文慧 朗读 卑微的我，闻见了阳光的味道

卑微的我，闻见了阳光的味道 文：爱与幸福大家庭 周XY 点评：郑委老师 朗读：文慧 博文类别：爱与幸福知识类 发布时间：2017-04-28 郑委老师前言：生命没有卑微的，每一个生命都值得敬畏。那为什么很多人都觉得自己卑微呢?畏惧权威，不敢彰显自己意志，端装着怕别人看到自己的内心，遇到事情总是想做好又怕做不好，做好了希望别人看到，做不好又不放过自己，有了压力和情绪独自哭泣，走进人群又面带着招牌式的微笑隐藏着真实的自己......这一切，都是因为我们从小到大没有真正的接受过真爱，我相信父母都是真的爱我们，但可能并没有给我们真爱，”真的爱“和”真爱“是两回事，前者是意愿，后者是智慧和能量，当我们从小到大没有感受到”真爱“，那我们的心就会有一种感受”我不值得爱“，我们感受让自己感觉自己的生命卑微了！卑微是假象，是我们自己因为怕受到伤害从而自我保护形成外壳后留给自己的内心感受而已。怎么才能化解呢——把真实的自己晒在阳光下，真实——撕下了面具，阳光——感受爱的力量。但这个过程是需要机缘的，需要一个拥有爱的环境，更需要勇气，同时，可能是痛彻心扉的，就如破茧而出的蝴蝶，唯有经历蜕变的痛才能优雅美丽的飞舞一样。XY因为在爱与幸福长期的浸泡，一点一滴的积累着直面自己的勇气，广西17期有了机缘，同时在爱与幸福的无限接纳的爱的环境中，她直面了自己。正如我和她所说：一个没有得到真爱的人，在重新接纳真爱的时候，就犹如一个长期在黑屋子里的人突然打开门走向阳光里一样，我们是一下子接受不了的，是会紧闭双眼然后慢慢睁开双眼去适应的过程，当我们敢于睁开双眼去享受阳光的时候，我们就活在了爱中，我们就有了爱的能力去面对我们的人生，让我们的人生精彩灿烂起来。看看XY的文章吧，她在用她真实的经历来让大家体会我上面所说的话......同时，祝贺并祝福XY，祝贺你破茧而出闻见了阳光的味道，更要祝福你，慢慢的睁开眼睛，用你原本的善良和在爱与幸福中积累的一点一滴的勇气去面对一切挑战，直到我们完全沐浴在爱的阳光下。 一直想写写爱与幸福广西17期我的感受，搁置了几天，今天想梳理梳理： 一、沙龙现场“卑微”的我 当修兰老师点名让我上台分享，我心里并没有特别想对大家倾诉的欲望，但我感受到老师对那个“发着烧,头扎三根针，面黄肌瘦”的雪雁的心疼时，我还是上台了。 断断续续续说着这几天的自己，时而用脑又时而用心。“我不为17期做点什么，就觉得不安；我要开车去送许倩老师，旭祥 一直拦着我；芳琴帮我全身扎针按摩为了让我能睡一个好觉，荣荣和春梅一左一右守护在我身边帮我擦眼泪…… 享受着家人们为我的特殊服务，我感受到了自己的浑身不自在，我心里受不住“我什么都没干，大家对我这么好”！!”，沙龙现场再次提及这些场景,我的眼泪就止不住的流。 “我觉得自己不值得被爱，也不相信自己会被无条件的爱”，看到自己内心的那一刻，我接纳不了这个真相，怎么心底里有个那么“卑微”、连自己都觉得不值得被爱的自己呢！ “我是卑微的，我值得你们爱吗？”这样的索爱口号，仿佛就像在大众面前被剥光了衣服似的，我心里超级抗拒，我根本说不出口。 现在回想起，从站在台上分享的那一刻，自始至终我都没有抬起过头来看大家一眼，好像做错了事的罪犯一样，我始终低垂着头,我好混乱我好难受我好窘迫，我就想逃，躲到一个安静又安全的地方。 二、回到宾馆虚弱的我 冯怡大哥和春梅陪着我离开了沙龙的现场回到房间，一出沙龙我僵硬的身体立刻松垮下来，我确认我安全了，我不用去面对大家了。 回到宾馆，他们一直静静的陪着我，我想说他们就陪我说，我不想说，他们就坐在床边静静的坐着，给我盖盖被子，帮我倒杯温水，那晚上，在他们身边的我感受到了安全和慰藉。 三、送郑委老师去机场的我 送老师去机场的路上，我和他坐在一起，我看到自己是渴望被郑老师关心和关爱的，可我不敢要。我跟郑老师说，我其实并不怎么完全相信他，就如同我骨子并没有完全相信我不那么努力，我即使什么都不做，我就一个生命，我就值得被爱！那是我的真心话，在爱与幸福里泡了这么多年，我第一次说出来。 