介绍:
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文章原创：沈十六
声音录制：依二未
让我们用声音和文字，治愈失眠或失落的自己。
抱歉，本周延迟了几天推送。因为身体不太舒服，过分休息了一段时间。新文章是最近的一段心情体悟，希望你们喜欢。
融入与消亡、成长与死亡、爱情与凋零、热情与无聊，就是我们全部的年轻生活。
1.
Y从威海回北京了，我们上周一起去听了吉他手小猛的现场。
我发现了一种叫1664的啤酒很好喝。Y点了另一种酒，我没有记住名字也没有尝，但酒瓶纤细窈窕。
我们从八点坐到半夜。小猛还是老样子，很像后海桥上的某个石栏杆，看人来人往，但安安静静的，也有属于自己的风景。
音乐很美，更有意思的是人。他们这些过了浮躁期的人，看起来像倒入玻璃杯中的啤酒呢，那层虚妄的泡沫因为搁置得足够久，已经不见了。
听过当天的演出，我突然喜欢上了大提琴的声音。小猛和乐队在演奏《海潮》的时候，我拿手机录了一小段。最近一直在循环播放，曲子轻柔和缓，流动的旋律里有清晰的忧伤。我感觉到了。
这是我第三次和Y一起来看小猛的现场演出。前两次在蜗牛的家，这一次在江湖酒吧。似乎每一次都有非常清晰的记忆点，北京的夏天和冬天，地铁道的幽暗和深邃，穿过的胡同和吃过的意大利面。
我很庆幸能够遇见Y，能够一次又一次出现在彼此的生命里，并真诚和舒适地交往，这是两个人都很在意对方的结果。
2.
那天晚上，我和Y索性没有回家。
两个人从东棉花胡同溜达到三联韬奋书店。
夜班车，显得比白天要小许多，里面坐着三五个模糊的身影。我们站在路口等绿灯的时候，能够看到它撒欢一样，迅速地驶过眼前。北京的夜晚似乎会披上一层神秘感，像穿上了黑色旗袍的女子，带了面纱，容颜看不真切，但气质绝佳。
Y问，从三联出来要不要去故宫？
我非常坚决地摇头。
Y说，你害怕吗?
我点头。是啊。我是一个胆小鬼。
我们去了三联，我找书，她看书。
书店里灯火通明。
我没有看到自己的书，有些失望，索性找了刘慈欣的《三体》和青山七惠的新书跟Y一起坐到角落读书。
怎么形容坐在角落里的感觉呢？
我觉得自己像是一只躲丛林里的小兔子，书架是树，书是茂盛的草，当我们都蹲坐在不起眼的角落里，就像是隐没在荒原。周围很安静，书和字成了空气，阅读是呼吸。我第一次知道原来三联是不准读书的人睡觉的，不过熬到凌晨三点，打瞌睡的人比比皆是。每个人找一个各自认为舒适安全的角落，依靠着白色的书架，抱着一本书，迅速如梦。
但，会有穿着青灰色制服的男人，一脸严肃地巡查。我和朋友遇到了两次，一点钟一次，三点钟一次。我能够从他的眼神里看到傲慢和轻视。
我不知道他为什么会带有这样的敌意，大概是觉得过来准备读书的人却轻易被瞌睡控制，似乎没有什么意志力，不值得不尊重。这是我的揣测，真正的原因，只有他自己清楚。
我和Y读一会儿、睡一小会儿，整个过程很像在高中的课堂上躲避严厉的老师突然袭击。等到四点，我们决定出去走一会儿，然后找个地方吃早点，或许还能看到日出。
一出门，风有些凉。我微微打着哆嗦，抬头，天已经有些亮了。
Y说，我们也可以说自己是勤劳的人了。因为我们见过凌晨四点的北京。
我立刻附和，是啊，不过没有想到四点多已经天亮了呢。
然后，在过马路的时候，我们看到一个早点摊。
一切都是热气腾腾的，像老板娘手里的那屉包子。
3.
王尔德说，我不想谋生；我想生活。
是吧，我们谁不想如此呢。
但我一直心情忐忑，在攒钱和等待放肆一场之间左右移动。
中午，康康联系我，问我有没有兴趣写一个美食相关的稿件。
我说，大概是什么类型。
他说，朋友介绍的，你可以直接跟他联系。
我说，要是OK就接，要是不OK就拒绝的话，对你不会有影响吧？
他答，没有关系。
对方联系了我，但意外地巧合。
他曾是长沙媒体圈颇有名气的才子，如今自己在上海创立了传媒公司。我们曾在一次采访中见过，而那次采访的恰好是这篇软文需要对接的品牌。
他说，有一个茶饮与火锅结合的品牌，这次主要写产品。
我笑，我曾经在我们杂志上写过一个类似路子的品牌，叫湊湊。
他推送给我一个公众号。
我说，就是它。
兜兜转转，至少又成了生命中有连接的个体。
4.
