介绍:
我决定不难过了。我都不掉眼泪了。
一个人可以走得更快，一群人可以走得更远。
可是，好像，我的人生只有前半句。
没有人会懂我为什么今天哭得那么伤心。
真的因为不是懦弱，可惜，也不是因为感动。
哥哥姐姐们为扛起我们的错误做那315个深蹲时其他人都哭了我没有哭。
组长例会晓微姐兰兰姐分享那天其他人都感动哭了我没有哭。
还有很多次很多人哭了的时候我都没有哭。
我记得我曾经对谁说过，这个学期我没有哭过，因为我不敢哭，所以就不那么想哭，所以就不哭。
今天最后一天，大家都开心笑着，拉着手唱歌的时候，我一个人在台上哭得一塌糊涂。
哭得很放肆。
没有声音却歇斯底里。
第一次哭的时候没有低头。在台上努力抬头睁大眼睛想要看着大家。
看着这群我很喜欢很喜欢的人。
后面的红色条幅。旁边的拉花气球。桌上的书包和水杯。手里拿的话筒。身后的音响。黑板上的板报。
所有的一切都是两个字。
聚星。
我不是感动。
我只是觉得自己，可能要离开了。
要离开这群我很喜欢很喜欢的人。
要离开后面的红色条幅。旁边的拉花气球。桌上的书包和水杯。手里拿的话筒。身后的音响。黑板上的板报。
要离开占了我大部分的两个字。
聚星。
想到这一切，以后都要跟我没有关系的时候，心里就好难过好难过。
拍照时和根哥抢相机，按下快门的那刻眼泪又流了出来。
我好骄傲可以做照片外的那个人。照片里的那些人，都是我深深爱着的人。
都是，我曾经想要努力拥抱的人。
小组活动我一句话都没有说。就是不停的流眼泪。
这群人，也是我曾经努力爱过的人。从第一眼拿到名单看到他们的名字连人都没有见过时就热爱，努力去温暖，想要把自己有的一切都带给他们的这群人。
看着现在的他们，我已经没有任何担心和牵挂了。因为他们做得很好，甚至比我还要好。我可以放心了。
我最最最割舍不下的，是我的记者团，我的音响，我的音乐，我的博文哥哥星雨姐姐和晓楠。
很担心我走了如果某天他们都不小心迟到或没起来怎么办，很担心遇到晚会人手不够怎么办，要做视频时博文哥哥一个人又得多熬几个夜。
我做事做得不太好，但至少，能分担一点点。
想到我的手机里不会再每天塞满聚星的照片，不会再熬到深夜整理照片独自感动，想到不会再有人冲我喊“热身时代，快乐时代”、“DJDJ，我要音乐”，心里真的好难过。
一欣姐见我哭的时候老是说我脆弱。
我不觉得我脆弱。
我能吃苦。我够坚强。
只是任何东西太深刻，都会是一把刀。我爱得太用力，所以想要离开时才会觉得难过得无法接受。
这个学期一共任性的大哭过三次。。
第一次，锋哥踢组员，很生气，但不是气哭。很生气，气到觉得以后没办法跟他搭档，退了组群，说这组我不带了。一想到自己要退组，眼泪就止不住。
第二次，文化节庆功宴。喝了点酒，亚茹姐抱了我一下就所有的难过都忍不住了。不能说，只有自己懂。
第三次，2015.12.6。一整个礼拜我把所有的事情当成最后一次来做。最后一次做聚星视频，所以我能熬住整晚不睡。最后一次放音乐，所以让博文哥哥帮我拍一张当DJ的照片。最后一次排练舞蹈，逃了课省了午餐晚餐不休息的练。我真的不脆弱。我只是觉得自己要离开了。
这个地方，几乎寄托了我的全部情感。除开聚星之外的生活，只剩下无尽的孤独和焦虑。
可我还是必须，要离开了。
我怕我的孤独蔓延到我在聚星时刻。我正在越来越清醒。所以我必须，要离开了。
我多想守护这里。
多想谁给我一个理由。
让我留下来。
请你让我留下来。
（聚星记者团团员、天霸一组组长李芳丽芳丽芳姐丽姐芳芳姐丽丽姐芳丽姐写于2015.12.6 再见，我最爱的聚星^_^）
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