郑老师跟我说了很多，但印象最深的几句话是“你追求了大半生，你追求的是什么你自己也许都不知道，但爱与幸福里有你追求的东西，所以你舍不得离开。你没有得到过真正的宠爱，现在开始一点点去感受到了大家的爱，但会很不适应，那是正常的，打个比方：一个长期关在黑屋子里的人，突然门被打开，阳光照进来，照到你的脸上，你的第一个反应是闭上眼睛，因为太刺眼。” 四、接纳不了自己的我 回到家，如泥般瘫倒在床上，混混沌沌的吃了药就睡。第二天醒来，打开手机，看到17期微信群上众多家人对我的问候，突然我不知道怎么去面对大家了，我很窘迫，那一刻我也完全感受不到大家问候的温暖，我第一次有了退群的想法，我把17期的群都退了，那些微信好搅乱我的心，我只想自己静静…… 一整天，只要一想起“卑微”这2个词，我就不停的流泪，碰都不敢碰，感觉自己在那么多人面前说自己“卑微”，就像被当众撕光了衣服一样难受和难堪，仿佛被这2个词压垮了一样，那刻的我好想对所有人说“那个词不对！我不是那样的！我只是不那么好，只是有不那么自信，只是有些低自尊!”。那刻的我根本接纳不了自己也有卑微的那一面。 五、晚上睡不着觉的我 哭一阵睡一阵，哭累了就睡，睡醒了又哭，那2天我流了一辈子的眼泪。晚上睡不着，闭着眼盘腿听音乐静坐，坐着坐着眼泪就流出来。我闭着眼想像着抬头去看镜子里的那个自己，以前的我根本不敢抬头去看，现在我敢抬头看了，可是怎么也看不清那个自己长的什么样。我努力的看呀看呀，还是看不清，我究竟长的啥样！我都不知道！ 看不清自己的样子,我心酸不已…… 如果抛开我的身份，我不再是孩子的妈妈，不是老公的爱人，不是妈妈的女儿，不是公司的员工…..我就是我，我当下最想过什么样的生活呢？我最想成为什么样的自己呢？ 脑海里清晰的浮现的画面是：背着包去世界旅行，登山下海,穿街走巷，去体验最淳朴的民风民俗;每年花几个月的时间去村子里的小学教教书，和满脸沾着泥土的孩子们一起打闹嬉戏；剩下的时间安安静静的把家里收拾的窗明几净，阳台上的花草欣欣向荣,每天早晚精心为老公和儿子做美味营养的餐食,接迎他们，并微笑说”一天愉快!”,道别后开始喝茶看书……… 我问我自己,这样的生活很难实现吗?好像并不难,那是什么束缚了我?那一刻，我好心疼好心疼自己，我好像好久都没有这么好好看看自己了…….. 睡不着觉的夜晚，我仿佛看到了自己身上绑着好多条的绳子，我努力的想挣脱，努力的找寻挣脱的力量！我好像也看到了绳子正在逐条被我挣断的瞬间！睡不着觉的夜晚，我看到了自己想要活出自己的渴望，那个渴望至今回想起来都如此的刻骨铭心！ 五、不断去验证“我是值得被爱的”！ 连续2天的极度萎靡，我意识到前几天的剧烈反应是“接纳不了自己也有卑微的一面”所致, 于是开始平静下来。微信上家人们给我的留言和问候我仍不想回应。冯怡大哥每天都给我喊口号、春梅、立平不时给我微信、洪涛老师、菁京、修兰、吉云老师微信里给我鼓励和打气、广西的好多家人也都微信留言我……可我的心像死了一样,好麻木!我没力气刨根问底自己为什么会这样，也就任性的不回应大家。 周六的晚上，轶海带着女儿来家里看我，帮我配了治疗感冒发烧的精油，还带了一束我特别喜欢的黄蔷薇。送走了轶海，心好像有一点“复活”的感觉。 周日的下午，旭祥、裴静、林姐、积极带了刚做好的艾粑粑来看我，在楼底下见到她们的那一瞬间，我的心就“化”了。 周一的上午，明娟专门电话我问怎么好久不在线上，说很想我了。突然，我忽然明白了自己状态的原因，郑委老师说人生病了，其实就是身体和心都在告诉自己“我需要照顾我需要关心我需要爱了！”，我是在等待家人们的温暖和爱，可我端庄呀，不敢要也说不出口去索，索了又觉得那不是我想要的，于是我就认为自己不需要大家的爱，也以为大家的爱温暖不了我。其实我是那么那么的需要，大家所有的温暖和问候不是没起作用，是我封闭已久的那颗不再相信有真爱的心在不断确认、不断的验证，这爱是真的吗？我真的值得大家爱吗？我可以相信吗？直到积累到一个点，瞬间那个瓶颈就突破了，心就被暖化了，我真的相信了!我真的相信了！我是值得被爱的！因为我感受到了！ 我知道，不是我不愿意相信，是我曾经也很相信很相信，过往曾经的伤害让我关闭起心门不再敢相信，我怕受伤！