介绍:
心存感激地生活吧。我们来自偶然，生命是最宝贵的礼物， 爱你所爱的人，温柔地对待一切， 不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险， 都要微笑着站定，因为有爱，我们不该恐惧。
今天和新同事聊天，无意间聊起了很多以前的故事，我说：以前的我，因为家庭的压力，家庭的伤害想变成一个很坏的人，想要去报复别人，想要去堕落自己。后来我发现我自己给内心种了一颗太阳，我真正内心的自己是拒绝和排斥变成那个我所说想要变成的模样的。
我了解我自己想要变成什么样的人，做什么样的事，过什么样的生活，我懂自己想要的是什么。我是温柔的，是真诚的，因为自己的经历，因为那些不好的过往我更愿意给别人带来温暖。
我希望我的存在是有价值和意义的，不管是对朋友、家人还是社会。
因为过去20年的生活有过绝望，有过伤心，有过离别，有过悲哀，有过痛苦......但我依旧充满希望，我曾想过要变得很坏，去对待那些曾经伤害过我的人，但是我后来想清楚了，我不能变成这样的人，因为爷爷最后的遗愿，因为现在新家庭爷爷奶奶对我的期望，因为我自己心底的善良，我不能变成那样的我，因为善良柔情我也变不成那个我心里所想的我。我记得五月的时候和朋友说过，我搖炚注定成为那个要给别人温暖的人，我要用我的方式，我的言语，我的故事去温暖、照亮别人，明月装饰了他们的窗子，我要照亮他们的梦，我要我内心的那颗太阳发光发热，把温暖传递给别人。要成为他们的朋友，成为一个说书人。
我曾也在一个人的夜哭过无数次，我曾在一个人的夜深感无助和悲伤，每当如此的时候我都告诉自己为什么会心痛、为什么会难受，因为内心的太阳在发光，无意的灼伤了自己。
因为一段时间的校园暴力，得了很严重的抑郁症，或许你们都很难想象到我八岁的时候就知道自杀是什么，你们也很难想象得到一个这么活泼的人八岁的时候就会去自杀，十三岁因为校园暴力对内心世界有很大的影响和创伤，在后来的几年里靠吃药还有自己的意志力让自己恢复，面对抑郁症的时候我曾经也是那么地无助、那么地孤独，那么地害怕，但是我知道，我没有做错什么，我也相信这一切的一切都会好起来的，只是时间问题而已。
我不知道自己花了多大的力气把自己从深渊里拉出来，我也不知道自己承受了多少造就了今天的我，我最感谢的是我奶奶这些年的关心和照顾，我也感谢自己没有放弃自己，正是因为这些经历，也是因为自己走了出来，我心生暖阳，无谓悲伤。过去好几年的生活里，每晚几乎都是噩梦陪伴，每每到夜晚都会感到特别的孤单落寞，然后一个人独自流眼泪，或许你们很难想象我是一个没什么朋友的人，通讯录里几百个人，在最想说话的时候却找不到一个说话的人，不知道向谁吐露自己的内心，久而久之我习惯了自己和自己说话，感觉自己的内心里还有另一个自己，学会了用另一个自己来安慰自己、开导自己、陪自己聊天。
因为抑郁症患有很严重的人群恐惧症，在人多的地方会自卑、会双脚无力、会感觉很尴尬、会觉得与这个世界格格不入，后来学会了戴上耳机，去听自己喜欢的音乐，戴上耳机的那一刻，这个世界与你无关，周围一切与你无关。
其实到现在这个神奇的人群恐惧症还是存在在我身上。
很神奇的是这些年来害怕一个人的孤独，但是喜欢上了一个人的孤独，可能是习惯了一个人生活，不管是做什么都是自己去完成，反而这样自己给足了自己安全感，
茉莉说：我感觉我们有一个地方很像，就是觉得自己很孤独，未来很孤独。
其实这个世界上的每一个人都不会注定孤独的，身边总会有关心你的、爱着你的、陪伴着你的人，可能是我们还不愿意去打开心扉，或者我们还没有看到感受到，又或者它正在来的路上。在自己每次绝望的哭到快要窒息的时候我咬着牙告诉自己：
愿你此生不再流眼泪，因为阿帕契的少女已经把你的眼泪流干，希望你一切顺利，因为美杜莎已经帮你阻止了人间的嫉妒。你要答应我，即便没有满捧的月光，也不要沮丧，夜还长，别让泪水把自己烫伤。
我们都知道回忆的力量，有时如钻石闪亮，有时如铁锈斑斑，但你在我心中，永远散发温柔的光芒。
“我喜欢四十五度地靠着你
不论在世界的任何角落
都要感到幸福
在即将九十度坠落前
请用一百八十度温柔地抱抱我 ”
公众号-孤岛之鲸
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