那些仇恨9.6

他不爱我 今天她说感觉我这段时间有点忧郁，好像有点稳重，又有点犹豫。可能因为亲属关系，可能因为周围人的想法，可能因为是对她。 回到家后我一直有一种自己面目全非的感觉，丝毫没有融入到家庭和家乡，当一家人聚餐时，我要不然在看小说，要不然在被禁止看小说后内心默默否认嘲笑他们说的每一句话。我厌恶某些经常出现在餐桌上的亲戚，自私骄傲虚伪贫穷。我厌恶父母之间的关系。我厌恶他们明明什么都不懂又在那里大放厥词的嘴脸。我厌恶他们。因为我就是他们。生于斯长于斯，我和他们早已经不能分离。可是在外面看到新的世界后，对自己绝对的厌恶开始迁怒到他们的身上。明明他们一直都是那样。明明我曾经很骄傲我们是多么团结无私温馨的一大家人。明明我曾那么爱他们。可是随着长大，一切都变了。 网络上面都在批评三姑六婆，而我某次 突然发现其实我爱得妈妈就是这样的人。恨人有笑人无。她可以找出身边所有人值得嘲笑的地方，而且每每都和我津津乐道。曾经提醒过她，不要随便问人家的生活，特别是一些明知对方可能不满意的地方，但她说她那叫关心，妈妈嘴巴很毒，而且有很强的路怒症，我曾经想过为什么，她明明就是一个无比温暖有责任心的人，虽然有时候缺乏逻辑神经大条，可是她真的人超级好，为什么会那么喜欢笑话别人。网络上面会说，嘴那么毒，心里一定很苦吧。我妈应该就是这样吧。丈夫自私酗酒小心眼不顾家，女儿早恋自闭没礼貌成绩差。自己付出那么多而不被领情。生活实在是没有给她一样配的上她高傲的自尊心的礼物。我以前经常会说其实她很嫌弃我，我可以感觉到，除了无数次夸别人的孩子批评我之外，我能感觉到她对我的一些价值观和所有的人际交往上面深深地失望。她以前经常感叹，我怎么会变成这个样子，很憔悴的说。就像一生的心血全部白费的感觉。但是她还是无比的爱我，让我感觉母亲是这个世界上最伟大的人，母爱是最无法放弃的爱。某一次当我又说她嫌弃我时，她好像把她很多的委屈都爆发出来。我没有任何机会可以和他解释喜欢和爱的区别，她的爱太沉重不允许任何的质疑。 早恋被发现后，她好像一下子被点爆嘭一声过后被迅速击垮，我知道有些气话应该要忘记，可是经常那嘭的一声还是会在耳边响起，把我和她推的鸿沟大到看不见彼此的地步，从那个时候，我们又一次重新认识。第一次，可能是初二左右吧，几次考砸后她忍不住，在那天本来应该带我们许多孩子逛街的日子，去逛了一天街，而中间几乎没有中断过对我的辱骂。第二次是高一吧，那时候她工作很忙，我情绪又开始不稳定，每天回去必然吵架，也是那段时间人生中百分之九十九想死的瞬间都在那时发生，我觉得世间任何事物都没有意义，也没有任何事物值得我去眷恋，除了上课睡觉回家吵架，记忆中再没有别的事发生。最强烈的一次也是和我妈的争吵后，站在我卧室窗前，我几乎已经准备好冲出家门冲上楼去然后从顶层一下子跳下来，我好想抱抱那时候的自己。后来就搬去学校住了。再后来，争吵已经成了常态。所以我一点都不想家。盼望着长假可以不要回去。妈妈很多次试探的问我有没有因为想家而哭，我不忍心告诉她我几乎不想家。总是含糊其辞的混过去。有时候就是有很多这样的感觉，我超爱你，可是我真的不喜欢你。写完这几段，心里面感觉到舒坦和恨意抒发出去迅速被愧疚填满。说些日常就睡了，等待被淹没。 今天听了新的化学老师的课，她的语言超有魅力，我很喜欢她。被她鼓动得想要蹭校公选努力考研当大学老师走上人生巅峰。然后蹭课。这样过一生我会很满意。暑假到处游历，做个有趣的美人儿~是我的暂时决定的终身目标。前段时间开始突然对志玲姐姐路转粉，想和她一样优雅美丽得体的活着。永远都有挺直的背部曲线。也太厉害了把。 我不敢想象她看到这篇会有多难过，她无比爱我，我明明不想让她受一点伤 晚安 如花般的10