介绍:
写过了十万字的故事，写过了那么多条微博，但是此刻，我想把我的心情写给你们，手指却一直颤抖个不停，悬在空中好久，才打下这行字。
这个夜晚，也许是我二十多年生命里，最难忘的一个夜晚。因为这个夜晚，我跟爸妈出柜了。
出柜，在现在这个社会，这似乎是比出轨还难以接受的词语。我曾经在无数个失眠的夜晚，想象着跟父母出柜的种种可能：也许爸妈会接受不了，直接摔掉手机；也许爸妈会无法接受，要跟我断绝关系，也许爸妈会用死来要挟，让我回归所谓的“正途”……
关于出柜的可怕后果，网络上比比皆是，每一件都让我害怕，久久待在柜子里，不敢动弹。说真的，我一点都不害怕被旁人歧视，一个人走到今天，虽然我经常说一些伤感的话，但是内心也足够坚强了。
我害怕的只是，看到父母婆娑的泪眼，听到他们嚎啕的哭声。我害怕的只是，本应该由我来承受的风言风语，最后转嫁到他们身上。我害怕的只是，他们孕育了我的生命，我本来应该来报恩让他们享福的，可是现在却只能让他们抱憾终身。
我的家庭是一个普通农村的家庭，爷爷奶奶分家的时候，我爸妈只有两间小平房，家里可以说一无所有。他们两个人含辛茹苦，在什么都没有的家境里，把我抚养成人。本来以为可以与旁人无异，含饴弄孙，一家人共享天伦之乐。但是我现在却给他们出了一个这么大的难题。
其实我并没有准备好，可以说什么都没有准备。太多出柜失败的例子，让我一直难以真正面对这个问题。我总是对自己说，再等等，再等等，等自己经济基础更好一点，等自己的工作有一些成就，再跟他们坦白。但是我没有想到，这一天来得这么突然。
今天中午本来心情就不好的，一个亲戚偏偏又这个时候打电话来给我说媒。相亲这件事，对异性恋的男女还说，都是略微尴尬的事情，更何况对同志的我来说，彼时彼刻，真的是火上浇油。我想也没想，一口回绝了。
吃过晚饭，妈妈的电话就打过来了，“你都这个岁数了，还不谈恋爱，你知不知道我跟你爸有多担心。你以为我们是在逼你结婚吗，我们只是想让你跟女孩子接触一下，要是你不喜欢，我们也没有意见。但你这样一面都不见就拒绝了怎么行呢……”
妈妈的每一句话都戳在我心上，我却一个字都说不出来。这几年，家里已经断断续续给我安排了好几次相亲，我基本上都以这样那样的理由拒绝了。最不为过就是见一面，过一段时间说不合适，一拖再拖地走下去。
我知道，在我这个年纪是应该谈恋爱了，同龄人的孩子都几岁了。但是，我没有办法啊妈妈，我没有办法欺骗自己，我更没有办法为了掩盖自己自私地去欺骗一个女孩子。不是我不想，是我真的没有办法。
不出意料的，我跟妈妈又吵起来了。我觉得自己好混账，明明是自己的问题，可是为什么最后受伤的是妈妈。我们似乎特别容易这样，对陌生人友好，对自己的亲人却可以口无遮拦。我痛恨这样的自己，但是我却找不到更好的办法。如果态度不够激烈，妈妈就会一直劝说下去。
最后，妈妈说不下去了，有点哽咽地把电话交给了爸爸。听到妈妈递电话时隐隐约约的泣声，我心里真的像有刀在割一样。我从小跟妈妈亲，最见不得她哭，虽然我是个男生，她一哭我就忍不住跟着落泪。但是现在，我却又让她哭了。心里很难过，她还不敢哭得很大声，怕我听见。
作为一个男人，爸爸基本上不在这件事上多说什么，妈妈跟我说的时候，他就在一边静静地听着。但是这一次，他也坐不住了。
“你一天到晚到底心里想的是什么，这么大的人你还不耍朋友，你晓不晓得我们心里有好担心？你晓不晓得别人问我们你结婚没、有孩子没、孩子多大的时候有多尴尬？你晓不晓得你妈妈天天说我不关心你的大事我……”
爸爸说到这里就没有说下去了，因为他也有点哽咽了。
我一只手握着手机，眼泪吧嗒吧嗒地就掉下来了。我知道他们有多担心，我知道他们有多委屈，我知道他们有多没面子，但是，我也知道我是个同志，我知道自己不能因为软弱就随便跟一个女生结婚。
把房间的灯关掉，我蹲在门边上，对着电话说，爸爸，你真得想知道我心里面怎么想的吗。
我脑袋里有一千张嘴在说，你不要冲动，要忍住啊要忍住啊，再忍忍这次就过去了。可是我心里却有一个声音在问自己，这次忍住了，那下次呢，那下下次呢，你还能瞒多久呢。
我说爸爸，接下来我说的话可能会让你很难受很伤心，但是对不起我还是要说啊。
“爸爸，你有没有发现，我从小到大都没有耍过女朋友，长辈们都说我乖，认真读书不早恋？那是因为，我从小到大就没有真正喜欢过一个女生，因为我心里知道，我跟别人不一样，我喜欢男生。
