介绍:
《情书这件小事》
长期悄悄关注着初恋的微博，千年一遇的更新一下，从朋友那儿听说，她应该过得不错。
今天心血来潮去看了一下，发现清明节的时候更新了一条：翻出这些高中的情书，看完以后还是哭了，不管结局如何，我想高中时候的他是真的喜欢我的吧。终于下定决心烧了，祭奠最美好的初恋，死去的爱情。然后照片是一堆被烧毁的信纸。我盯着电脑发愣了好久，青涩的回忆像泉水一样喷涌而出...
迄今为止我写过三回情书，她是我的第一次，也是最炽烈单纯的一回。我从没想过有回复，也从没想过会跟她交往，我早知道我们不是一类人。她是我小学初中的同班同学，一直没什么交集，高中的她经常全校第一，清高骄傲。而我浑浑噩噩，得过且过，多愁善感，困在自己的小世界郁郁寡欢。我说不出来是怎么喜欢上她的，也许只是因为一次偶然的公车闲聊，她那颗好吃的话梅糖。
前些日子看到友邻一条状态：喜欢上一个人是什么感觉？最原始的感觉大概是觉得自己配不上她，只是一颗话梅糖，于我却更像一种施舍和鼓励。总之后来我疯狂地写起来情书，从来都是匿名，一个月一封，偷偷塞到她班级的信箱里。每次写信寄信的时候，我都觉得活着特别美好，喜欢一个人的感觉特别美好。就这样，持续了一个高三，每次写情书我遍寻古今中外各路名家情诗。
每周六晚上，在台灯下小心翼翼地抄写自己反复确认的原稿，一字一句认认真真写作精心挑选的信封信纸上，偶尔会放点花瓣，像祷告一样虔诚地摆放好。偷偷想着她收到信后的神情。于最初的我而言，爱情更像是一种神圣的仪式...我以为这是一个秘密。
高考完得到成绩那天我接到一个电话，喂了半天正要挂。
对方说：我一直知道是你。
我一惊，是你。
你要去哪个学校？
我说本地的X大。
那边，道：谢谢你的信。其实你很不错的，我也没有你想得那么好。而且我已经报了外地的大学。我笑笑，挺好，你本来就很优秀。所以，那边显得欲言又止。我知道，我没有多想什么。我说。
有时候喜欢上一个人开始，就已经失恋了 没有告白 没有牵手 没有拥抱 没有 统统没有，而我却觉得爱了好久，好像我出生开始就一直爱着这个没有什么交集的人。
至于后来的故事，已经错过了对的时间重新遇到对的人，于我，是殇，于她，是伤。写给她那么多情书里我记得印象最深刻的是，始终聂鲁达那句：
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。
绝望而骄傲。
在日本第一年的平安夜晚上，我打开邮箱发现一个苹果和一封信：你好，我其实不太认识你，你也肯定不认识我，只不过那天学校一起活动，你站在鸽子群中，穿着我喜欢的白衬衫，随风摆动，鸽子飞舞，逆光的背影。只为这一刻的心动，我想说写这封信的时候，我是喜欢你的。祝你平安夜快乐。
我站在邮箱前读了一遍又一遍，手拿着苹果不舍得吃。那一刻，我终于明白曾经收到我情书的姑娘说的那句谢谢并非只是敷衍。
我想好好对这个人说一声谢谢，可惜最后我都不曾知道是谁。
生命中会遇到那么多心动的人，我们能抓住的少之又少，有时候觉得是爱吧，有时候又觉得只是单纯的欣赏。而情书的存在比起倾慕，更多像是一种自恋，自恋那个多情又忧郁的深夜，清澈而激动的青春悸动。
情书是爱的刺青，刺在回忆深处的心动瞬间。曾经为你写满那封相思的信啊，再也不会变成我心里那道轻快而忧伤的水印。偶尔会觉得，我们好像有一样的重要的东西要去寻找，但却忘了是什么，又不知道怎么去寻找。 我们忘了曾经为什么新鲜，为什么而兴奋，为什么而孜孜不倦的去寻找，去失眠…
如果我真的爱过你，我就不会忘记，当然我还是得不动声色地走下去，说，这天气真好，风又轻柔，还能在斜阳里疲倦地微笑。说，人生真平凡，也没有什么波折和忧愁。
文/小岩井
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