介绍:
Cry on my shoulder
又一次推荐，因为高三不快乐时光几乎都是在它的陪伴下度过，好像有了一个依靠，逃开成绩父母男票的压力。
乔任梁死了，到现在打下这几个字还是不敢相信。抑郁症离我们有多远，抑郁症到底会带来怎么样的危害。我没有去看过医生，只是高中有过一段时间无比嗜睡，几乎不听课，成绩越好我越觉得生活没有任何意义，周围总有很掺杂的声音，只有一段，上学放学从教学楼一个人走到校门口那段路，可以一个人安安静静的走一会儿，跑两步，跳几下，向前冲，那段一个人的快乐，在当时生活里面算是件了不起的事情，走出校门，马上又会被妈妈训斥，为什么总是一个人，为什么那么不合群，直到现在依旧非常恐惧陌生人，不敢对视，甚至是点餐的时候，和服务员询问位置，我也没办法顺利完成，我虽然看起来很呆很傻，可是我也没办法忘记妈妈看到我那个样子以后从心底散发出的厌恶恶心的表情。也对，连我自己都无法理解，为什么这对我来说这么难。
这个暑假回去，也有过一两次想要直接冲到路上被撞死的想法，不过远没有高中时候强烈和持久，那时候，包括现在，我对于周围绝大多数人的责骂，压力，感情熟视无睹，我一点都不在乎，听着她脏话不断的谩骂，恶狠狠的语气，只是有点怀疑她居然这么骂她的孩子，其他就好像在看一个剧，或者听英语听力，对我没有输入，心里默默盘算着到底要不要鼓起勇气直接冲上顶楼跳下去。心跳因为这个念头迅速加快超级兴奋。”我很快就可以自由了。”
我都忘记从什么时候开始，明确感觉到身体无力动不起来也提不起精神。好像身体和灵魂是分离的。身体在逐渐冰冻死亡，灵魂在不断挣扎痛苦。当我想表达一件事的时候，我没办法说出一个完整的句子。我极其厌恶和别人打交道，我非常贪睡，期待进入梦乡，不一样的世界和新的明天。我又不敢入睡。好像总在等着什么，可是稍微清醒就知道，我没有可以期待的人。
今天之前，我一直期待着两个人，鸟，小姑娘。鸟，总让我有种慢慢疏离的感觉，他对我没什么想讲的，他对我也没什么想知道的。后来我们通常不联系。好像之前从不曾熟络那样。他保持礼貌友好，让我再也不能对他任性。他是很好的人，可能他也明白有的人到了一定阶段就该放手了。我们之间的不同点太多有没有办法融合。他有喜欢的女生，那个人让我无比嫉妒和厌恶。导致后来一直对鸟的厌恶和封闭吧。
我失去了他。
说到小姑娘，我现在有点不明白了，当初为什么会觉得我们像灵魂伴侣，可能因为她语言的艺术吧，总让我有一种我也有很强思维能力的感觉，被我渴望着，然后自以为是的剽窃了她的东西不自知。我们是很不同的人。她太过优秀，我只是个loser，说这些可能是气话，因为今天我突然发现，其实她没有我想象中那么了解我。这不是过错，只是一个我忽略了很久的事实。我知道不应该以自我为中心，所以就当我的公主病犯了发点小牢骚。
她最近比较焦虑，可能感觉自己有点抑郁症的症状不敢相信。我在劝她，同时听到她的许多不好的症状就是我很久以来的状态。因为以前的一些经历，所以自己也开始疑心是不是我也得了抑郁症，不是什么大不了的事情。只是告诉自己。别期待什么。毕竟在她难受的时候，我也很多时候在考虑自己的问题。或许我们应该分开，两个疑似抑郁的人在一起会不会互相淹死。
我好像明白为什么戴安会选狗哥逃马男了。
不管是谁看到我的日记，我不希望我知道你看过。我什么都不想知道。如果是认识的人，你稍稍满足下你的偷窥欲就好，别告诉我。啊 我有理解了基里尔。写个日记还要注意措辞，他妈的真累
晚安 如花般的10
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