介绍:
我一生有两个母亲 ：一个是生我的那个母亲 ； —个是我的祖国母亲 。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕 。我六岁离开我的生母 ，到城里去住 。中间曾回故乡两次 ，偏是奔丧 ，只在母亲身边待了几天 ，仍然回到城里 。最后一别八年 ，在我读大学二年级的时候 ，母亲弃养 ，只活了四十多岁 。我痛哭了几年 ，食不下咽 ，寝不安席 。我真想随母亲于地下 。我的愿望没能实现 ，从此我就成了没有母亲的孤儿 。 —个缺少母爱的孩子 ，是灵魂不全的人 。我怀着不全的灵魂 ，抱终天之恨 。一想到母亲 ，就泪流不止 ，数十年如一日 。
后来我到德国留学 ，住在一座叫哥廷根的孤寂的小城 ，不知道是为什么 ，母亲频来入梦 。我的祖国母亲 ，我这是第一次离开她 。离开的时间只有短短几个月 ，不知道是为什么 ，我这个母亲也频来入梦 。为了保存当时真实的感情 ，避免用今天的情感篡改当时的感情 ，我现在不加叙述 ，不作描绘 ，只从初到哥廷根的日记里摘抄几段 ：
1 9 3 5年 1 1月 1 6日
不久外面就黑起来了 。我觉得这黄昏的时候最有意思 。我不开灯 ，只沉默地站在窗前 ，看暗夜渐渐织上天空 ，织上对面的屋顶 。一切都沉在朦胧的薄暗中 。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里 ，活动起来 。这活动是轻微的 ，我简直不知道有这样的活动 。我想到故乡 ，故乡里的老朋友 ，心里有点酸酸的 ，有点凄凉 。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样 ，是甜蜜的 ，浓浓的 ，有说不出的味道 ，浓浓地糊在心头 。
1 1月 1 8日从好几天以前 ，房东太太就向我说 ，她的儿子今天家来 ，从学校回家来 ，她高兴得不得了 。 … …但儿子只是不来 ，她的神色有点沮丧 。她又说 ，晚上还有一趟车 ，说不定他会来的 。我看了她的神气 ，想到自己的在故乡地下卧着的母亲 ，我真想哭 ！我现在才知道 ，古今中外的母亲都是一样的 ！
1 1月 2 0日我现在还真是想家 ，想故国 ，想故国里的朋友 。我有时简直想得不能忍耐 。
1 1月 2 8日我仰在沙发上 ，听风声在窗外过路 。风里夹着雨 。天色阴得如黑夜 。心里思潮起伏 ，又想起故国了 。
1 2月 6日近几天来 ，心情安定多了 。以前我真觉得二年太长 ；同时 ，在这里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服 ，所以这二年简直似乎无论如何也忍受不下来了 。从初到哥廷根的日记里 ，我暂时引用这几段 。实际上 ，类似的地方还有不少 ，从这几段中也可见一斑了 。总之 ，我不想在国外待 。一想到我的母亲和祖国母亲 ，就心潮腾涌 ，惶惶不可终日 ，留在国外的念头连影儿都没有 。
几个月以后 ，在 1 9 3 6年 7月 1 1日 ，我写了一篇散文 ，题目叫 《寻梦 》 。开头一段是 ：夜里梦到母亲 ，我哭着醒来 。醒来再想捉住这梦的时候 ，梦却早不知道飞到什么地方去了 。下面描绘在梦里见到母亲的情景 。最后一段是 ：天哪 ！连一个清清楚楚的梦都不给我吗 ？我怅望灰天 ，在泪光里 ，幻出母亲的面影 。我在国内的时候 ，只怀念 ，也只有可能怀念一个母亲 。现在到国外来了 ，在我的怀念中就增添了一个祖国母亲 。这种怀念 ，在初到哥廷根的时候 ，异常强烈 。以后也没有断过 。对这两位母亲的怀念 ，一直伴随着我度过了在德国的十年 ，在欧洲的十一年 。
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