介绍:
老师：第二次给你写信，时隔一年之久。你，还好吗？有一些沉重，很多话要说却不知从何说起，很多想问的，你却不会再愿意跟我多说了。我不要这样的结局，我想让你幸福，想做一件让你快乐的事。别人说我最大的本事就是伤害自己的至亲至爱，你作为我16到25岁故事的虚拟男一号，已然没有落到任何好处。可能我上辈子跟你有仇吧？其实我并没有敢想这样一个死结，让我所有的青春变成了留白，误会重重却是我亲手造成的，这么讽刺该如何收场？而过去的一年，当我试图给这个烂尾工程彻底收工的时候，才发现我只会搞破坏了，于是我放了一把火，付之一炬。破坏总是比重建来的容易，而这也成了我人生最大的一个死结，没有之一。我悲壮的认为，那就这样吧。我们不会再有任何联系，我对你粉转路人就好了，你对我路人转黑。这样说来，我还是赚了，起码这辈子你永远也不会忘记我了。但这是好不负责任的说法，16岁的时候或许我可以任性又悲壮的这么干，现在我25岁了，却还是这么胡闹不可理喻，这真不是我想要的。我爱你，是应该拼尽全力为你好的。哪怕很多我做不到。很多不是我能力范围，但总有一些，是我可以做的。爱了你很久，却没做一件让你快乐的事，这是我最大的遗憾。时间总是最无情的，当它敲锣打鼓放着烟花告诉我又往前走过了一个刻度的时候，就好像又狠狠丢给我一个耳光，告诉我，又是一年了，你都干了些什么。真的就这样结束吗？这些遗憾误会死结你都不管了吗？你不想努力了吗？你还没做完的事情就这么丢下了吗？你愿意以后一辈子回想起来都没有一件是为老师好的事吗？而这些问题，我一个也答不上来。很愤恨自己总是搞不清楚状况，自以为是又很想当然。我想了很久，这中间我最清楚的部分是，这件事的结局，我希望你能够得到自己想要的幸福，哪怕是能够稍微快乐一点。至于说其他，我们之间的误会都不重要。只要你幸福，我也会很开心的做个路人，去寻找属于自己的未来。而之前那个背了很多年重重的包袱，也才能彻底的放下。因为我也彻底明白，就算是付之一炬，那些沉重的代价依然挥之不去，只有你幸福，才能化解吧。有个小男生曾经问我知不知道什么叫业力，我当时不懂，现在明白了，因果报应屡试不爽。而这件事我种了一个极其恶的因，却企图收获一个善果，这种贪图上天是不会允许的。如果我想弥补，只能再重新种一个善因，不断努力，可能才有结出善果的希望。而无论如何，这样一个恶果，我得先吃下，所以现在的一切，我没有任何资格委屈、抱怨、逃避。因为都是我该承受的。当然我也不得不说，我认为现在的你也在自食苦果。就像是我，作茧自缚。虽然你要比我勇敢担负的多。还记得13年的时候我去见过那只很大的乌龟爷爷，拍着它的脑袋跟它说，我不会跟你一样，我不要做缩头乌龟。一转眼两年过去了，其实某种意义上讲，我还是乌龟。而好像13年你还是有一些勇气的，却在现在也变成乌龟了。这难道就是咱们一脉相承的乌龟绝学？还是不要了吧，作为正常的高级灵长类哺乳动物，长期缩着头会窒息而死的。我很羡慕一些人，他们永远都是昂首挺胸向前走的。顶天立地无愧于心，这才是一种人生的气魄吧。鲁迅先生不早就说了么，真的勇士敢于直面惨淡的人生。这一点上，我还欠缺的太多。而我知道，其实这里我应该向你学习的，起码你是在努力直面的，也不愿像命运屈服。我不知道中间发生了什么事，让你变成了一个乌龟的姿态，但我愿意相信，你是在自己的世界努力抗争的，与命运和现实。只是时间，又是时间。时间它从不肯怜惜任何人，时间也给了你重重的一拳吧。真希望有一个时光机，那样我便可以送你去你想去的时空，这算不算是一件为你好的事情呢？我又异想天开了。每次听 ，都会反复着这两句“命运偷走如果 只留下结果，时间偷走初衷 只留下了苦衷。”虽然你已经满满的都是苦衷了，但我还是想说，我喜欢的你，是无惧时间无惧现实对生活充满希望的你。也许现在你还差的很远，但我真希望你不要放弃，我很想尽我所能的帮助你战胜时间现实的嘲讽。虽然我知道，这不是我的范畴，但我也会努力。因为之前错的太多了。这是我一直以来的愿望，虽然已经被我自己毁的没有任何资格和颜面再打扰你的生活。但我不会放弃，哪怕穷尽此生，也希望我能做点对你好的事情吧。说来可笑又可悲，我甚至悲观的想，我得努力赚点钱吧，就算什么也帮不上，如果你以后遇到点困难，我也能偷偷的给你哪怕仅仅是钱的帮助。当然，千金也难买一个安心，一个出口了。其实谁都一样，只有爱的那个人好起来，才会有出口，哪怕对方爱的不是你。我花了很久，才明白了这个道理，是有点晚，但好在世界末日已经过去了，我还活着，就还有机会做到。好了，就写到这吧。这封信真的不会寄出了。就当是个鉴证吧，当我真正做到的那一天。我会让你看的。
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