介绍:
《致我心爱的姑娘：既然在一起了那就不要再分开了》
文/沐子白
“我已经错过你两年，我不想错过一辈子。”
【BGM】
David Hicken - Raphael
David Hicken - Ishtar
Roberto Cacciapaglia - Wild Side
全文如下。
《致我心爱的姑娘：既然在一起了那就不要再分开了》
陆雨凡：
展信悦。
印象中似乎是第一次给你写信，打扰之处，多有见谅。
相识至今已有六年，小学时期实在是没什么记忆，就暂且按下不表。初识你算是在初中，彼时我大概还是一个胆小瘦弱，又故作乖张的野孩子，敏感，心事一堆，却要一天天装成没心没肺的样子。现在想来，大家小时候或多或少都存着些保护自己的念头在生活吧。对一个孩子来说，这个世界是难以想象的巨大。
我不清楚幼时自己留给旁人的观感如何，只是尽可能的做到良善，克制，不争。如此，方才有更多的精力去与内心那些自卑、委屈、胆怯和许许多多几乎藏不住的小情绪做搏斗。提着一把小木剑，在一个又一个的黑夜里奋力抵抗。
直到有一天，初出茅庐的勇者遇上了天赐的小公主，从小几乎是孤身一路走来的勇者，低着头，红着脸，接受了公主的委托。于是从某一天开始，他要木讷、笨拙的背负两份心事，跌跌撞撞的在这个大世界里探路。
浪漫，单纯。这是我以为的故事。年轻的时候我们总以为自己是故事的主角，越陷越深，却忘了当局者迷。
可能男孩与女孩从小关注的点就不一样吧，对待感情亦是。一个年不及十五的小男孩，读过两篇故事，听过几声哭诉，就想当然的以为爱情这个东西已经掌握的八九不离十，傻傻的。
我很少去主动留意你的情绪，遇到你失落低沉的时候，也只是自顾自的讲着一些大道理。可能我根本不会安慰别人，哪怕到了现在，也只会讲些温暖的废话。
小的时候以为感情一旦热起来又怎么会消退呢？毕竟，我们明明是哭过笑过痛过疯过，用尽力气才走到一起的，为什么就淡了呢？
如今反思，你为了维持这份热度付出的要比我多太多。明明是个偶尔遇事都拿不定主意的小姑娘，却为我主动了好些年。乃至让我天真的认为爱情不过如此。说起来，在这份感情里，到底是谁为谁造了一场梦呢？可能，编织梦境的人是你，而活在梦里的人，是我啊！
可是当一个人的付出长时间得不到回应，她是会坚持不下去的。所以在我幻想着诗和远方，在我愚蠢到不可救药的时候，你开始静悄悄的后退，安静，不说不吵不闹。等攒够了失望，就无声无息的消失了。或许这不是我们分手的唯一原因。那段日子我们在各自的现实里翻来覆去，却又难以对彼此开口。这些负面的情绪，我们是无论如何也不忍心向对方宣泄的。可是压在心里，就好么？
我记得，那年冬天寒风彻骨，我们大概有好几个月没有认真说过话。我天性被动，满腹心事，没有人碰，就闭口不谈。但我不知道，沉默，可能是一个女孩最大的哭声。那一个冬天，我都在游戏里浮沉，没日没夜的发泄心中的戾气，不言不语，不寐不宿。偶尔看着你发的动态发呆。也试图发几条傻不拉几的说说向你暗示，但从结果来看，多半是没成功。
你第一次消失的时候，我没有认真去挽回，虽然心中惴惴不安，可我想你会回来的，会回来的吧，我一边这么安慰自己，一边更加卖力的借游戏来抵消心中的慌乱。
可是我怎么也没有想到，最后等来的居然是分手的消息。一句轻飘飘的不合适，这快三年的感情，就匆匆忙忙，戛然而止了？我是无论如何都不愿意相信的，我写了很多很多的话，却一句都发不出。我感觉我被我的整个世界否定了。那一夜我在床边坐了一整晚。以前我以为人在最绝望的时候会撕心裂肺的哭，后来我才知道，目光空洞的沉默不语才是真的心死。当一个人受到太大的打击的时候他整个人都是懵的，他没有办法去哭哭啼啼，去痛心疾首，在他清醒之前，你甚至别妄想他再有什么情绪上的反应。
