介绍:
处暑后一周，躺在宿舍的床上，翻来覆去，辗转难眠。空气里弥漫着夏天的气息，突然让我怀念起银川的日子。以前总想，一个人如果老是去怀念过去的生活，那么肯定是现在的生活过得不那么令人满意。现在才发现，也有可能是刚去一个地方带来的不适应感。 我是一个有人群恐惧症的人，在很小的时候和很多人接触或者来到一个人流如潮的地方总会手足无措，满是慌乱，甚至于曾经患过一段时间的口吃。后来，我发现有些事情会发生种种始料未及的变化。曾经有很多个瞬间，我觉得当时发生的事情我已经没有足够的能力去处理，我无可奈何。但每当我用一个回忆的角度去思考以前发生的事情，也会发现你所理解的无可奈何，总有那么至少一种方式去应对它，只是结果好坏程度之分。所以，慢慢地的静下心来，总会有度过的时候。
曾经，每去到一个陌生的城市，我总会体验到一种深深地恐惧感。这种恐惧感源于内心对不熟悉事物的一种排斥心理，在短时间内难以接纳周遭事物的一种思维方式从而引发内心的恐慌。记得曾经当时在黄山脚下的时候，有过那么一夜，整晚的恐慌感甚至于压得我似乎有些喘不过气来。甚至于后来冒着雪凌晨在光明顶上行走，从近乎垂直的坡上摔下来，底下就是满满雾气笼罩着的山谷，那么近的感受死亡，恐惧感滑过内心也不过是一瞬。在我抓住树枝的那一刻，我唯一想到的是我还活着。相比起来，前者在山脚下的恐惧明显更让我无所适从。但，很多时候我是挺享受这种恐慌给我带来的感觉，所以我也不间断的选择到更多我没去过的地方去体验一种我以前没有过的生活。水平线式的生活， 会使我产生更大的不适应感。周而复始的循环往复，会让自己的内心产生逃避的想法，拒绝改变。而对我来说，可能也是致命的。就像有的人痴迷于烟、酒、毒一般，只不过我的发病期较长且可控。
自从上大学以来，所有想法和思维都呈现出跳跃性的片段化，没有以前对事物的思考显得那么一致。很多时候，想法从脑海传递到手指敲击的键盘间或者是握笔的指间，已经发生了某些不可逆的转变。这是我至今以来，方才发现自己身上另外一个明显的变化，也是我能够自己发现的变化。
当然有些时候，会觉得整个生活会折射出种种百无聊赖的现实投影。因为，可能自己手边没有那么多的事情可做，或者说是自己没有选择去做那么多的事情，却让整个身心处于一种落空的状态。以往在这个时候，有朋友的时候我会跟朋友一起，无论事情。一个人的时候，会找出一切能缓解我此种状态的书，或者是一次漫无目的行走。我只是想，或许这个时候的我不太适合去做事。 这种状态称不上孤独，孤独的时候我往往能做出比平时更好的判断和思考，只能称作是一种百无聊赖。
在百无聊赖的时候，我会想更适合的一种方式，或许能够睡一场好觉的幸福感，也可能让我找到一种安安稳稳的感觉。 像陈奕迅歌词里唱的那样：我要稳稳的幸福，去抵挡末日的残酷。在不安的深夜，能有个归宿。
乱七八糟的写了一堆能发在空间里的东西，要表达什么呢，我也不太清楚。就这样吧，写完这一篇，已发生的如昨日之死。
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