介绍:
做个不孝之人
先来说两件发生在身边的事吧。
A君，记得上学时候是个开朗的男生，温柔体贴。
谈过两次恋爱，一次是他爱的，一次是爱他的，分手告终。
其实A君本可以和他爱的那个女孩在一起。
只是那年A君碰巧24岁，碍于父母，相亲结婚，对方是A母朋友的女儿。
两边家长关系甚好，早就想亲上加亲。
前些天又见到A君，只说结婚太早，如果当初坚持，也许现在幸福的多。
还有C君，一心想做一名飞行员，
记得他小时候的卧室贴满了各种飞机海报。
那年他兴高采烈告诉我说他拿到了面试通知，在外省，叫我隔天一起去送他。
可第二天我们始终没有等到C君出现在火车站的月台。
后来得知是C君的父母舍不得他走，觉得当飞行员是不靠谱的事情还很危险，
据说C母前一晚哭着下跪，C父则撕了他的通知单，家里一片狼藉。
现在C君在家乡一个事业单位，混的不好不差，只是再没提起关于蓝天的任何东西。
类似的事情有很多，父母干涉下一代的工作和生活。
以他们的自身阅历作为【前车之鉴】对子女进行【正轨】引导。
柔软或强硬，柔软的还好，一般只是无止尽的念叨，
谁家的谁升职了看看你，谁家的谁结婚了再看看你。
强硬的也很多见，例如生气、哭闹、伤心欲绝、再怎样就断绝关系，更有甚者性命相逼。
又或是每个人自幼被立下的人生观，
【孩子是父母的延续，听从父母的安排是应尽的孝道】
虽然现在很多人都在父母面前假装，
像地道战一样偷偷保留着自己的思想，但在大部队面前思想始终只能是想想就好。
然而【听从父母的安排】最大的BUG就是他们绝不会替你：承担后果。
给你安排了他们喜欢的结婚对象，无味的婚姻生活你自己去过。
【放弃】你的择偶标准和一个凑合的人去凑合，要么了了一生，要么离婚。
给你安排了他们觉得好的工作，狗屎的工作环境要你自己忍受。
【放弃】你真正擅长和喜爱的理想梦想，成为朝九晚五大迁徙中的一尾大马哈鱼。
这是一场以爱之名的绑架。
也是一场正大光明的谋杀。
绑架了子女的选择权，谋杀了子女的追求。
【不可反抗，不可忤逆，一切顺理成章。】
甚至很多人都没有想过反抗，为了父母开心而活的大有人在。
殊不知这是一个永无止境的恶性循环。
本身鲜活的个体被父母和学校统一挤压成【同样的模型】。
也在这段漫长的旅程中【失去】了自己的本心。
大部分的父母并不是在教导下一代，
而是在让下一代【变成自己喜欢的东西】
天经地义，理所当然，他们的父母就是这样做的，所以他们也做的底气十足。
是否笔者就逃过一劫了并没有，
我小时候喜欢马术，也许有一点天赋。
自己报名参加过一次比赛，也拿到了晋级通知，
但结局你们猜到的，那时候我还年幼。
现实永远都会把【无奈】摆在眼前，
区别在于你是逆来顺受还是改变现状。
与其说无从下手和认命，不如说是【害怕付出代价】。
随着年龄的增长我们会更多考虑事情的后果，
然而个中原由，最大的顾虑便是父母。
不敢跳槽，怕父母担心，
不敢说没对象，怕父母操心，
【相亲】也不敢不去，怕父母不开心。
甚至努力也可能是为了让父母过的更舒心，在人前人后更有面子。
不得不说【中国人非常孝顺】，孝顺得没了自己的生活，这是可悲的。
如果你还未成年碰巧看到了这篇文章，笔者想说珍惜你的【叛逆期】
叛逆期是脱离父母最好的催化剂，自我意识最为强烈，也最敢于挑战内心不认可的权威。
说到这必须提一下D君，
当然D君也比较惨，据我所知D君后来近五年时间都没和父母及各种家人好好交谈。
偶尔被提到的时候也是一声叹息或者一席狠话，【别人家孩子】的反面教材典范。
是的，那叫做众叛亲离，连我们在的时候也不给D君半点脸面。
从中学逃课开始，D君的家人几乎都被我们见完了，每周必请，轮番上阵。
后来D君辍学，因为父母认为其考不上高中，
然而D君也没听父母的安排跳级去大学倒腾他并不喜欢的专业，似乎是只去了两周就消失了？
后来又听说D君家断了他的经济命脉以此要挟然并卵，未成年的D君开始各种打黑工死不投降。
又过了些年在我们还在考大学的时候，D君去了某500强国企做互联网。
都说D君是靠关系，笔者倒觉得是靠运气，听说他没投简历而是搜了地址直接去抓面试官。
然后就像经常听到的那句话一样：你一旦想做什么事，全世界都会为你放行。
我们都以为D君就在那个国企一直呆下去了又然并卵，D君一连去了很多互联网公司。
几乎现在你能叫上名字的他都进去溜达了一圈，
去的轻松，呆上一两年，走的洒脱，听说现在D君在自己做线下业务。
D君在我们大部分人眼中都像是蛇精病的存在，万年BUG，你永远猜不到他接下来要做什么。
也许这一切，包括现在我们眼中的D君，如果当初他半步妥协，我们就都看不到这个蛇精病了。
D君或许会和大部分人一样，学了父母安排的专业，接着去了父母安排的公司，
在一个不大不小职位，每天重复着同样的工作，拿着薪水和奖金，努力搞点不大不小的副业多些收入，
