【像个孩子】

突然我想到，做牺牲挺难的，于是我们总是拒绝先面对自己可能要割舍的东西。每次做选择都先看什么是自己想要的，结果什么都想要，场面一度尴尬，然后沮丧失落，掉进谷底。为一些我们以为可以拥有，却无法拥有的东西哭泣。 这个眼泪流得是不是值得，我想还值得商榷。但毕竟成长需要过程，甚至很难说即便人成长之后，是否可以真正做到不为取舍左右为难，是否可以想得清楚自己做完决定的心境。 为什么大半夜说起这个，是因为看到有人给我说自己出成绩了，正在填报志愿中，进而联想到前几天和朋友聊天时，对方说自己想回到高考完的那个时刻，哪怕一样考得差，也想鼓起勇气去大城市，或许现在自己不会是这样。 这段话夹杂在乱七八糟的群聊当中，但我看到了，也看进去了。我明白这是一个什么感觉，作为彼此都在小城市里一起读了初中高中，进而各奔东西，一年也很难见一面的人来讲，我们可能更知道我们这些人最开始是一个什么样子。 每个人都很忙，不知不觉就到快要奔三的年纪，当然这也没有什么。只是我懂那个勇气缺失的感觉，我明白在贫困与复杂中你该如何保有自己本心，如何凭空催生莫大的勇气去面对本来就心有余悸的世界。在本来就迷茫也容易被诱惑的年龄阶段里，做到这些真的很难。 生活至此，我忽而想到并这不是一个谁安慰谁，或讨论谁过得比谁好的问题，抛开这些，反而激生出我对自己、对自己生活状态的反思。 在很多事情面前，结果本身是预料不到的，比如你努力了，或你争取了，但结果不如意，可你完全没有做好面对不如意的心理准备，突如其来让你做牺牲，类似一种逼迫。 倘若此时有人全然在背后支持还好，没有的话只能靠着自己，用有限的眼界和格局去看自己的前路。很多时候是一种闭着眼仰仗幸运之神放过的心态，但你要说认命吗？好像也没有。借着互联网看多了美好和过度美化的美好之后，欲望变得难以掌控，所以做选择也进而艰难起来。 被一种误以为他人都在看着的压力迫使，不果断也不勇敢，只剩悲痛欲绝。而这种悲痛欲绝是不是必要的，我想是可以理解的，但没那么必要。 我认为「知道自己可以不要什么」是一种很棒的能力。 因为我们最终要过的生活是自己在过的，一顿饭吃什么、怎么吃、什么时候吃类似于这样的事情除了自己以及与自己一起生活的人之外，没人关心。 这种感觉就很像是一位朋友买了房子，不管她分享了什么，总会有人在底下留言说：这个全封闭的窗户脏了外面怎么擦？通风也不好吧；这个房子没楼梯很难爬吧；这个冰箱我看好像另外一个牌子的更好吧；诸如此类的。 事实上这样的留言不管是否出于好意的好奇或询问，还是出于恶意的挑刺抬杠。我都觉得在这件事情上，房子始终是买的人在住，当她知道自己可以不要什么的时候，她也就知道自己考虑过什么，以及自己要的是什么。 我零点时分突发奇想就写了这些话，我也不知道为什么，总之就是想写吧。 然后也很开心呀，这个月我的工作完成了一个新的突破，以及终于是差不多都搞定了，可以好好休息一下（当然我也不确定是否可以做得到好好休息） 钢琴课已经一个多月没去上了，感觉自己手生了，挺羞愧的。今天看到奸细哥发推送说自己这个月买了9本看了7本，羞愧加倍了。我前几天在多抓鱼买的书现在都还没拆封呢。买书不看，就是我这种人。 今天组装滑板架的时候，因为它那个手工打孔不精细，尺寸偏差还有点多，我拧螺丝费好大劲，结果右手中指侧边直接起了水泡，不知道什么时候才会消。 我在想，如果你去问一个人对目前的生活是否有缺憾，其实真的看状态，状态好的时候我们会说：“开心啊，我觉得挺知足的。”就是那种穷着在河边走走，吹吹风就世界美好。但状态不好的时候我们直接不想说话，用沉默和情绪就把人推走，看到的全是缺憾，是不满。 所以其实我和我朋友一样，想起来也是觉得，当时不够勇敢，如果勇敢做了不一样的决定，或许现在的自己可以更厉害一点吧。当然，谁说得准呢，我还是很快乐能有现在的生活，也尽量在让自己学会知足之类的。 那今天就这样吧，深夜随便讲一点。 晚安，祝你顺利，哦对，还有健康，健康最重要。