二十一的碎碎念

二十一的碎碎念 作者微博：与鹿吟游 主播：从前从前i FM1238579 “二十岁的最后一天，也许比二十一岁的第一天更值得纪念。” 时光飞奔，不舍昼夜。 日子过得愈加紧凑，于是我也成为了一个二十岁出头，仍旧碌碌无为的人啊。 有点开心不起来，于今天，于此刻，于已然不复存在的7300个白昼与黑夜。 我也明白我的抗拒，于理想，于现状，于那个我并不满意的二十一岁的样子。 那个时候太过心高志远，而如今我并没有成为，我所希望自己成为的二十一岁。 有时候理想这东西，真的太像一个无法挽回的恋人。用力握住他的手不放开。这么多年我怎能舍得放开呢。尽管我也曾放下身段挽留，可他终究是决绝地走了。 而我的手心因太过紧握而湿润，于是被过往的寒风吹得更加生疼。 把脸埋在枕头里，耳机里单曲循环刘惜君的《那时候的我》，或庆祝或悼念着我生命已经过去的四分之一。 把音乐声音开得最大，仿若与世隔绝，听久了耳朵会痛，却仍旧不愿摘下耳机。也仍旧没想明白，关于未来四分之三人生的模样。 夜深里的另一个我霸占了身体。 那个我害怕周围因瞬间静谧而充斥的诡异，害怕黑暗里从四面八方向她赶来的失落与孤寂。 以及，破晓时二十一岁的降临。 就像怕赤裸裸的现实，提醒她辜负了自己二十岁的心愿和热血，还有十九岁的无知与纯粹。 所以她总是闭上眼睛不去看，所以她捂住耳朵不去听。 然后一如既往，无比清醒的浑浑噩噩，自欺欺人。 似乎每天都有很多事情要做，为数不清的细碎工作焦头烂额。 然而，当她从忙碌中停下的片刻里回想时，总会懊恼的问自己“我都忙了些什么啊。” 二十多岁在她看来是一个尤为尴尬的年龄阶段，没有爱过许多人，明白了很多道理却对未来感到愈加迷茫。 所以我一直不愿摘下耳机。 只是这样太痛苦了，耳朵明明饱受折磨，欲望明明想要戒掉散漫。 黑暗从指缝中渗漏进来，我也已经分不清盲和黑的区别。 我一直想为我的二十一岁写些什么，可我一直都不知道怎么把那些破碎的言语连成句子。 就像我不知道怎么去迎接我人生唯一的二十一岁。 但是生活不会因为你还没准备好就停止前行，就像恋人不会因为你用力伤心就回过头。 你只能硬着头皮朝前走。 我在犹豫过后按下了暂停键，然后摘掉了耳机。 音乐在“想到那时候我忍不住有一些难过，十七八岁的夏天我现在还能记得”这句戛然而止。 寂静无声的夜里，居然一时间有些失神。 我想起十六岁的时候。 遇见了一个我想要永远珍惜的挚友。一起偷偷看隔壁班好看的男孩子，一起编织了别人羡慕的友谊，一起度过我想一辈子珍藏的年少时光。 在此之前以及后来，我也何其幸运地遇到了我想永远保护和珍重的朋友们。 他们出现在我生命里的各个时光，各个旅途，这一直都是我平淡无奇的人生里值得骄傲和庆幸的事情。 我想起十八岁的时候。 经历了生命里最最焦躁抑郁的高三时光。伤害过很多美好的人，做过很多愚蠢的事。 可最后一天反而异常平静，平静地收拾书桌，平静地告别，平静地再看教室最后一眼。 那时候，我看着满地的碎屑，也并没有加入到撕书的行列。 如果现在的我能回到那时候，一定会拥抱一些人，会拍很多的照片，会把卷子书本撕得粉碎然后抛过头顶。 我想起二十岁的时候。 没有很瘦，没有了期待的人，记性还是很差，偶尔嬉皮笑脸，偶尔脆弱敏感，并没有倾尽全力为我想要的生活。 可仁慈的上帝还是将很多小确幸馈赠于我。 人们说成熟是一个发现曾经自己有多傻逼的过程。 而我每天都会发现过去自己有多傻逼。甚至是前一天的自己，那个说了不妥的话，做了不妥的事的自己。 我以为我足够成熟。而此刻才明白事实并非如此，成熟不是怀疑，而是原谅。 我在想，二十岁的最后一天，也许比二十一岁的第一天更值得纪念。 后来是二十一岁的时候。 这是二十一岁的第一天，我可能又要在繁忙中度过，甚至没有时间好好吃一顿丰盛的午餐，没有时间慢慢吃掉一个生日蛋糕。 可幸好，它仅仅还是个开头。 可能未来的364天，我仍旧控制不了情绪可恶的起伏，仍旧没有想明白很多道理，也仍旧会做许多以后要后悔的事。 但我会比过去任何时候更努力爱自己。 仔细想想，我还有364天的时间去实现吃一个精致蛋糕的小小愿望啊。 我想，我明天得去买个好耳机送给自己了。 2016.11.13 凌晨 以此为傲 ，以此谋生， 以此热爱且不忘初衷。 作者微博：与鹿吟游 (来自：自由写作)