幸也不幸，我这一路走来遇到的坏人太多了，我知道该怎么做。浑浑噩噩的过了一周，我告诉自己你他妈不能这么烂下去。在第七天，我约了两个朋友出来喝酒。你是不喜欢我喝的醉醺醺的，所以我们在一起之后我几乎没有端起过酒杯，哪怕面对男生之间的挑衅，我都笑着摇头，一个少年的好胜心在他心爱的姑娘面前算什么啊。其实那天我也没有喝多，只是寻着借口，向别人吐点苦水，作为一个逞强惯了的孩子来说，那是我第一次，可能也是唯一一次向别人示弱。
我写下这些话不是为了向你诉苦，而是道歉。我愿意毫无理由的相信你对我的感情绝不亚于我写在这里的絮絮叨叨，所以我更加无法想象你是积攒了多久的失望，面对着何等的压力，才能下定决心放手。
人们说当你遇到此生挚爱的时候，时间会暂停，真的是这样。但人们没有告诉我，当时针再度恢复转动，它会无比飞快，让人无法赶上。分手一年之后，我不再装模作样的拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独立的生活。
一个人的改变往往是因为另一个人的到来，或离开。
痛定思痛，在离开你之后我戒掉了游戏，戒掉了无意义的社交，没有怨，没有恨，也没有再沾过一滴酒，只是更加努力的去生活。尝试着健身，跑步，读书，无数个黑色的天，安静的夜，一步步跑过。生活并没有想象中那么糟糕，反而变得越来越好。我开始感激遇到的一切，经历的所有。我变得更加成熟稳重，懂得了进退取舍，也明白了什么才是真正的爱情。感情不是生活的全部，生活中有很多远比爱情更重要的事情。
但是我还是忘不了你。这两年我很少和别人谈起你，我不知道该怎么开口。我不知道，该怎样去称呼你。我固执的认为我们的故事还没有结束，还没有到可以被谈论的时刻，我在等，等到我解决完身边这些琐碎的麻烦事我就来找你，我一定会来。
我绝不吝啬去承认，对我的人生轨迹影响最大的人，是你。与你经历的一切，造就了我内心中最重要的部分，离开你的这两年，我遇到了很多人，每当他们称赞我的温良，钦佩我的脾性的时候，我就常常会想到你。有些人充满戾气与恶意，是因为他们从未被人温柔相待过。我相信自己能够始终温柔，因为年少时遇到了善良的人。
是不是感觉气氛变得有点沉重，一点都不轻松的样子。
我不喜欢这样的感情。
前面的那些话是我在年初的时候写的，这两年写了很多类似的东西。
大多都遗失了，按着记忆补了一封。
我想如果不是趁着这次的机会，可能你永远不会看到。
我们就是这样，很多话放在心底不说，总是躲起来慢慢消化。
我不喜欢这样的感情，但我觉得这封信还是应该寄出去。
我真的需要一个明确的态度，说给你，而不是在独处时说给自己听。
我不想再胡思乱想了。
说实话，我很喜欢自己现在的生活节奏，戒骄戒躁，不急不慢，明事理，知世故。可仍会被一些小惊喜哄的很开心，会因为吃到可口的美食而一扫阴霾，也会因为遇到一本好书看了一部好电影听了一首好歌而原谅全世界。不会大惊小怪，却仍会为每一种细碎的美好而感动。
我也喜欢你，你的善良体贴，你的温柔懂事，甚至是你偶尔犯小迷糊，犹豫不决举棋不定的时候都那么可爱，我可以克制自己的行为，不出现，不打扰。但我克制不住，在清风明月的时候想到你，起风了想说给你听，这是我这两年最矜持的心事。
我渴望能与你一起生活。
但我不希望再有一场糟糕的恋爱来毁掉这一切。
我渴望将自己的一生绑在你身上。
但我不希望再次成为你生活中的压力，甚至在几番斟酌之后将其抛弃。
我们知道自己一个人也可以过得很好，我们也知道自己不需要从对方身上获取太多的安全感与幸福感，这些我们都可以自己给。
但我希望我们可以成为彼此的理由，彼此的精神支柱。
你是我面对世界的勇气和信念，我是你冲破黑暗的动力和决心。
未来没有什么好担心的，只要你没有迷失方向，我就一定能跟得上你的脚步。
魏
2017.5.27
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