介绍:
我给你们讲一件事，虽然你们可能不懂我想说什么，但我一定要讲。
我这几天状态其实很差。一向自认能把人生管理得井井有条的我，在遇到好多件「不是我的错，但我大受影响，又无法改变」的事儿后，崩了。
买房跟人谈价格，谈不拢。想跟男朋友安排约会，两个人有空的时间正正好好错开。突然就接到长辈的电话，被劈头盖脸一顿责备，而原因其实只是，自己在数月的忙碌中一些小小的疏忽。复杂的各类政策，落户的积分，买房的资格，所有让我极度担心自己「不够好而做不好」的棘手琐碎的事。
英文有个形容叫dead inside，大概就是如此——我如常做着每件事，但以前能取悦我的一切，不论多么金光闪闪，出现了，也在我的世界里迅速滑落为灰色的背景。
心在刮风，在降大温，觉得凭什么，我一直试着把每件事都完成得无可挑剔，命运还是不放过我。
转变发生在那一天有篇文章上了热搜。
那是篇什么文章呢，说实话，如果把作者的名字遮掉，我会以为是我自己写的。用词和节奏，方方面面，都像到出奇。好奇心让我点开了作者的主页。
是个比我小几岁的女孩儿，在读研究生。
但是有多巧呢我告诉你们。她考过研，我也是。她考的新传专业，我也是。她考上了，然后发状态说自己考上后嚎啕大哭，我当年也是。更别说，除了文风像我以外，她现在微博的一两万粉丝，都是“爆文”的转载导流过来的，这跟我当年，完全一样。
我跟朋友讲，朋友们都说，好像你啊，这就是你啊，就是几年前的你自己。
而我真的很想哭。我不知道你们懂不懂这种感觉，走在已经露出一点冷冽的风中，傍晚的时候我一直在想，这就好像，命运安排我看见了一个「几年前的我自己」，她生动地展现在我面前，让我想起这么几年里自己怎么一步一步走过来的——我怎么从一个并无特别的人，成长到多多少少有了成绩。
个中滋味很难捋清，所谓变红或者变有钱，都是太多个具体事项堆积的结果，乍一看，如今的我已经往前跑了好长一段路了。
很久以前我坐在公交车上，向身边的人抱怨说，才3000多粉丝，我要多久才能攒到一万粉啊，太难了。
而如今，虽然混得人模人样的我，依然没能逃过低谷期…但这个女孩儿真的抚慰到了我。即将到来的寒冬里，她的出现，是突然的一种震撼和温暖。
我翻着她的主页，就好像她在对我打气说：没关系的，你看到这些了吗？你很棒了，你从零开始做到了那么多事情，这一次，你也一定可以的。
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其实你们发现了吗，很多时候，我们并没有跟自己做过很好的交流。我们总是忽视自己，而把注意力放在自己的遭遇，或者自己身边的其他人类的反馈上。我也是，不然不会在看到「几年前的自己」时那么感慨。
我们追逐别人的心——或者是友情，你想要做一个很好的朋友，你想要有一个很好的朋友，或者是爱情，你想要被爱，尽管支离破碎，或者你想要爱一个人，却找不到热情可以投身的灵魂。我们寻求别人的认可，在各种意义上。我们陷入种种比较中，别人的多少岁有了这个那个，那我有没有？我为什么没有？是不是我很差劲？
成年生活就是，难啊，也没有人可以给你补课。而那些漫溢的孤独背后，你自己的形单影只，对自己的关照的缺乏，那种空虚，那种跟人的相顾无言，都是在告诉你，其实你一点也不爱自己。
你不仅不爱自己，你还看不见自己。
你看不见自己的成长，你看不见自己真正想要什么，所以你找不到勇气，你太多心思都放在别人身上，所以你患得患失，或者你为各种各样的不顺发脾气，因为你就连别人的错误，也想要划到自己的身上——跟人谈合作谈不成你觉得你是废物，爱一个人爱不到你觉得是因为你不够漂亮不够富有，爱过的人move on得比你快你就讨厌自己念旧，你总觉得你遇到的所有不顺，都是你自己不够好才会遇到的，根本就不是这样。
事物都是有两个方面的，失败不是你的问题，是你的这一面和别人的那一面没能很好地粘合起来，仅此而已。
停止继续讨厌自己，朋友们。
停止继续苛求自己，朋友们。
想一想，我们现在在过的，是不是其实就是围着别人打转的人生？
你有多久没有问过自己了，快乐吗，开心吗，眼前这一切都是你真正所想要的吗？你有没有为了留住不值得的关系丢掉自尊，你有没有因为别人的成功厌倦自己的平平无奇？你有没有觉得挺无趣的，自己的性格这么多不好，但你是不是也挺委屈的，只是不知道向谁说，你怕自己连委屈都被形容为矫情？
就，抱抱自己吧，或者大哭一场，或者多吃点喜欢的东西，或者就熬夜听歌熬夜散步熬夜出门去找星星，放过自己吧。
你很累了，你很好了，就算是没有爱到谁也没关系，就算是爱过的都完全忘了你也没关系，就算别人不在意你也没关系。
就算是这样那样也没关系，亲爱的。
你自己要好好在意自己。
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