跟有爱的人相处是什么感觉

【跟有爱的人相处是什么感觉】 炎炎烈日，土地和砖墙上都是烫手的，村子里静悄悄，焦灼的人们猫在屋子里睡午觉。 路上能看见的人寥寥数计，我跟几个小同学去地里玩，说是玩，其实是祸害庄家，这家摘个西瓜，那家摘个栗子。在农田里，有时候熊孩子比地里的田鼠还具有破坏力。 滚烫的空气中，看见地里有个人正在摘棉花，在一望无际的田地间，孤单的身影显的令人敬畏。走近了才看清，那是我们班的同学。也不敢搭话，悄悄的赶紧撤，因为人家是班干部可以随时管我门的，二是同样的大热天，我们在地里瞎玩，人家在替父母摘棉花。鲜明的对比让我们幼小的心灵有点自惭形秽。 她学习很好，印象中从来就没有下过前三名。也从来不跟同学们闹矛盾，瞎胡闹。她写过的本子背面又重新写一遍，我们提起写作文就头疼，她则不一样，随手丢的废本子都会有她写过的只言片语，特别懂事。作为班干部总得管点事，但是管的少帮助的多，能给予方便就给予方便。我是班里最爱捣蛋的一个，她批评我的时候，那种轻声的责备总会令我记忆尤深。小时候，无论是她的人品还是能力都会让我们这些顽劣分子高不可攀和深深折服！ 初中开始她去往更好的学校，我继续留校，突然感觉生活中缺了点什么，深沉的睡梦中总会有她依稀的笑脸。 后来我就开始打工了，她则继续上学，依旧保持很优异的成绩直到毕业。毕业后顺着学校分配，在一座安静的小山城里当高中老师。越是得不到什么就越想对什么好一点，我就是。至今对我那些上完高等教育的同学都非常尊敬。但是他们跟我倾诉的校园生活并没有我想象的那么好，我开始预想她的遭遇，这样的文静又带点乡土气息的姑娘到了大学，怎样面对那些上等的青春生活，我的很多高中同学都在校园里谈恋爱了，她大学毕业了还没谈，特别理解她的心思，也从来不敢说些轻浮的话。 我有什么好东西啥的，都拐着弯的找理由寄给她点，也是因为她，我开始懂得如何在帮助别人中替他人的尊严考虑。    兜兜转转十多年过去了，有很多机会，都开不起口说见个面，电话断断续续，有时几个月，有时很长很长的时间才联系一次，有了微信，就连电话也省了。    我不知道从哪里来的念想，“等她结婚了，我在考虑我的事”。辗转而立之年到了，班里的同学都结婚生子了，就剩我跟她还有另一位班长没有下文。   昨晚红霞姐姐催我努力一点，我就下意识的跟她发了个笑脸， 她也回复了，我试着斗胆说我想聊聊天，她大方的说可以啊，没想到这一次会聊这么多。 可能是因为年龄的原因，我们都长大了，对于那些心里的害怕和担心开始懂得成熟的处理和交流，很多年没有听过她的声音，听起来特想高圆圆的音调，音质中有带着三毛嗓音的一尘不染，唯一的区别就是听不出三毛的执拗。 她说父母也着急，但是很少不顾情面的催过她，舅舅给她介绍了一个对象，是同一个县城的，曾经也想过想坚持一点什么，但这事不想在坚持了，心累。那个生命中真正对的人，身上的优点都不会是你预想的那个。走到结婚到老的那个人也大多数不是当初和你一起热恋的那个。理想只是理想而已了，现实比较残酷，连结婚这件事情也最终变的现实。生命还有很多种选择，比如可以当一个好父亲，把小时候没有得到的爱更好的回报到下一代。 她对我的心里的无奈，似乎比我更懂，我给她发了一张最近做的美图，配文是“我也可以做到的，但是不必了”。多多少少都有我心里的影子。我说我曾经借她的象形写过一首诗，她看了相当喜欢，我说我经常拿她的故事讲给身边的小姑娘听，很励志。她说她也经常拿我的公益历程讲给她的同事们听，很敬佩。时空让我有很多见解都不太一样，但是似乎没有任何的障碍和隔阂，那些话语背后的深深的懂你和尊重，丝毫没有因为年代而淡化。 爱是一份的生命的奢侈品，尽管我们这种深谋远虑，小心翼翼的前行，仍然觉得遥不可及，但是从来没有因为这个后悔过、害怕过、犹豫过。 即便没有任何的未来，那些只言片语的淡然和清澈，像是一次朝圣的安抚和天空的宁静。 宗教总会给予人们很多遐想和希望，我说我读经可能读的有点偏了，深信三世姻缘，这一世不行，下一世接着来。不想把这种子给断了，她说“似乎也很有道理。”