介绍:
嘿，手机边亲爱的小伙伴们你们好，我是我们家老佛爷说什么我都觉得对的，如果老佛爷说错了，我也从内心觉得老佛爷说的对的小藩。
老佛爷指的是我的极品女友，其实是我们的女友，嗯。。不太对，是我们各自的女友那都是慈禧老佛爷再世啊，你们同意吗？要是和女朋友一起听节目的，我就问你一句话，你敢说你不同意吗？好啦，这样容易激起民愤。
我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就TMD居然喜欢这种坑我还说的那么有理由的人!!
前几天，我有点感冒，便叫老婆到楼下给我买点感冒药，老婆磨磨蹭蹭，爱理不理的。我突然觉得，老婆不关心我了。
昨天，我觉得腰杆子有点疼，随口对老婆说了，老婆立刻紧张了起来，“这可不能大意啊！”随即便风风火火的到楼下买回了一盒六味地黄丸，一盒汇源肾宝。。。看来，是我误会她了，她还是挺关心我的。
真正的兄弟是在你需要女人的时候做你的女人，而不是做你的兄弟
今天吃完晚饭和老婆遛弯，看到一个大爷在跑步，还挺快，老婆就过去热情打招呼:大爷，您每天都这样坚持跑步吗？
“姑娘！别挡道！我尿急！”
一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间暴走，尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱，再说老娘怎么看也不是只值100的货色啊！
单位有一女孩，身材很有吨位，昨天特兴奋地跑来和另一男同事说，我瘦了四斤哎！那男同事看了看她着急芒荒的样子，拍了拍她淡定的说，没事没事，别担心，看不出来的。
老婆太强势，导致老公感受不到什么情趣。
一天，老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”
老婆瞪了老公一眼，没有回答。
老公继续说到：“就是空姐啦，护士拉……”
接着，老婆问：“城管算不算？~~^_^~~”
一中学学校老师开会，问：发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然
初恋女友是我同班同学，多年未见，一次偶然相遇，她带着她四岁半的儿子，我们相视一笑，她对她儿子说：儿子，快叫爹。我...还有比这更坑爹的吗？
先是朋友后是妹，最后变成小宝贝，小三就是这样炼成的。
下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹!
我和老佛爷逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我随口来了句：好壮观的山峰！老佛爷悲愤地来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！......
昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片。
妈，这女的咋样？
“这姑娘看着不错啊，跟你挺配，挺水灵的。”
……我在你眼里到底啥样。。
上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。
于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
一青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？
大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！
大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
甲：兄弟，听说你媳妇快生了？
乙：恩，是啊
甲：那你是想要个男孩还是女孩呀？
乙：恩…都可以，只要是我的孩子我都喜欢！
甲很紧张的说：你这要求可不低啊！
昨天老爸的死党来我家吃饭，喝了点酒，酒足饭饱后唠嗑，他问我说有没有女朋友，我说没有。
他说：都是男人，叔叔教你一招，在外面遇到自己喜欢的女孩子。别想太多，日后再说。 你们说我可不可以告诉他我在追他女儿
女朋友今天就要来了，鸡冻的不得了，昨天晚上辗转反侧，怎么都睡不着，一直在想着怎么迎接女朋友，搞得我一上午都没精神，最可气的是快递小哥太不负责了，到现在还没送来！！！
刚交往的女朋友是个单纯又浪漫的小姑娘。一天我带她去公园看音乐喷泉。霓虹灯光亮起。我女朋友深情的说，亲爱的，我最喜欢这样的灯光了，柔和温馨。就像 如家 速8 浴室的那种灯光，微黄柔和，虽然不像七天浴室灯光那样明媚耀眼，但是浪漫的让人沉醉
『追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就好了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想』。
昨天晚上和女朋友出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，我说：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女朋友：说人话。我：旁边有个宾馆 。要是我，我还得补充一句，我这创作呢，别破坏气氛好不好
老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”
我：“没问题！”
医生赞赏地说：“真体贴。”
我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
好男人
有一次老佛爷不知道为毛剃了个短头发，往那一站，乍一看就是个清秀的花美男形象，我说的可不只是脸啊。你夸他帅她还挺高兴。然后她发了个朋友圈有四张照片，三张是他养的狗叫大熊，一张是他自己。开始还没觉得什么，在一看他发的文字 四只狗我最帅。 嗯。。我觉得，他一定是打错字了
有一次我做手术，手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂，结果药房没有4%浓度，给了两瓶2%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着40岁的姑娘，能不能以两个20岁的姑娘来代替。”其实我想说，也没什么不可以的对吧，哈哈。
今天在公园听到一对情侣对话。女：“我是你的什么？”男：“你是我的眼。”女的面带羞涩的点了点头让他往下说，结果那男的来一句：“没你我怎么放屁。”刹时间女就怒目圆瞪，大哥保重啊。。。
以前追过一个女神级别的姑娘。她回复我说：“除非全世界男人都死光了，否则你别想跟我在一起！”
我也不吃他这套回复他：“要是男人都死光了，那我可有得忙了，哪有时间搭理你呀？”
有一天老佛爷问我：“你说如果眼泪流下来，会怎么样?”我：“胸大滴胸上，胸小滴脚上呗！” 老佛爷：“那你看我…” 我：“你肯定不会滴脚上的啦。老佛爷还挺高兴 我缺心眼儿的补了一句：“你脸大还没流到下巴就干了呗。
别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。巧了，我喜欢的正好是你这根萝卜。
有些女孩，把所有力气都放在爱情上，但最后一次次受伤，她们惶恐不安。其实姑娘呀，我告诉你，问题就出在你们太认真了，因为爱情就是个谁不认真谁就赢的游戏，关心和满满的爱意，让你们从一开始就输了。爱，本身就是输呀，但幸亏，我们要的不是赢，而是永远在一起。
输了全世界都无所谓，能赢回你就好。
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