介绍:
我知道，在这里特意道晚安已经没有什么意义了，单身狗的晚安很廉价，更重要的是我没有那么真心了。
就像我对你说，祝你幸福一样，其实不是真心的。
一直以来，我觉得老死不相往来是两个人之间，解决所有纷争最好的手段，尽管这很难。
很不幸的是在你与我之间，存在着太多相同的东西了，无论是朋友的圈子，还是共同的喜好。我们挣扎求脱于忙碌生活的同时，却无从在纷乱的网络世界里跳出桎梏，就像藕断丝连的，千千万万数不尽的，比虚伪的缘分还要牢固的，我们关联着的世界。
可也没有意外，因为若不是如此，我们也不会开始，包括相识，相知，相爱的一切。宛若燎原之火，席卷了我来到这里的一半年份，所有荏苒生长的时间都被一把火烧得一干二净，直到最后火星到溅到我们的身上了。
这个形容，不管是否恰当，都有些骇人听闻。
因为现在的你我，在别人眼里，大多数人眼里，过得还是好好的，依然光鲜靓丽的生活，我们没有黯淡，就像繁星璀璨的夜空，明亮不过你我，却是在咫尺之间的目距里，隔了几千几万光年的距离，那是穷尽一生也到不了的距离。
你那么受欢迎，我也一度将自己当作你的卫星，只是后来我才明白，自己可以吸附的世界有多么宽广。
那个围绕你旋转的梦想，那些徘徊你身侧的日子，大抵都是梦。那是一睡不醒时的推脱，又或者一开始就是甜蜜致死的陷阱，我们沉浸于耀眼的未来，在那温暖明亮的光线到来时，旋转到无尽星空里重合的轨道，我们以为的会相伴左右，一生如此。
其实只是围绕着恒远未来的孤独一生里，有限的交集，我们注定没有未来。
我出了一身虚汗，喉咙作痒，我有些顽劣地吃了些辣食与冰啤，这对我而言，不是什么消遣生活的愉快决定，我稍稍刺激了下身体。好让它，如实地再让我倾诉一些想对你说的话。
你曾告诉我，不要这样了，不能这样了。可我抑郁成疾的身体没有听着这话，它自作主张，和那叛离的心情勾结，背叛了我的所有生活。我至此颓然，在黑与白的世界里度过很长的一段时间，万幸的是这并没有多久。
很多人劈头盖脸的骂我，很多人意味不明的疼我，我好得很快，比我预想中的快，比上一次肆意凌虐自己的状态中恢复得更快。这已经让我庆幸，并让我决定放弃你，就如我所说的我不想做你的卫星，我放弃。
你希望我们可以好好说话，继续做朋友，可是对我不行。
骄傲的不一定是狮子，挑剔的不一定是处女，敏感的不一定是巨蟹，多情的不一定是双鱼，任性的不一定是射手，可冲动的一定有我这只白羊，我的感情是如此灼热伤人又无法轻易平息的火焰。
有人说着话，不能问起我们的事，就像只能默默看我的文字，看你的自拍，大家心照不宣。善良的人们到处都有，猜忌的声音四处都是，可也不重要，那些无尽的好奇，还有像执法者一样评判的人们，也在强调你我的的过错。
我没有表态，就像很久以前我知道的，这种事没有对错，没有输赢，没有胜负。
这些事情说出口并不是为了成为打动你的砝码，也不是为了挽回你而故作的姿态，更不是为了和你证明过去的一切谁是谁非。今时今日，我已经没有了往日那种精神贫乏的如饥似渴，不会时刻惦记你，为你的声音着迷，为你的消息失落，兴许你知晓这一切甚至有劫后余生的后怕，竟被人这般窥视过。
我奔波1000多公里，只为了见你一面，十几秒的对白结束了一切。凌晨的夜里，我在陌生城市第一次感到铺天盖地的排斥感，就像最后，看到你一眼都没有看我的离开，我觉得自己是个蠢货。
我并不蠢，我依然记得你那天离去的最后那班车，我知道那个铁皮盒子路过的每个站点，在你的每个社交帐号里，我找寻着蛛丝马迹，我找到了你新工作新生活的地方，我知道你每天就在百度地图上的那块区域里生活和工作。
我知道你在哪里，我可以找到你，却不可能再去找你。
因为我的自尊不允许，我的底线一次次因为你而改变，直到最后我都同情自己，憎恶自己，深深陷入繁重压力与失控情绪编织的致命陷阱里。在我心生死意的时候，医生郑重地让我开始服用抗抑郁药了，当你觉得我就像一片乌云笼罩在你的世界里时，其实连我自己也没有后路了。
你和我没有关系了，我说我死了也和你无关。
想来我是个经验丰富的角色，我们就可以云淡风轻的告别，轻松自在开始新的人生，抹消互联网上所有的数据，开始新的感情也无妨，没有人知道你身上遗留过我的气息。甚至若干年后，这个世界知晓这段感情的人也只剩下你我二人，如果你还记得的话。
现在的我已经不在意，这有些自欺欺人，但也是咎由自取，是我的错，这在一开始就有着无法回避的责任在里面。
现在的我已经在改变，可能尚未有起色，但是有人在看着我改变，在重新焕发光彩，在一无所有的资本面前，我还是那么顽强。
现在的我不是你认识的我，就像我也不认识现在的你，这500多公里的距离可以平息我们之间的所有怨恨，没有打扰的平静生活总有一天会淹没我们所有的感知。
我一定会连你的味道，都彻彻底底地忘记，你尽可放心。
我不会醉，而酒已经喝尽，写到最后这里感觉真好，我没有哭啊。
再见吧，滚蛋最好……
原文：《写给Zoey小姐》
作者： 朽木
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