私奔的理想

你问我世界尽头是什么 我对说它的尽头是海洋 你问我海的尽头是什么 我对你说，它的尽头是彼岸 我问你理想尽头是什么 你对我说，它的尽头是生活 夜晚，从郊外的公司步行回租住的房子，十分钟，只需要十分钟，就可以回去，但是那条路，不知道为何却走了很久，没有路灯的街道上，一辆辆汽车驶过，车灯的光不断的将自己的影子拉长，然后淹没在黑暗里。听见鞋子踩在下过雨的潮湿路面的声音，然而心里的声音却消无声息。抑或是一种无法言喻感觉。 我将用了一年多的办公桌重新擦拭干净，各种文件归类，丢掉抽屉里写满文字的纸张，删掉电脑里私人的文件，照片。当我检查能够看到的角落，原来发现我在这里留下的痕迹，那么轻易就被清除的干干净净，能够带走的，也不过是杯子，饭盒，笔筒，笔记本，一些小东西罢了，原本带来的小箱子竟然没有用上，只一个小袋子就可以带走，带走这里留下的所有关于我的痕迹。 关上电脑，关上灯，环视一遍，这间小小的只有十几平米放了8张桌子的办公室，我将要和他们说再见了。 那四年里的酸甜苦辣，想起来，还是会眼角湿润，从一个个不懂到懂的过程，付出的心血，就像读一本本未知学科，解答一道道未知难题。担忧，恐惧，辛苦，奋力，汗流浃背之后，再迎刃而解，轻松一口气。 然而每个我所做的工作，其实都不是我所愿所想，甚至是适合的。过去的那些年，我总是在问自己为什么要耗费那么多的时间和精力去做不喜欢的工作？为什么我每次做了很多内心的挣扎之后我总是会妥协。每当这时我都会很鄙视自己的懦弱与无争，但是内心里永远不认输的性格，总是想要去印证，印证自己能不能，行不行。 恍然间，已经四年，四年，在同一家公司做了三个不同的职位，换个三个不同的部门。 也许就是因为深处与种种现实被动中，我总爱在广播里对你们说，要遵循自己的内心。然而那么久以来，在所有听众以为的我，那个永远自由活着的蓝七，其实总是最不自由的那个。 尽管内心如此的肯定和确定，什么是自己不想要的，什么是想要的。却也总是不够勇敢。 我曾经恐惧，是不是当我老了，老到可以落入夕阳的余晖里，我才能真正的做想做的事情，离理想近一些。 就在白天以往送快递的老刘，兴高采烈的跑到公司找我，他说，他辞职了，尽管做快递每月能够给他带来不菲的收入，但是他还是依然决定去做装修，从小工做起。他说那是他喜欢的行业。我才恍然想起，他曾经说的那句，其实你并不了解我。 原来每个都不是你看到，想到的那样。每个人都有自己的理想。因着这理想太偏颇，便不轻易说出，怕被耻笑，不被理解，于是潜藏在内心里，然而就像看似即将熄灭的火苗一般，终有一天会烧成熊熊的大火，在内心里，燃起希望和勇气。 他说，人总要踏出那一步，不管未来会怎样。 其实，并不是每个人都有魄力去迈向未知的路途，接受现实的再次打磨，在现实与理想之间能够战胜的人不多，但，命运总是会给你冥冥中的指引，所有的磨难都是胜利的先兆。 无论选择哪一条路都不会有错与对，只是人们眼里的成功来得晚一些。 在我知道将要调职到第四个岗位的时候，我内心是惶恐而喜悦的，因着那被潜藏的理想有着实现的可能，因着终于觉得深深舒一口气，舒展起自己紧缩的拳脚。 回首过去的四年，又觉得 那些不自由的时刻，那些做着不喜欢做的事情但仍然坚持去克服的过程，获得的喜悦也许更加巨大。结果从来不是评判成功与否的标准，内心的安定，努力奋斗的过程，才是人生中难得可贵的财富。 那些彷徨迷茫纠结与私奔的理想的时刻，突然从身体里消失了。 过去心不可得，未来心亦不可得 活在当下的每一分钟，踏实而认真，你会发现，你所做的一切都是在为理想靠近的步伐。 理想不会溜走，然而总有一天，你会带着理想私奔。