我单身，心里住着一个不可能的人【文/一个人听】

《我单身，心里住着一个不可能的人》 文/一个人听 我常常听别人说起，每个声称自己不想谈恋爱的单身者，他们心里都住着一个不可能的人。 直到现在我才发现，我其实并不是很在乎我能不能跟那个人在一起，我享受的，是我喜欢他的那个过程，以及他曾带给我不断向前的无限动力。 至于最后是否能够拥有，我想，似乎已经不是那么重要了。 不久前我出差回到了自己最熟悉不过的城市，原定的计划是在上海，但是我申请回了广州。我给自己的理由是，我无非就是太想家了，想回去看看爸妈。 可是回去之后我才发现，我根本就欺骗不了自己。我之所以回到这里，是因为几周前，我喜欢的人他告诉我，他这段时间会在广州拍外景。 有时候我会觉得是不是自己太多愁善感了，这个让我这么多年反反复复自我怀疑的谜底，在那个人的脸出现在我面前的时候，突然就解开了。 原来我是因为太想他了，我已经三年多没有见过他了，真的很想再次确认一下，他在我心里的份量是不是还是那么重，见了这一面，我知道了答案。 我知道了这些年让我咬牙坚持的支撑点是他，我明白了近十年来每个作品的创作灵感都是源于他； 也知道了这么长时间以来我的心总会莫名其妙感到空荡 感到发凉，都是因为我太想念他。 我想起《奇葩说》里有一期，贾开元说了一段话，让我印象非常深刻。 他说当别人对我们有好奇或好意的时候，我们是能够感受得到的，就比如说你在食堂里打饭，阿姨多给你打了两块肉，你都觉得她是在对你好，更何况你很喜欢一个人，对方怎么可能会接收不到你爱的信号？ 一个人对另一个人的真心和喜欢都是难以掩饰的，为什么他迟迟没有给你回应，无非就是他并没有那么喜欢你罢了。 以前我总是想不明白，为什么我们明明已经对这份感情感到无比失望了，却还是迟迟不肯放手选择执意等待？ 现在才想明白，因为我们执念太深，在爱而不得的时候，总喜欢想方设法地去证明对方不在自己的心里，以为这样两个人就能一如既往地以朋友的身份相处着。 可是我们都错了，即使我们一个人孤身多年，即使我们已经跟另外一个人生活在一起，我们还是会在某个夜里想起那个在自己生命里影响至深的人，想起那个没有得到过的人。 这次见完他后，我发现自己在一夜之间莫名地成长了。对于现在的我来说，喜欢一个人并不快乐也不煎熬，他所带给我的，只是有利于我创作而已，所以最后到底要不要跟他在一起，我都觉得无关紧要。 我试过告诉那个人我喜欢他，有趣的是他也喜欢我，但我没有跟他在一起。 我只是想让他知道，我已经不再是那个喜欢把感情烂在心底的人了，不然我这么多年的喜欢不都白费了吗？ 我就是要告诉他，我曾经傻傻地为他付出过什么，而他又是如何装作不知情地回应我的。我们不如干脆点，免去夜里的嘘寒问暖，就当作是彼此缘分欠缺而错过好了。 我想，我应该会像现在这样一个人孤身好长一段时间，不是遇不到我喜欢的，也不是遇不到喜欢我的，只是我已经对爱情不那么渴望了。 哪天偶然间想起时，也许会觉得有些遗憾，为什么那个人只能以这种方式出现在自己的生命里，而不是彼此互相拥有，两个人幸福地过完下半生。 可是我们都别忘了，无论是彼此爱过，还是你爱他，都是爱过的痕迹。 他一直都是你的精神支柱，在你无论遇到多大的风霜雨雪时，每当想到他，都变得更加勇敢了一点。 所以不管以后是谁陪在你身旁，你们最后有没有在一起，那些都不那么重要了。那个人让你的生活变得不一样了，他让你变得更坚强，也让你多了一些勇敢和美好，这就足够了，不是吗？