介绍:
北京雾霾很严重，一年四季，只有夏天稍微好一点点，每当雾霾天出门的时候，一天换两个口罩也没有觉得鼻腔和口腔里是干净的。
天灰蒙蒙的，没有雨要下下来。
下雨过后，空气会变的清新很多，可是雾霾的痕迹还会存在在路边停着的车身上。
2010年的秋天，我经常和郑安一起去奥体公园骑车，雾霾天永远比晴天要多，但是我们还是会去，那时候，我们称呼那里为‘迷雾中的深林’。
我们常常骑到满身大汗，停在长椅上休息的时候，脸红血热并不会觉得冷，但是我还是紧紧的坐在一起，看着并不能看到的蓝色天空，看着迷雾中的大树，看着为数不多的路人，紧紧的坐在一起，四周好像只剩下我们两个人粗重的呼吸声。
我常常问他，这么大的雾霾，还在外面做这样的运动，会早死的吧。
他说，可是我还想和你做很多事情，我想全部都做一遍。
我心里想着，其实只要两个人多在一起就好，可他却怕年老时候，没有可以让我回忆起更多的我们经历过的所有的好。
我们一起吃饭的时候，他常常会问我想吃什么，我常常会回答“随便”，他会低头笑，笑的很无奈，无奈却不让我看见。
我也不想说“随便”，可和他在一起就好啊，对于吃什么我并不挑剔，我们吃过上千碗的拉面，我们吃过上千条鱼，我们吃过上千顿的火锅。
一开始也是吃遍了北京的大街小巷，麻辣串串，烧烤和烤肉，云南菜，湘菜，粤菜，等等等等。
后来，我们就开始吃那些上千碗的拉面和鱼和火锅。我不知道这是不是因为我说了太多次的“随便。”
他常常会问我，和他在一起开心么？我回他说开心。他还会问，问我还想做什么，我说在一起就好，做什么我都会觉得好。
2011年春天，北京的雾霾依旧很严重，郑安的工作变的越来越忙，我却依旧每天5点下班，周末双休。
他常常在公司加班加到深夜，因为做广告，所有的节假日都有案子要做，整个公司都陷阱提案的雾里。
可以说话的时间越来越少，在他可以休息的周末，我们也没有再去过‘迷雾森林’骑车，他大多数时间都在睡眠里，抱着棉被的时间远远多过抱我的时间。
然后，换我，换我常常问他，和我在一起开心么？他说，开心。我说，这样的距离让我很不开心。他说我说的对，其实只要在一起就好，做什么都好。
因为他回来的晚，所以晚饭我也就常常的一个人吃了，一个人吃饭更加随便，面包、泡面、路边摊。
如果我抬头看时钟，发现已经过了22：00他还没有回来，我就会给他打电话。
“喂，你还在加班吗？”
“嗯，还有一点。”
“那你有吃饭吗？”
“吃过了。”
“你累不累啊。”
“还好。”
“我很想你。”
“我也是……我去忙了，爱你，拜。”
然后就是一连串电话挂断的嘟嘟声。
其实说的都是无关痛痒的话，其实我知道他还在忙，我知道的。
沉默比争吵更可怕，我们无法再能更加靠近彼此，通过语言不能靠近，通过肢体，贴的再近，也会有遥远的距离感。
我们之间的话，变得越来越少。
我们在彼此清醒的时候面对面的时间也越来越少，天气越来越冷，拥抱也不能变的温暖。
2011年春，他收拾了些衣物说要去苏州做提案要一周才会回，我说好，结果他再也没有回来。
我们从来没有说过分手这件事，他没有用任何方式通知我，我也没有用任何方式追问过。
分开好像是彼此约定好的事情，相处过的时间，变成互相陪伴过的重合的线。
今年六月，北京天气很好，我还是坚持着只要有空闲就去奥林匹克公园骑自行车，阳光很好，晒的身上热乎乎的，我消耗着能量，产生热量，太阳消耗着能量，传递给我热量。
累了，我就停在一个长椅边休息。
因为天气渐好，行人也变得多了起来。
我看见一个男人从我面前骑行而过。
他和很多人一样，他其实没什么特别的，长相也不是那么的出众，带着眼睛，微黄色的头发，穿着粉色的上衣，从我面前骑行而过。
我突然想起了郑安。
我想起我们曾经一起骑行过的所有雾霾的天气，我想起我们穿越一片又一片的迷雾森林。
具体的事情我都想不起来，说过什么，曾经狠狠的摔倒在一棵树下的我为何在笑。
就是这么莫名的想起了他。
我坐在长椅上，我给他打了一个电话。
电话拨通的瞬间，那个穿着粉色上衣的男孩子骑着车子停在我面前，我连忙把电话挂断了。
“你知道这附近哪里有卖水的地方吗？”他问我。
我向着北边指了指说，“往这边骑15分钟之后，就可以看见了。”
他向我道了谢，然后离开了。
我看着屏幕还在亮着的手机，手机上显示，通话时间00:05，我没有来得及和他说上一句话，这是我们分开以后打过的第一个电话。
我们终究没有用任何的方式说再见，我以为在这一刻我会怅然多过难过和伤心，没想到的是，在这通电话结束之后，我莫名其妙的开心。
后来我常常想起他，吃东西的时候，路过我们走过的路的时候。我想起他和我说，还要经历更多事情，不要在年老的时候回忆不起任何的好。
王家卫说，不再拥有，却可以令自己不要忘记，我回忆了他的脸，回忆起他的眼睛，回忆他说的每一句话，回忆起所有的一切。
回忆之后，我发现阳光真好，空气真好。
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