用着父母给首付的房和车，然后接受父母【考验子女独立生活的能力】自己还接下来的房贷车贷？
年龄到了去相亲，娶个父母喜欢的凑合女人，结婚生子，
再在饭桌上告诉我们儿子要读小学了压力真大？不，那不会是D君，那是大部分的人。
凡事都有代价，
从【父母与子女】的纽带变成【独立人之间】的互相认可是需要时间和付出的。
笔者并不是说听从父母的意见就是一个杯具，只是【听从】和【盲从】有区别。
每个人都应该理性接收别人的意见，而不是在别人之前先加一个头衔。
什么意见自己需要，什么意见自己不需要，而不是这个意见是谁在说。
【是否】你的父母长辈和你的经历完全相同，是否你们看到的世界一模一样？
是否他们和你一样了解你【心爱的人】和你的【理想】，他们的意见永远是主观的，他们不是你。
不要害怕犯错，你是一个独立的成年人，
还是你觉得照父母走过的路【重来一遍】就能看到和他们的现在不一样的世界。
一个无法让自己开心的人，是无法让别人开心的。
就算暂时满足了别人的爽点，
违背本心作出的决定带来的【后果】有多么让人糟心那是瞒不住的。
别到时候再来后悔，再来郁郁寡欢，
再来说【当初要不是听了你们的我现在也不会】
要记住决定权永远是自己的，一旦自己做了决定，
一切都和旁人无关，没有连带责任，当初是你自己要选。
一切需要你付出的隐忍，承担的破碎，
都是你咎由自取，或者你很喜欢虐待自己去【苦中作乐】。
你羡慕别人潇洒，羡慕别人没压力，羡慕别人敢于和无奈抗衡。
但别人习惯的孤单你不能习惯，别人甘愿的漂泊你无力承担，一切都是自己选。
任何时候都还【来得及】，无论你是10岁，30岁，50岁。
是去做自己想做的，还是做别人或者你自己认为你该做的？
是所谓成熟还是所谓幼稚，
【还是】本无差别，差别只在于有没有人来认可？有没有人认可又重不重要？
看好声音常听到有人说来【实现梦想】，
如果离开了聚光灯离开了欢呼声就是结束梦想，那还叫梦想吗？
【就像】有些人问D君为何你不去做设计师让更多人看到你的作品，
D君会说当我的爱好和梦变成了工作，
我就要画别人喜欢的东西，那就不再是我的梦想了，而是饭碗。
其实笔者觉得D君想说的是看你妹，爷就是喜欢画给自己看。
人的一生很漫长，
当你知道你的前路，和你要肩负的职责，
无论源从何处的人生规划和要走的每一步。
人的一生也很短，
当你清楚你想要的，和你没找到的追寻，
发自本心你却看不到未来只看见一路荆棘。
人的一生是一场无休止的学习，
学习如何快乐，如何放下，如何爱，如何找到自我，又如何无憾于心。
人的一生，更是一场实现，
自我的价值观，没有谁规定谁必须给其他人光与爱，
或者来一场世界皆知的成王败寇，自己的意愿才是价值所在。
但往往也是最先丢弃的东西，
生活教会我们弱肉强食，也教会我们人情冷暖。
绝大部分人从小到大都被浸泡在【别人家小孩】阴影下，
慢慢地自己也耳目污染失去了最可贵的天真。
从别人的成就中得到动力；
从别人的生活中寻找参照；
从别人的失败中得到教训；
很少是从自己出发去深究。
【不懂得】自己也可以让自己变强大，
【不觉得】自己也可以无所不能，
【不认为】自己能过得不一样，因为别人都这样。
然而这些都是父母教会了我们，
他们就是这样看着各种的【别人家】一直到老，然后在子女还是幼兽的时候装系统盘。
我们要实现的到底是如父母希望的人中龙凤，
还是如当初的自己希望的一生都是爽点？也许有的人就没有过自己的希望。
对于怎样的生活才叫有爽点，笔者不做评价。
但由父母安排的生活一定不是，也许不那么累，也许和睦安稳。
可是到了垂暮之年当你想起曾经点滴，
你会不会思考这一切到底是人生，还是【上下五千年】之间又一个小小的复制？
有的人像A君，成为了苍木的枝桠，
生长时的短暂风景之后迎来恒久的禁锢。
有的人像D君，成为了苍木的片叶，
绿脉未齐便乘北风去，是否如他所愿看尽世间也无人可知。
孝顺没有错，我们可以常回家陪伴，我们也 可以尽自己所能让父母安享晚年，
父母可以是重要的亲人但不能是你人生的主人，
如果因为他们人生观之下的抉择导致了你未来的不快乐，这是否也是对父母的伤害呢？
父母含辛茹苦，十月怀胎也是每个人都欠的债，
可如果你真的认为父母对你的付出是在索要回报，是不是对这份爱的侮辱？
每个人都是独立的个体，每个人都有自己喜欢的方向，
有自己的人生观，有自己的价值观，也有自己看待这个世界的方式，
父母的初衷永远是希望孩子过的更好，用他们的方式或柔软或阻拦，
但他们认为的好并不一定是你需要的好，
他们记得你是他们的孩子而忘了你是一个独立的成年人，有时候连你自己也忘了，甚至都忘至都忘了自己要的到底是什么。
有人说A君很孝顺，也有人说D君不孝，
A君听后是无奈一笑，D君...嗯？？D君又跑哪去了？
大家还在听
