想见的人会再见

2017.2.12 很巧的是，写下日期的时候，发现上一篇文字是1月12号。同样的，距离上一次更新电台，也已经一个月了。 一个月以前，我因为一个朋友反反复复写日记，整夜辗转反侧。后来我们减少联系，在各自的生活里过得安好。 其实很抱歉，许久不和你说话，近两篇的内容大多是在传达负面情绪。收到很多留言，很多小耳朵说声音很温暖，可以陪伴他走过不开心的时候。我不知道自己的电台可以被定义成什么样，但是它很真实，就像你现在听到的声音，它在和你说话，它在难过或者开心。 这一个月在微博说了不少关于寒假兼职的事情，朋友圈里也经常打卡记录每天的所见所闻。在此之前，大一做过家教，大二做过外场促销。有小耳朵笑称一个月以后的苏叶就是另一个苏叶啦，我不敢说自己完全得到了什么，但多多少少，这一个月，看到了社会的更多面，懂得了更多的人情世故。 第一次感到沮丧是在店长辞退另一个和我一起兼职的女孩子时，她提前和我说，即使是在店里很忙的情况下，可能还是会辞退兼职生。她说起我们的表现，说起另一个女孩儿，我张了张嘴，不知道该说什么。于是闷闷不乐，扫地的时候心里又开始愧疚。 后来那个女孩儿红着眼睛和我说她被辞退了。店长为了不打击她，说我也一起被辞退了。我问她接下来该怎么办啊，她说晚上我们回去qq联系吧，可能会去别的地方找兼职。 这是我们之间最后一次对话。那天我忙到很晚才回家，又失去了和她说话的勇气。大概，她也发现只有自己一个人被辞退了吧。 很默契的，她没有找我，我也没有找她。 平时可以说出很多安慰的话语，内心歉疚的时候却一句话也说不出。 我想起她骑电动车顺路载我回家，我们在黑漆漆的大马路上说话。说工作的趣事，说小朋友们多么可爱。 那个时候觉得真好啊，上班第一天就可以交到朋友。 后来我又看到更多的一面，这个社会不会因为你好，你还小而对你另眼相待，离开父母和朋友，不会有人去照顾你的情绪。每个人都有自己的工作要做，商店要经营就要对顾客笑脸相迎，人要生存就要有工作的能力。要么肯吃苦，要么有一技之长，这个社会不会接纳毫无用处的人。 再后来与店里的其他人慢慢熟络起来，发现每个人生活的都不容易，遇到刁钻的顾客也会很无奈。之前也一直在说，服务业真的是可以看到社会真实面的行业。也见到许多形形色色的家长，有彬彬有礼的年轻母亲，有破口大骂的大妈，也有得理不饶人的中年男子。 一直在想是什么让每个人看起来如此不同呢？我们在是婴孩的时候都可爱，都善良，后来几十年的生活让我们成为了截然不同的人。或许是家庭的教育，或许是生活的窘迫。 在看过这么这么多面之后，也变得比以前宽容了。以前第一次遇到无法理解的人时，真的是觉得为什么会是这样的呢？然后开始慢慢的接受，这世界与你相像的人太少了，大多数人你无法理解也没有必要去理解。 再者就是再一次体会到家庭教育对于一个孩子的重要性。就像有的小朋友可以很有礼貌，有的却很粗鲁，有的与父母交谈时有理有据，想要一件东西时也很理智会听人劝，有的小朋友却任性不听话，想要什么父母就会给什么。 无比庆幸自己的爸爸妈妈教会了我很多道理，在我不懂事的时候包容我接纳我，同时又会和我沟通交流，告诉我哪里是我做的不对。 每天下班很晚的时候赶不上最后一班公车，爸爸就会来接我。因为工作的原因，年初一的那顿饭没有在家里吃，大年三十也是下午四点多才到家。 这一个年，大概是过得最不像新年的新年了，但却是最踏实充实的新年。没有去串亲戚，一天有时只能在家里吃一顿饭，把所有的时间奉献给了工作。因为太辛苦，前两天称体重的时候发现自己瘦了五斤。但幸好，在这一切结束的时候，可以坦然的说，所有的付出都是值得的。 年二十八的时候，堂哥结婚了。有幸去做他的伴娘。我从高一时候就认识了现在的嫂嫂。是的，他们爱情长跑了十几年，终于走进了婚姻的殿堂。我记得每次和我哥打听他俩怎么样的时候，他都向我炫耀，你看看你哥，再没有这样的好男人了。 期间也不是没有经历过什么，家长的阻挠，异地恋，毕业分隔两地。但幸好最终他们走过了所有的坎坷，其中艰辛大概只有他们知道。 如果不是和你，我还会和谁结婚呢？ 回家参加婚礼的时候，感慨怎么自己也到了被催婚的年纪。 一直以来自诩是个不会谈恋爱的人，一旦付出真心就会变得完全不像自己。最近好朋友也在遭遇感情危机，有时候两个人聊天可以聊到很晚。 我说，我遇见了一个人。 从来没觉得自己有拖泥带水分不清感情的时刻。这一次被想不通的事情缠了有半年多之久。