介绍:
每到清明前后，母亲就频频走进我的梦里。巴金先生曾说过有梦的人是幸福的，可这梦对于我来说，虽有幸福，但更多的，还是悲凉。
有幸福是说可以通过梦来见到我在人世上再也见不到的母亲，可以再一次地握住她的手，感受母亲的温暖和慈爱。如果运气好——没有什么打扰的话，还可以把梦做得长一点儿，和母亲多说几句贴心的话儿，母子二人就可以消除那隔世的寂寞，心灵，就不再孤独了。但这种情形，究竟是少，多数的梦，总是叫我遗憾而又无奈。要么像四月的云雾，朦朦胧胧，恍恍惚惚，看不真切；要么 又如三月的桃花，虽也灿烂，但一阵风雨就凋了、残了。看着飘飘落落的花瓣，就悲从心来，泪如泉涌。难道它们就如此地作泥去吗？问心问口，终是不忍，于是再闭双眼，在一片泪光之中，去一片一片地寻，一片一片地拾——
我不信教，也从没有读过《圣经》，可我相信灵魂，母亲的灵魂就一直活着。自从那天在火葬场看到母亲的尸骨变为了青烟，从高高的烟囱冒出来，升空成云，又散化为气，我就认定那悠悠流动的云中有母亲的魂魄了。无论我在天之涯，海之角，她总是绕在我的身边。去年春天，我去内蒙，突然遇见大风降温，到晚上零下十好几度，虽然用了两床棉被裹身但仍不敌寒。那一夜，在哆哆索索中我又梦见了母亲，她正在给我绱暖鞋，灯芯绒面儿的，粗棉布的里儿，她没有看我，低着头，颤巍巍的手扯线时发出呜呜呜的响声，她说：“冬天风大，刺骨寒，你的脚又冻伤了根子，遇雪好发。”我说这已经是四月了，草都青了，不会再下雪了。母亲突然停了手中的针线，一怔地问我：我是不是已经死了。我答不出，我好像踩了迷魂草，糊糊涂涂的，分不清人世和阴间。我说我该给你上坟了，母亲扭头就哭说：“我们不是一个世上的人了，我顾不了你了。”说完 便一路啜泣而去。母亲走的很快，很急。我忙追出来，是一片的茫然。迷离中，我睁开眼，窗外银亮银亮的，起床看，果真是雪。漫天的，大坨的，没头没脑地砸了下来。我忽然记起了一句诗：“空床卧听南窗雨，谁复挑灯夜补衣”。这里的南窗是雪，雪比雨寒，寒在我脚，寒透我心。我想我在内蒙还要走很长的路，这里下雪是我始料未及的，可母亲料到了，她不忘给我“补衣”，她时时记着我小时候冻下的脚伤，在远离故土的他乡也未能忘却。那几日，我以泪洗面。老是在想，人世间为什么要存在亲情呢？既然存在，它于人就应该是幸福，是欢慰，可于我 又如何是这般的忧伤呢？从那以后，我痛下决心不要再梦见母亲了，因为梦总是要会醒的。
昨儿聪儿放学，折了一枝柳，青青的条儿，鹅黄的苞儿，叫我蓦然心惊：柳绿了，桃花又该开了，春雨又该落了，清明又到了。这一天，家里来了很多的人，忙忙碌碌的，有的做纸人纸马，纸屋纸凳；有的用人民币打纸钱；鞭炮一挂接一挂地放。母亲对我说：“三儿，莫叫他们做了，怪浪费的。”我说不浪费，都是纸——假钱。说着就走出屋外，屋外有雨，雨点儿落在我的脸上，又从眼角里流出来，一滴一滴的，像泪。母亲说：“都是我，惹得你们伤心了，过了这么多年，你们就把我忘了吧！”我一听忘字，就真的伤心了。泪水飞向那空中，扯成了那晶莹透亮的长丝，一如母亲那萧萧白发在风里飘动。这个时候突然涌来了无数的彩蝶在泪的长丝里上下翻飞，很是好看。哪儿来这么多的蝶儿啊？我揉揉泪眼，逆风望去，感觉像是从前岗上那片桃花林里飞来的。是桃林里的桃花变的吗？我想上前去看个究竟，刚一挪步，就见脚下的泥地上满是散落的花瓣，果然是桃花变的了——桃花变成了蝶儿，蝶儿变成了梦。看来不想梦见母亲是做不到的。只要还有柳绿，只要还有花开，只要还有蝶儿舞，只要春天还会来……尘缘可尽，血缘难分啊！这隔世的思念啊，绵绵不绝，直到永远！
