分手的告白

我不知道我为什么要写下这篇文章，为你而写。其实很早就想写了，可是，种种原因，我都没去写。我觉得有点矫情，不愿启齿。 而且我真的不知道该说什么。千言万语到了现实面前都失去了意义，因为已经是这样一个现实。2月份。我们分开也两个月了 。而从那个八月开始算，已经半年了。我想彼此的日子都平淡照旧吧，只是免不了心潮起伏。你说，这样一杯岁月伤情，怎么敢饮鸩止渴呢。感情就像坠入杯中的砒霜粉末，溶解在了时光之中。 记得我当时说什么了吧。我说要是我们分了你立刻爱上其他人，我就恨你一辈子。结果分手了两天，你跟我说你才发现你不知不觉爱上了另一个人。真讽刺。更讽刺的是我发现我恨不了你。 那天晚上和你打电话，你说你在和那人游戏，要去找他玩了。我说你个贱人啊，怎么那么贱，和我打电话还要找他。你说好了，我是贱，我挂了。然后没有一丝犹豫，你就挂了电话。我才发现，我比你更贱啊。为爱而贱，算是我和你的共同之处吧。 我不知道那四个多月是怎么过来的。你对我越来越冷漠，半天不回短信，口中一直说着你多忙，亲人的去世打击有多大。你说你难过，我放任你去打游戏，不过问，看你熬夜，通宵，按时打电话只为照例说那三句不一定得到回应的话，第二天又来劝你早睡别熬夜。你说好。然后继续熬。 后来你干脆和我说，你不要老管着我，我感觉很不自由，电话也不用每天打，人家小情侣也没天天打的。我很诧异，不懂自己究竟怎么管着你了，除了每天打电话占用你二十分钟的时间我还怎么你了？那是惯着你吧。 我都没问过你在游戏上和谁玩，玩的怎样。我知道你会不耐烦，觉得我一天到晚瞎想。那天晚上是我第二次为你哭。我从没对你说过我心里究竟有多委屈，因为那时的你不会懂，只会让关系恶化。后来我还是咬着牙不去找你，慢慢慢慢也就习惯了，只会给你飞信说那三句话。可是当那三句话得到的回应也越来越寥落之后， 我有点忍无可忍。我不知道那算是什么日子。不记得你跟我说你要结婚的时候的心情了。天都黑了？其实没有。我还没矫情脆弱到这种地步。 不能再说了，加入你看到了，你又要笑我小孩子气，毕竟都过去了 ，在这儿说什么抱怨的话。你会说我们当初都不成熟，会说这都是没办法的事，会说你也好无奈。我都知道。但就像我们分开后你写给他的那条说说：如果真的是末日、我会大声的告诉我喜欢的人我喜欢你，再臭骂一顿。 只不过我真的不再爱你。对你我动不起心潮，只有哀伤无奈和对未来的迷茫，或许还有些许怨恨。 我写这篇文章不为纪念。纪念也从不需要这种东西。我只想骂骂你。和你在一起的时候我从没骂过你，即使你脾气不好又霸道。我都知道，可我都容忍。现在啊，就当我发发牢骚吧。本来就是一冲动，说不定过几天我就把这篇文章删了的。就像那天我去你微博看到关于我的博文都删了，我就什么都明白了，你不过早已做了选择。一切仍然只是过程。我只不过把早就想说的话找个空余时间说了说。 其实那时候脑子里顿然冒出一个想法，我这样的人真的不该再出现在你的世界里的。扰你心志玷污你眼。或许朋友们说的对，我选择分开还是个明智的选择。现在是两个人的痛，以后就可能是两个家庭的痛了。而你不会来和我一起承担这痛。我们性格既互容又互斥。她们都看出那时候我在为你难受，可你却似乎从未发觉，只看见了我的错。你究竟懂我到什么程度？ 后来想想也好，我给你自由你给我解脱。你会正常的结婚生子。你会看着你的孩子长大，步履蹒跚，牙牙学语，背着书包上学，长成和你一样的大人。那虽然苦，难道不是人生的幸福么。你那么爱孩子。 我记得以前发了条说说，我说多情的人最无情。说白了吧那就是说你的。从认识你，你的签名就没变过。但是真的不适合你了。不过真有点不希望你改。这一点我们都一样。恋旧。 写了那么多，也不想多说了。我说了做你朋友，我自然会记在心上，只不过我这人寡淡，不会经常联系。另外你既然选择了这路，就好好走吧。别等人到中年了没资本了再来后悔。 晚不了安，但是，好好过，就也算对得起彼此吧。