，正在做着同样的事情。 纵然我们要承认，父母的经验之谈总有他们的可取之处。但事实上，父母的选择，毕竟是他们那一代人的经验折射。 社会在日新月异地进步，年轻一代早已经以十年、五年作为划分年龄代沟和不同认知群体的方式，若还坚持用几十年前的陈旧观点和做法，来主导儿女的幸福，那就变成了抱残守缺、目光短浅。 而且不难想象，这种将婚恋市场视作菜场的父母，即使遂了心愿，找到了匹配的人选，他们的功利和世俗心态，就会到此为止吗？ 当然不会，他们的攀比心和莫名优越感，只会越战越强，并终将延续到下一代身上。 今时已不同往日，现代人的婚恋，若也要讲究门当户对，当的应该是爱情，对的应该是三观和修养。 有爱情滋养的两个人，三观一致、步调协调，纵然面对生活艰辛，也能同心协力，过上属于自己的幸福生活。