万般解不开，何苦说未来

在空荡荡的房间里，怀念你， 美梦统统离我而去 梦醒发现遗失了自己 在暗淡的世界里，寻寻觅觅。 我在迷雾里行走，冬日的凌晨，街道空旷，城市孤独，孤独的人，在路灯下取暖。昏黄，混乱，世界的摸样，迷离着变换。 这座北方的小城，白天的时候，人们拥挤着在狭窄的道路上行走，夜晚匆匆的走进狭小房子，不再出来。最后一班公交车7点半，最早一班趁5点半，周而复始。有多久没有看过这座城，它孤独时的摸样，就如同我有多久，没有面对内心被忽略的部分。它有个名字，叫孤独。 那些曾经岁月，风雨飘摇中变换着摸样，时光匆匆，不经意的溜走，是谁在独自在路灯下徘徊，有是谁在浩瀚的宇宙中，苛求温暖。 那几年我忙着工作，忙着电台，对新奇事物总有使不完的力量，我总以为，如果我努力，就会得到回报，世界如果不符合我的梦想，我就去创造我的世界。天平总会像我倾斜的，因为我相信，我所做的都是值得的。 也因此我好像错过很多世人应该做的事情，得到的一切，比如家庭，爱人，我自以为走的很快，我在自己的世界里，活的自由自在；一转身，世界千遍万化，才惊觉我的时间就这样匆忙溜走，不肯回头。不肯停歇。 刚毕业那会，同事还单身未婚。如今孩子已经会跑了，三年前的安还嚷嚷着叫我介绍对象给他，如今孩子已经几个月大了。 只有周遭的变化，才会不断让自己知觉时光的变化，一晃几年过去，似乎每个人都在经历着各种转型的变化，而独独自己还是老样子。 遇到安，是小学生时的同桌，带着他的妻子，推着婴儿车，襁褓中的婴儿，有初生明亮的眼睛，我看着这个小生命。这个世界对她而言那么陌生，没有背叛遗忘亦没有痛苦。 安对孩子说，叫阿姨，孩子不会说话，但眼睛非常漂亮，像安，然而彼时的安，和记忆的他一点都不像。 高中那会，再次遇到多年不联系的安，我们一起在小饭馆共吃一份午餐，一起在音像店门口听盗版磁带里的歌曲。后来安去当兵，常给我写信，寄来在雪地里穿军装的照片，也给我讲那几年他遇到的女生，那个据他描述长的很难看，土的掉渣的女生，然而安发誓要等她好多年。安带我到霓虹闪烁的桥上，给我讲，他曾经对那个女生的承诺，说着非此女不娶的傻话。 几年后安娶了别的女人，有了孩子，过着安稳的日子。他大概不会想起她曾经对我讲述的那个难看又土的掉渣的女孩，他也不记得他曾经那么信誓旦旦的对身为哥们儿的我说，非她不娶的傻话了。 生活，必定有妥协的。没准妥协了，会是更好呢。他那么安静的说。 好像那个曾经因爱，被爱痴傻的男孩子是另一个一般。 世事无常，人总是会变的。 和几个朋友聊天，听她们讲谁谁又失恋了，谁谁又结婚了，谁最后娶了一个完全让她们膛目结舌的人了，我像一个旁观者听着看着，感受闺蜜之间八卦的乐趣，完全置身事外，直到她们话题转向我，这里平日里总是不怎么说话，一说话就被她们耻笑不成熟的我，我悠悠的说，前段时间喜欢过一个，没见过面，就是一通七嘴八舌的臭骂，你Y傻逼吧，没见过面就爱了，有房子吗有车吗，他老爸是干嘛的，底细摸的清楚吗？你丫别傻了，眼看就28了，你知道28多可怕吗？嫁不出了哇，你现在就不该再追求爱情了，你该凑活着找个人搭伙过日子。别想那么多。 一时间，不知道说什么，也是什么都不想说了、 心里很难受，我想我好像还没被好好的爱过的，我的青春好像都在暗恋或者被拒绝中度过了。我28了，就不能追求爱情了？说来惭愧，我好像从来没和男朋友看过电影，也未曾牵手走过人群，那些别人曾静最平凡不过的爱情，我都没有得到过，我不甘心，亦不想将就。我错了吗？ 我真的很努力的去爱过，无论这爱是真实还是虚幻，可每次都让我觉得自己变成了一个笑话，握住的只是空气，也许我早就该放弃，放弃无谓的勇气，不该有什么希冀。 一个人生活，一个吃饭，一个人走过，一个人忙碌。一个人修坏的水龙头，修电脑。灯泡坏了，因为太高够不着到现在也没有换。 筹备专辑的那会，一个人跑半个城市取盒子，结果盒子在途中都坏了，抱着摞起来比我还高的大箱子爬楼梯，摔倒了再爬起来，双喜问我为什么不找个人帮我，我说，要有人帮我，大概不会有那张专辑了。说的时候，我自己差点流出泪来。 渐渐的，我忘记了我是一个女孩子，我甚至不记得上一次被拥抱是什么时候，那天表弟喝多了，突然抱住我，说，姐，要是没人要你，我就养你一辈子。这句话，让我微醺的我，为之一振。心微微的痛。那个拥抱，让我惊觉，有多久，没人拥抱过我了，连我自己也记不清了。‘ 时间带走了很多人，他们从我的世界里出现，又匆忙的离去，我在孤独的世界里，给他们每个人一个安静的角落，安放现实抑或不现实的回忆， 我总是担心有一天我会将所有忘记，记不清每个人的名字，样貌，于是试图用我能想到的一切可能去记录。 我想存在过的，就一定要留下痕迹。 然而，心是很小的地方，他们不出去，便再也装不下别人。 万般解不开，何苦说未来。 终是要放下