这一年我周围有许多人去世。人面对生死会不自觉地敬畏和动容。
哭泣，是对这种情绪最通俗的传递。
爷爷去世的时候，我并没有陪在他身边。
那天晚上，我从呷哺呷哺走出来的时候，身上一股火锅味。我的胃里灌满了椒麻汤底，辣得想吐。但我抑制住了这种糟糕的感觉，穿好外套，戴好围巾走出华贸中心。
降温了，冷意特别突然地袭击了这座城市。
我裹紧围巾，慢慢朝地铁站走去。
木然过安检，刷卡，上车。看到车上坐满了形形色色陌生人的时候，我才猛地惊醒，自己已经在回家的路上了。
中午的时候，我给爸爸打了个电话。我以为自己不过受什么情绪波动，但电话接通的一刹那，我鼻子像撞到硬物一般，有些酸痛，喉咙也紧了紧，声音不由自主地有些颤抖。
周日，我还在在加班。中午从办公室下来吃饭，我躲在楼梯后面的背板旁给爸爸打的电话。那是一块巨大漂亮的广告板，我蹲在它的旁边，抱着电话，忍不住落起泪来。
我并不是爷爷最疼爱的孙女。从小到大跟他相处的时间也不多。至少与姥姥相比，我对爷爷的记忆非常少，像是稀释过的糖水，寡淡无味。但我左手的小拇指上有一小圈泛白坚硬的肉条，那是一道很深的伤口。那是五岁冬天，差点被斧头砍掉的小指，而这道伤口与爷爷有关。
死亡，是一件令人措手不及又不可避免的事。
5.
前几天跟朋友走在路上聊天，她说了一句话，让我无言以对。
她说，当自己最亲近的人生了一场大病，第一反应就是要多赚一些钱。这样才不会被能够解决的问题逼到墙角。明明能够治疗，却因为没有足够的钱而陷入惶恐和绝望，没有什么比这个更让人痛恨自己。
当我们越来越能够理解他人的时候，是不是也就完成了某一阶段的自我成长。
过年那段时间她家里发生了很多事情，自己大腿中度烫伤，母亲查出疾病，父亲的工作因为帮助朋友而变得岌岌可危。她整个人都很崩溃，突然地从朋友圈消失，很少能够得到消息。
网络其实是非常虚幻的东西，我们以为跟一个人有着紧密地联系，可她一旦决定消失，可能就真的不见了。
6.
我曾经喜欢过一个人，后来不喜欢了，但还是会悄悄想起他。
7.
从5月份开始，我生活的节奏慢慢发生了变化。
我们是想不清楚生活的。
周末跟朋友看完电影去喝东西，两个人不知怎么就聊起了体验这件事。我最近的感触是，所有好作者都是优秀的生活体验者和记录者。生活本身的趣味像所谓的物理公式一样，都是需要人发觉的。
如果不去感知，或者培养自己跟这个世界的连接，我们可能很难体会到越来越复杂、越来越多面、越来越有趣的人生。不要闭塞自我。
8.
我把成长分为主动成长和被动成长。
许多人都是在被动成长的。每个人都会经历很多事情，所有挫折和重大变故都会给人震动，让人感知到些什么。人被这种事情牵引，形成经验或者触发智慧。
可，为什么不去主动成长呢？
一个朋友说自己想要提高，打算在专业英语上下点功夫。她想了这件事，但没有开始做。但在心理建设上，她觉得自己进步了，因为已经从不积极变得想要积极了。
可我觉得，这并没有什么值得自我安慰的。
没想做、想做了但没做，在结果上都是一样的。
两者到底有什么区别？
9.
前几天，我因为用keep锻炼身体，腰部用力不当有些拉伤。
我有一周的时间，行动不便，腰上贴着中药味浓郁的膏药。疼痛让人心情暴躁。
我躺在床上起身都有些费力，突然丧失了早上跟人迅速挤地铁的心气。
如果我老了，是不是就是如此费力地活着？或许比现在更糟糕。
10.
最近在读《四十朵玫瑰》。
我觉得开始写什么并不重要，重要的是能够不停歇。一个人其实很难在年轻的时候完成对人物的塑造，而人物又是作品的灵魂。
我有时候会很讨厌在早高峰地铁上大声说话的情侣或夫妻，所聊的内容没有营养，人与人挨得很近，吵得难以忍受。但我默不作声，会收起书，安静地、忍耐地听他们聊天的内容。偶尔会感受自己波动的情绪，从不耐烦到无所谓，这是非常有意思的体验。
他们所说的日常，不就是许多人的生活吗？
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