【 情感 | 最好的爱情 】

在网上看到这样一段话:最好的爱情应有的模样应该是一段舒服但又不能太舒服的感情。 很多人都知道在爱情当中感到舒服是很重要的，但也忽略了一点：过于舒适也会让我们安于现状，而这对爱情而言并不是件好事。当我们在关系中感到“舒服”时，这种舒服既包含了心理层面的舒服，也包含了身体层面的舒服，比如睡眠和食欲的有良好的提升、没有出现一些慢性疲劳的症状等，可以概括地说：舒服是一种身心舒畅的感觉。所以，我们可以说，如果感觉舒服，说明没有被压抑的负面情绪存在，身心需求得到了一定程度 的满足。 如果关系中的双方都感觉舒服，则说明双方对关系的需求大致匹配，两个人各自的思维/行为模式也大致相似、能够协同。 当然，只有关系中的双方，都感觉身心舒畅，才是一段真正舒服的关系。否则可能只是一方的舒服建立在另一方的有意讨好之上，而讨好的目的又有可能是（对自己或对对方）有伤害性的。如果单方面感到舒服，很可能说明这是不对的关系。因为这可能意味着：一方并不在意另一方，也不在意这段关系能否发展得更好。在考虑另一方的利益时，需要有时候做出自我的妥协、甚至是自我的调节和改变，肯定是不舒服的。如果完全没有这样的不舒服，也许是因为其中一方在关系中只考虑自我，完全不考虑对方和关系发展，而关系中的另一方相应地忍耐了过度的不舒适。 因此，在亲密关系中我们真正追求的应该是“双方都在大部分时候感觉舒服，并且双方可能会在一些时候感到一定程度的不舒服。” 那么又如何让人感觉舒服呢，我想一共有三个方面。 首先我们要尊重边界，本质是因为我们相信每个人都有自主决定自己人生的权利，同时也是义务。我们尊重他人的自我决定、不认为自己会比其他人更了解ta们自己——甚至相信自己能够替对方做出“更好的”决定。如果一个人对于人的自主性和自我决定没有充分的理解、认同他就很难有边界意识、难以尊重他人的边界。 其次是“不随意评价”。除了在对方明确希望听取自身的一件事，不随意评价对方，无论是行为、外形、为人等等。评价是关系中“不舒服”的感受的重要来源，当我们在随意评判他人时，我们已经悄悄地把自己放在了比别人更“高”的位置，似乎自己比对方懂得更多、更加“正确”。 最后还有“活在当下”，因为活在当下的人总体来说，自身就比较松弛、更少焦虑、情绪稳定，这样的人自然更有能力给他人舒服的感觉。在当下，我们也可以探讨对未来的看法，但同时知道未来还没有发生。 此外我还想告诉各位听众朋友们，很多人以为回避冲突能够让关系更舒服，其实恰恰相反。如果说回避冲突是牺牲关系长期舒服的可能，换取片刻的舒适；那利用争吵充分表达自己的观点，就是在用短期的不适，争取更长期的舒服。争吵时，我们更能够展现真实的自己，有时候不要害怕在关系中坚定自我——这就类似两个人之间的谈判，最终各自都有所妥协，达成对于相处方式的一致看法。如果无法达成，你也能够得知对方并非自己适合的人。不畏惧脆弱，在对方面前展现脆弱，并在对方脆弱的时候询问对方有什么样的需求。然后充分讨论你们对关系的担忧、找机会暴露自己的阴暗历史、以及经历对方最坏的一面。