“小时候，比起漂亮的女生，我更喜欢看男孩子，小心翼翼地注视着有好感的男生，远远地站着不敢靠近。中学的时候，身体逐渐发育成熟，我听室友们说梦里梦见了哪个漂亮的女孩，可是我不敢搭腔，因为我的梦里始终是男孩子。
“高中的时候，班上好多人都谈恋爱了，我却只能默默地看在眼里，努力压抑着心里的羡慕。因为，我喜欢的那个人，我永远不敢把‘喜欢’两个字说出口。”
一口气说出这些话，我的心跳汹涌，胸口好像要炸开了。那一刻，我好害怕又好心酸，这么多年，这些话我终于说出来了。眼泪从眼眶里翻出来，我努力地克制着，但是还是哭出来了。
电话那头，好长一段时间都是安静的，唯一的声响是爸爸浓重的呼吸。过了好久，爸爸才问我，“你是不是就是他们说的同性恋？”
“怎么会这样呢，你怎么会这样呢？”没有情绪失控地责骂，没有说要跟我断绝父子关系，没有说要用死来要挟我，电话里，爸爸很平静，只是后头一声长长地叹息，让我听得心酸。
如果他骂我吼我甚至威胁我，我心里都会好受很多，但是这个结果跟以前预想的无数个结果都不一样。我浑身颤抖，因为我不敢相信，爸爸会那么平静。
随后我抽泣地说不出话来，爸爸一直没有说话，只是听着。过了好一会儿，我才稍微平静下来，我开始给爸爸讲这些年心里的害怕，开始跟他讲这些年的委屈，开始给他讲喜欢的男孩子最后没有在我身边。
我说，我最害怕的是你们知道以后接受不了，要赶我走不要我了。
“就算你变成啥子样子，你还是我们的幺儿，我们怎么可能不要你！”爸爸说这句话的时候很大声，旁边的妈妈应该也听出来，我听到她哭了。
爸爸问我，那你以后怎么办，这个跟一般人不一样，大家知道肯定要歧视你的。说话这句话，爸爸又加了一句，当然，我跟你妈是不会的，但是外面的人肯定要说你。
爸爸问我，同性恋这个是不是可以治疗的，你说你是同性恋，万一你搞错了呢。
爸爸问我，你好久晓得你喜欢的男生的呢，这么多年了你咋不跟我们说呢，早点说了我跟你妈想想办法，说不定还能变回来呢。
爸爸每一个问题，都努力压抑着，害怕我听到觉得不舒服，可心里又有好多不甘心，怎么自己的儿子就变成这样了。但是我好感激，好感动，他一个农村男人，学历只到初中，也许以前只听说同性恋三个字，其它的一无所知，却可以这么宽容这么平静这么尊重地跟我讨论，一句重话都没有。
我想过无所个出柜后的场面，我以为最好最好的结果，可能就是他们不说话开始跟我冷战，没有想到，最后的结果让我这么惊喜让我这么感动。忽然，我觉得自己是全世界最幸运的人！
收拾好情绪，我开始跟爸爸讲一些同志的知识，同性恋不是病，只是一种比较小众的取向，但是是正常的，中国有几千万都是同性恋。同性恋也无法改变，因为同性恋可以改变的话，异性恋也可以改变……我把我能想到的东西，以及以前看到的出柜要跟父母讲的相关内容都在电话里跟爸爸说了。他一边听着，一边叹气。我一边讲，一边流泪。
最后，我讲完了。爸爸叫我不要谈担心，又把电话给了妈妈。妈妈强装着笑跟我说，“儿子你不要怕，你跟我们生活这么多年了，你对我们还不了解吗，我们怎么可能因为你有点不一样就要跟你断绝关系，我跟你爸爸绝对不可能那么做的，你不要担心……”
妈妈说的一番话，又让我哭了。这个夜晚，我把半辈子该流的眼泪都流了，因为我太感动了。但是，在接受我的基础上，爸爸和妈妈提出了一个要求，他们对同性恋不太懂，所以不确定到底是不是病，他们征求我的意见，希望过几天找个时间，跟我去成都的大医院找专家问问。如果可以治疗，花再多的钱也给我治，如果专家说这个不是病，是正常的，那这就是我的命，也是他们的命，我们一家三口仍然要好好地过下去。
我想了一下，含着泪答应了。
事情到这里，就结束了。把这些写下来，一是因为我没想到爸爸妈妈对我的爱这么深，我太感动了。二是看到了你们的留言，谢谢你们一直陪着我，我要把我的好消息带给你。
这篇文章，下次见到我爸妈的时候，我会给他们看。不管你是不是同志，如果你愿意，请祝福我，请帮我扩散，请帮我评论，请帮我点赞。请告诉我的爸爸妈妈，同性恋不是病，不需要治疗！我会告诉他们，微博上我有一万多个朋友，他们都知道，同性恋不是病，他们都支持我！
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