我说，其实我不怕付出的，也不怕受到伤害，所有道路上的艰难都不怕，只要你心向我。我最怕的，是你一直把我往外推，任谁也走不进你的小小世界。 我说，你有遇见一个可以把所有的事情都讲给他听，好的坏的。即使狠下决心不再联系可还是觉得这样的决定很残忍的人吗？ 人生在世，能遇见几个这样的人呢？ 有三两好酒，可以说一整夜的话，聊自己的近况，即使删掉联系方式但有事情绝对可以第一时间找到他。明明生了那么久的气，在听说你过得不好时依然选择默默陪在身边，开导你安慰你。 无数次想理清这样的关系，但现在想想理不清又有什么关系呢？现在拥有的就已经很好了，人活着啊，要懂得珍惜。剩下的想不通的事情，交给时间就好啦。 2017.2.16 很抱歉，现在才开始写这篇文章的下半段。当我高高兴兴写完一半，打算第二天和闺蜜出来玩的时候，早上却收到消息：外公去世了。 一天以前，好朋友的外公也走了，一个星期以前，另一个好朋友的太奶奶去世了。短短十天不到，我们三个都失去了亲人。 你一定觉得很荒唐对不对？接到消息的那一刻甚至以为自己在做梦。每年都会回家的啊，怎么今年因为工作回不去你就不在了呢？ 从外公家赶回来已经是三天以后，家里还是走之前匆忙乱糟糟的样子。我看着空空的房间发呆，就是在这里，我知道了这样一个噩耗，它是真实的吗？怎么觉得是很久很久以前的事情了呢？ 葬礼办的很仓促，在外公的墓碑前，妈妈喃喃道：真快啊，你外公苦了一辈子，一辈子就这么结束了。 我听完心头一酸，想起那个给你打电话的夜晚，我站在黑漆漆的路口，身后是忙成一团的亲戚，他们商量着怎么火化，怎么刻碑。你问我怎么样，我向你交待，说着说着还是哭了。我想不通人怎么说没就没了，我害怕这样的时刻，我害怕几十年后的某一天，还在的人也是这样就没了。 那时的我还会这样脆弱吗？那时的我会坚强吗？ 上一次与亲人告别是在5岁，唯一记得的画面是全家人在火葬场看爷爷辈推进去火化的场景，奶奶当时哭的快要晕厥。 是啊，最最难过的无非是陪伴你走过大半辈子的人。 外婆很坚强，昨天走的时候，亲戚都拍拍她的肩膀，告诉她要看开，一个人要好好生活。她没有哭，只是频繁地对每个人点头。因为地方礼节，她甚至没有机会跪着给外公守夜，没能送他最后一程。只是一个人蹒跚着步子忙前忙后。 所谓葬礼，是活着的人对死去的人的一种祭奠。人们在这几天哭天抢地，要死要活，大抵是要把所有的眼泪都哭出来，在往后的日子里回忆起那时咀嚼出一丝遗憾，一声叹息。 葬礼过后，该过的日子还是要过，该生活的还是要继续生活。最最难收拾情绪的，只有最亲近的人。 人在任何事情发生的那一刻，都是难以置信的。接下来我们用很多很多的时间来消化这个事实。期间每一次的回忆都是揭开伤口撒盐。没有豁达到可以接受任何人的离开，不可避免的会难过伤心，但至少现在比之前看开了些。 也许越长大越懂得珍惜，珍惜还在的亲人，在他们还在的时候好好相处，不在的时候依然用心的生活。珍惜一起走过的友谊，该高兴时高兴，该哭诉时哭诉。珍惜难得的心动，想要拥有时就紧紧抓住。 这两年活得也越发的简单直白，与人交谈时也不愿意兜圈子绕弯，多数会把想说的话表达清楚。不再去讨好不想讨好的人，对于别人的感受，也不会在意这么多。 我不知道这样是好还是不好。念大学以前，认为每一件事都有是非详细的标准，我就照着标准答案去做。后来发现不是这样的，你脾气再不好也会有人觉得你很可爱，你待人和善还是有人说你烂好人。以前照着一把尺子去做一件事情，现在发现尺子是抓在自己手心里的。 所以也是有过一段时间的挣扎和迷茫期。包括现在也是，依然会把握不好人与人之间的关系，依然看不清自己的未来。但好在，意识到这个问题的时候并不晚。有时候自己想一些事情想的恼火了，就会说：去他妈的，想个毛线啊想。然后就开开心心的做下一件事情。想想自己也是挺豁达的2333 了解我的朋友都知道我最近过得并不怎么好。我的身体抵抗力很差，小时候就一直生病。从外公家回来那天感冒了，今天也不咋好。前段时间发现可能要旧病复发了，明天要去医院做检查，我一直很害怕医院，下意识的排斥，害怕从医生口中听到可怕的词汇。 寒假还有两天就结束了，你在家做了什么呢？ 我把这篇取名为《想见的人会再见》，无论何时何地，希望你可以见到他。 就像，你想听见我的声音。 希望你过的安好，珍惜身边人。 晚安，我亲爱的小耳朵。 刚把文章写完，录音还没开始。喉咙很不舒服一直在咳嗽。妈妈和我都感冒了。恩，明天去医院。 会尽早，让它和你见面。 苏叶 2017.2.16 17:05