弥合

嗨，好久不见 弥合。 作者: 小辣花 “只要山水不停，便总会柳暗花明。” 我愈来愈不善于交际，也愈来愈不善于言辞，而且也不算是一个爱笑的女孩。我不知道是从什么时候开始的，因为我记得我以前似乎并不这样。 我记得读书那会儿，我曾是全班公认的开心果。我喜欢说些古怪又逗趣的话，常常惹得人捧腹；我爱打闹，爱说笑，活泼到不顾形象；我甚至非常乐意和许多陌生人开始一段新的友情，我不怯场，自来熟，大大咧咧的，好像每天都快乐。 可现在却再也没办法和以前一样到哪儿都欢脱了。我早已慢慢疏于和大家联络，我满不在乎地放弃了一些自己认为不必要的交际圈，我懒得再去维系一段新的感情，我只在熟络的人跟前放心地把自己另一面淋漓尽致地展现，对于陌生人，却常常显得拘谨又寡言。 我曾经试图寻出原因，有时候会自私地归咎于以前谈过的那些感情，归咎于某一段卑微堕落而难以启齿的时光，归咎于一个人在外面单枪匹马孤身奋战工作生活的那几年。我不知道究竟是不是这些经历才让我变成了另一副样子，还是说，它们无非是帮助我找到了自己最真实的本质。 其实我并不讨厌如今的状态，也并没有刻意想要回到原来。我或许早就已经接纳了这样在外人觉得孤僻的自己，封闭一份内心总是犹如锁上一个抽屉那么容易。但有时候，我还是会感到可惜，那一个被大家逐渐淡忘了的女孩，那一个还没有被岁月溅过一身泥巴的女孩，她将永远只能留在当年，坐在教室第二排。 没有人能见到她了。包括她自己。 原来人总是这样不动声色地长大，像一集一集连续剧，我们追着看，却不知道会在哪一个情节上冷不丁地出现突兀的逆转，给观众一个猝不及防。 你知道的，当初的我并不会料到后来的我将要变成什么样——不会料到那时候不开心只会躲在被窝里啜泣的女孩，后来她不开心的时候不止流眼泪，还会故意地去喝很多酒；不会料到那时候喜欢一个人只敢偷偷摸摸多看几眼的女孩，后来她喜欢一个人不止多看，还学会用身体贪心地霸占；不会料到那时候对生活充满无止境幻想憧憬的女孩，后来曾一度极其懦弱地想过任何自暴自弃甚至轻生的办法。 而后来的我，也并没有料到现在的我，竟会对自己过去的那些行为如此深恶痛疾，不会料到让我曾经爱到死去活来的人，现在竟然也可以变得如此陌生。我开始愈发清醒地明白，与其选择为不值得的人爱得死去活来，还不如决绝地让往事死去，好让自己活过来。 人总不能一直那么任性和愚蠢下去。 如今，我不再毫无节制地喝酒，不再熬夜到天亮，不再把自己榨干似的去爱人，我开始享受单身，当做是在享受一盘健康的苦瓜。我慢慢学会像打理一盆植物一样打理自己，我坚持读书，写字，学习新事物，常常想着要去一些可爱的地方走走。我极力想把生活过得更好，而不再在深夜里盘算着怎么买到安眠药。 即便我依旧还有许多糟糕的地方，比如性格上的缺憾，薄弱的意志力，以及那些不合时宜的懒散，比如善变敏感，不太会克制脾气和情绪，有时候虚荣狭隘又功利，不是一个干脆利落的人，所做所想也总是互相矛盾。可是我真的希望自己能一点一点地像修订地图一样修订自己的灵魂，我宁愿清醒而毫不留情地罗列出自己的种种不是，也不想再和以前那样，连反省与面对的时间都吝啬，只会一个劲儿地消颓着。 因为，哪怕我再也做不回最初的自己了，也至少应该抓住机会去奋力延伸出一个新的自己。 人总要亲身经历过一些事情以后才能幡然醒悟：耍性子完全是需要付出代价的，没有多么强大的后盾，就必须要疼一疼，忍一忍，别再自顾自地愚蠢，逃避现实的拷问。毕竟不是谁蠢起来都会显得可爱，上帝也不会因为你蠢得可爱就允许你少受到一些伤害。 所以，我也必须学会给自己留点理智的余地，为自己去珍藏一些还未开封的勇气，以备不时之需。我们都不应该一味盯着过去的美好或痛苦，却让当下的日子失去应该得到的瞩目。逝去的事物虽然不能再收复，但受过损的幸福，也许总能找到新的零件来修补。 而此刻，我并不准备故作亢奋地发誓自己绝对可以变得多么优秀，只是至少暗自决意别把生活过得太丑陋。我了解接下来还会有更多的煎熬与蜕变来等着我进行，我的身后也将不断地交替着阳光和阴影，爱和温柔是转战千里后的战利品。我愿意像个改过自新努力减刑的罪人那样坚定，永远相信铁窗外面有白云。 只要山水不停，便总会柳暗花明。