〖雨声氛围〗一个人的小天气

一个人的小天气 作者: 妖妖妖九承   “过去我蠢，还不自知，但是如今我知道了，我清醒地蠢着。” 真冷啊。 毛衣是黑灰格子的，长款，偏薄。黑色裤子倒是挺厚。从抽屉深处翻出烟准备去阳台时，想了一下要不要穿上外套，但只是想了想。太麻烦了，抽完烟回来还要脱掉。我厌恶笨拙与沉重，每次回到宿舍总是会迫不及待的脱掉外套，即使这个时候暖气还没有开始供应。寒冷这种东西，你与它相处的久了就习惯了。 不喜欢冬天，大雪之后的银装素裹也无法让我对它产生一点温情的错觉。十岁以后，我再也没看见过真正干净的雪地。那些雪都是贫瘠的，根本无法完全覆盖住灰色肮脏的地面。寒冷是冬天犯下的错，雪是它向人们道歉时的补偿。后来不知道为什么，冬天变得越来越穷，寒冷愈甚，雪却越来越少，有时只是浅浅的一层，很容易就会化掉，然后地面一片疮痍，不堪入目。一点诚意都没有，我不接受它的补偿。人们似乎也不太接受，熟视无睹的从雪地上踩过，踩成泥泞，弄脏了鞋子。有时雪水渗到鞋里，冰凉刺骨，人们就开始抱怨。 在阳台上抽烟的时候，尖锐的寒意通过毛衣的缝隙往我身体里钻。我循环播放着一首歌，又看了一遍看过许多遍的短篇小说。 生命在全神贯注的等待里似乎强大到跟岁月没有关系，笑容和眼泪都已不再牵扯到尊严。 我读到这句话时突然就想到了一个旧人。其实他和这句话这篇小说没有关系，和正在听的这首歌也没有关系。只是因为冷。有一年冬天我在冰天雪地里等了他一个多小时，真的是刺骨的冷，手指不可屈伸，可是我身上没有钱，不能在街边的餐厅里边吃边等。我甚至不好意思进去避避寒风。在他到的前十来分钟开始下细细的小雪，他到时穿着蓝青色外套，茸毛衣领上落了一层浅浅的冰粒子。 那是一段很失败的感情，甚至是屈辱不堪的。因为爱的太卑微，并且还愚蠢的带着一种飞蛾扑火的奉献精神，还以为自己多伟大，以为自己无私磅礴的爱能感动对方。这种爱真是自私。 后来也遇见过一个男生，像我当初卑微的爱着他那样卑微的爱着我，折磨的我晚上做恶梦，恐惧的厌恶。如果别那么卑微而且自私的爱一个人的话，他还是个很好的人。 记得十月初的时候和朋友去看《从你的全世界路过》。有一幕是猪头哭着追燕子离开时的车撕心裂肺的喊着：“没有你我可怎么活啊！”很多人因此落泪，我却被这一段震撼的不轻，想起自己曾经那么决绝的对他说：“如果你要是离开了，我就去死。”真是恶心。后来我攒够失望了，我毅然决然的要离开他，我没去死。死有时真是件极其简单的事，饿死了、撑死了、冻死了、笑死了……一点死该有的庄严都没有。人们那么轻易的说死，于是便就在这不断的重复的呓语中渐渐死去。 有一件事，说起来很遗憾。这么几年来，竟没有一份感情能让我现在回想起来感觉到温暖或美好。大多都是爱起来轰轰烈烈，分开时形同陌路。我有一种病，一份感情不把它磨到破碎不堪难以拼凑我就舍不得放手。结果越是舍不得，越是什么都得不到。现在我终于懂得了这个道理，我用无数次心痛与煎熬换来一句懂得，却没有人来告诉我这值不值得。 我不是个聪明人，总是一条道走到底，跌了无数跤也不回头。等到撞穿南墙，走到头，却发现是万丈深渊。然后无奈自嘲苦笑，再原路返回，该跌的跤，我还得再跌一遍。蠢到可悲。 如果要说成长的话，我只能说，过去我蠢，还不自知。但是如今我知道了，我清醒的蠢着。