没和你在一起,我也很高兴
主播:依寒
1
“我昨天晚上梦到你了。”他在电话另一端说。
我说,“嗯?”
“梦见我们分手了,就在教A那个大平台上。你还穿着横条纹的短袖衫。”他说。
今年冬天一点儿也不冷。我站在图书馆外面的小路上,踩着厚厚的梧桐树叶,接他的电话。
“我从梦里惊醒了,凌晨四点。醒来发现自己满脸泪水。”他说。
“就在我难过的时候,我才忽然反应过来,我们好像……早都分手了。”他又说。
我不记得我们具体分手多久了,大概三年,大概三年半。只知道,如果我们没有分手的话,到现在该是四年零三个月。
我早把他的联系方式统统删去,我也天真地以为我再也不会想起。可是记忆是个和爱一样诡异的家伙,他总是偷偷蛰居在我身体内的某处,趁我不注意的时候,它便蓬勃张狂。
4
说实话,分手以后,我觉得你太男人了。
5
我一路跌跌撞撞,后来有过七八个男朋友,可是谁也没有他给我的感觉强烈。
我一直在思索,这是为什么。
后来在读《挪威的森林》时,看到一段渡边君对初美的描写。有了豁然开朗的解答。
初美是渡边好友的女朋友,按渡边的话来说,初美长得不算漂亮,她所发出的的不过是微不足道的力,然而却能引起对方心灵的共振。
“它类似于一种少年时代的憧憬,一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬,我在很早以前就已遗忘在了什么地方,甚至很长时间里我连它曾在我心中存在过都未曾记起。而初美的震撼恰恰是我‘自身的一部分’。”
他给我即是:唤醒了我身上长眠未醒的一部分。
他不仅给了我一段男女相恋的甜蜜时光,还给了我一个作为异性的充满理性与逻辑的视角和思考。他不仅给我了一个作为男友的温柔和关心,还给了我一个作为朋友的真心诚意的劝诫和勉励。
我们在一起的日日夜夜,长相厮守的日日夜夜,偶尔一个人的日日夜夜,宁愿时间静止的日日夜夜里,他都在唤醒我的一部分。离开他后的日日夜夜,所幸他唤醒我的,我都保管着带去下一个日日夜夜。
6
大概十年前,发小儿问我,“你会喜欢上什么样的人。”
我摸摸脑袋,想着从小和我一起长大的邻居多多哥哥,说,“我想一个和我一起长大的人。”
十年前,我12岁,他也12岁。我们还不认识。
大概六年前,我坐在他后面,我用圆珠笔在他背后戳他,我悄悄地把写着“办证”的小纸条贴在他背后,他从不介意。
六年前,16岁,他也16岁。我们刚认识没多久。
大概四年前,我给他写:我的身体里住过我一生至今每个冬天的雪,住过大海,住过这世间所有流浪的爱人。他问我,是马良的《坦白书》吗。
四年前,我18岁,他也18岁。我们好像从小一起长大。
现在,我22岁,他22岁。
他爱上另一个她。我也爱着另一个他。
我会告诉别人,我们不认识。我想他也一样。
7
我们曾用无比尖锐刻薄的话讽刺过对方。我们曾一起将彼此的鄙薄和不堪完完全全地展露给了对方。接着我们又用无限的真情和眼泪告白对方。
在泛滥的荷尔蒙中一切都单曲循环。
这个能接来你递来的一把刀,能看到你伤疤的人,是可以爱的。
这个能许给你一束光明,能用光芒刺痛你的人,也是值得离去的。
8
有时候真觉得,爱情像是大海,像童年的大海,无边无际到不了头。
广阔到我的心里曾除了他,什么也容纳不下。
可迈克尔·翁达杰在《英国病人》中又这样写:“爱如此的小,它可以穿过针眼。”
细小到如今我竟在心里找不到一个可以容纳他的地方。
可没和你在一起,我也很高兴。
9
仿佛如同一场梦,我们如此短暂地相逢。
我在电话里愣了一下,说,“你确定我穿着横条纹的短袖衫吗?我很胖哎。”
选自田媛