【原文摘自概率论——《我擅长弄丢重要的人》】
周末,蓬蓬和几个老同学聚会。
一群女生从学校里的八卦笑谈,聊到了买房买车的近况。
突然有人插了句:
“诶,你们听说了吗?大树下个月结婚。”
在一片嘈杂中,蓬蓬立刻捕捉到了那个名字。
心里顿时一紧。
读书时,蓬蓬和大树谈了三年恋爱。
毕业后,关于去哪座城市工作,他们商量过,争执过,冷战过,最终还是分隔两地。
分开后,各自忙着租房子、找工作、实习,连喘口气的时间也没有。
蓬蓬只能在每晚失眠时,一遍遍在脑海里分析这段感情继续的可能,揣测大树的想法。
可越分析越无力,越揣测越绝望,像站在了悬崖边上,摇摇欲坠。
她怕的是,彼此折磨了这么久,拖到最后,还是分开。
更怕,大树先说出分开的决定。
发烧在医院吊水时,蓬蓬望着很久没联系的对话框,一赌气,提了分手。
说完后,她以为自己不会难过很久,不停地安慰自己,这样做是正确的。
结果,用了大半年的时间、掉了大把头发,才走出这场失恋。
而所有的努力,都在听到大树结婚的消息时土崩瓦解——
她只是做了次逃兵,却不小心弄丢了那么重要的人。
一切都回不去了。
不知道你是不是也和蓬蓬一样。
一旦察觉到一段关系可能会有不好的结果,便主动拉远距离,忍痛斩断连接。
同时,不断地失去一些重要的人。
被心仪的对象告白,却总担心这种撩是在开玩笑,不敢回应;
状态不好,同事主动关心自己,却害怕打扰她,推辞说没事;
跟新朋友很合怕,有很多话可以说,却害怕被嫌烦,不敢多聊;
活得克制严谨、敏感多疑、小心翼翼。
是安全稳妥了没错。
可这样,分明像一只惊弓之鸟,一有人靠近,立刻掉头飞走,从没真正和其他人产生深入密切的联系。
掉头的那一刻,对于之后的难过,其实也早有预料。
可无法预料的是——
原来他们的离开,远比想象的更让人难以释怀。
面对人际关系时,常常充满了无力感。
像得了“亲密恐惧症”,一次次把人推开后,都感到撕裂搬的痛苦,但再来一次,还是不知道如何应对这种亲密的关系。
变得越来越擅长弄丢重要的人。
在电影《剩者为王》里,舒淇红着眼睛说:
“我就是死要面子,自尊心特别重,我只要一发现,对方没有那么喜欢我了,我就会把这段感情判一个死刑。你说一个像我这样的人,能顺利谈恋爱吗?我配吗?”
太渴望得到,却更害怕失望。
于是干脆放弃了喜欢和爱的可能。
不想勉强自己喜欢别人,也绝不勉强别人喜欢自己,各自安好。
当然也会在深夜里,枕着后悔、遗憾和不甘无法入睡,翻看对方的聊天记录和朋友圈,叹息着我们也曾亲密过,止不住地心酸。
然后,暗自下定决心,不要再犯同样的错误了。
可下次,还是会忍不住发憷。
像极了一个被火烫伤过的孩子,失去了伸手的勇气。
一次次主动疏远拉开关系,一遍遍深陷后悔的深渊。
等到回过神认真想想,才发现自己竟失去了这么多重要的人。
在网上看到这段话,像是被说出了心声:
“我年轻时曾是一个性格暴戾的少女,把决绝当做美德,搞砸了跟很多人的关系,我爱过的和爱过我的都有。当我想起这些,忽然内心有所震动和钝痛,因为这其中也包括了那些我并不愿意失去的人。
我跟自己讲,往后的日子里,现在存在于我生命中的情感,我再也不能搞砸了,一个都不行。 ”
那一刻意识到——
遇到过的人越来越多,才发现真正愿意关心自己的人,越来越少。
留在身边的人,变得越来越重要。
我不想、也不能再弄丢这些人了。
每一个,爱我的和我爱的,我都要紧紧抓住。
一个也不放手。
“ 你对我有多重要,我后悔没让你知道 ”