女生徒（一）

（一） 早上，睁开眼睛的心情是很有趣的。 好像玩捉迷藏时，动也不动地躲在漆黑的壁橱中，突然，嘎拉一声门被人拉开，光线倏地照射进来，然后听到对方大声叫道：“找到你了！”好刺眼，然后一阵怪异的感觉，心脏扑通扑通直跳，就像那种抓着和服前襟，略带羞涩地从壁橱里出来，然后气呼呼的感觉。不、不对，不是这种感觉，应该是更让人受不了的感觉。好像打开一个箱子，结果里面还有个小箱子，把小箱子打开，里面又有个小箱子，继续打开，又有箱子，再打开，还有箱子，然后，七八个箱子，全部打开后，才停止这没完没了的行为，最后出现了一个骰子般大小的箱子，轻轻地把它打开一看，里面却空荡荡的。有点接近这样的感觉。 说什么啪嚓睁开双眼，根本是骗人的。我的眼睛越来越混沌，就像淀粉渐渐往下沉淀般，然后一点点慢慢澄清，最后感到疲惫，整个人也为之清醒。早上，总感到有点空虚。难过的事不断涌上心口，让人受不了。讨厌！讨厌！早晨的我最丑陋不堪了。也许是没睡好的关系，此时的我两脚无力，什么都不想做。 说什么早晨有益身心，那根本是骗人的。早晨是灰色的，一直以来都是如此，是最虚无的。早上躺在床上，总是感到厌世，觉得讨厌，对各个丑行更是悔恨，甚至还闷郁到整个胸口梗塞，坐立难安。 早晨，真是可恶。 我小声地叫着：“爸爸！”感到一阵难为情，但又很开心。我翻起身，迅速叠好棉被。抱起棉被时，吆喝一声：嘿咻！突然间我想到，到目前为止，我从未想过自己是个会说出像嘿咻这般低俗字眼的女人。“嘿咻！”听起来好像老太婆在吆喝，真令人讨厌。为什么我会发出这样的声音呢？也许在我身体的某处，正住着一位老太婆。感觉真是不舒服，以后我可要多注意一些。这就像对人们低俗的走路模样大蹙眉头的同时，猛然发现自己也是这样行走般，教人万分沮丧。 早上，我总是毫无自信。穿着睡衣坐在镜台前，不戴眼镜看着镜子，我的脸庞有些模糊。虽然最讨厌自己脸上的眼镜，但眼镜却也有旁人无法了解的好处。我最喜欢摘掉眼镜眺望远处，整个世界变得朦胧，恍如梦境像万花筒般，感觉很棒。什么脏污都看不到，只有庞大的物体，鲜明强烈的光线映入眼帘。我也喜欢摘掉眼镜看人。人的脸庞，都变得柔和、美丽、笑容可掬。摘下眼镜时，我绝对不会想要和其他人发生争执，也不会口出恶言，只会默默地、茫然地发着呆。那个时候的我总觉得每个人都看起来很善良，会安于发呆，想要撒娇，心情也变得温和许多。 可是，我也有不喜欢眼镜的时候。一戴上眼镜，脸部所带来的好感就会消失殆尽。从双眼衍生出的各种情绪，浪漫、美丽、激烈、软弱、天真、哀愁，一切均被眼镜给遮掩住，再也无法用眼睛挤眉弄眼地交谈。 眼镜是个妖怪。 我一直很讨厌我的眼镜，总觉得拥有美丽的双眸是最棒的。即使没鼻子，藏起嘴巴，看到那双眼睛，会让自己想要活得更好的眼睛，就会觉得很棒。我的眼睛只是大了些，没有什么用处，所以一盯着自己双眼看，就感到相当失望。连妈妈都说我两眼无神，可说是没有光彩的眼睛吧！一想到它像煤球，就觉得沮丧。因为这样，我觉得好惨喔！面对镜子，每每都深切地盼望它们能够变成湿润有光彩的眼睛、像碧湖般的眼睛，或像躺在青青草原上望着天空的眼睛，可以常常映出白云的流动，甚至连鸟的身影也都照映得清清楚楚。好想和拥有美丽眼眸的人相遇。 从今天开始就是五月了，一想到此，心里多少有些雀跃。很开心，因为夏天就快要到了。步入庭院，草莓花映入眼帘，父亲去世的事实，变得很不可思议。死亡、去世这种事最讨厌，实在让人难以理解，叫人纳闷。好想念姐姐、分开的朋友，还有好久不见的人。这些过去的事、前人的事，就像臭腌菜般环绕在我周遭，真是受不了。 恰皮、卡儿（因为是可怜的狗狗，所以叫它卡儿），两只狗一齐跑过来，并坐在我跟前。我只喜欢恰皮，恰皮的白毛光亮亮地很美，而卡儿却脏兮兮的。我在抚摸恰皮时，清楚地看到卡儿在一旁哭泣的表情。我也知道卡儿只有一条腿，但我就是不喜欢它那副悲伤的样子，就是可怜得让人受不了，所以我才故意不对它好。卡儿看来好像只野狗，什么时候会被抓去杀掉都很难说，它的脚都已经这样了，就算要逃，也跑不快吧！卡儿，请赶快到深山里去，因为谁都不喜欢你，还是早早去死吧！不仅是对卡儿，对人我也会做出恶劣的事，欺负别人、伤害别人。我实在是个惹人厌的小孩，坐在走廊上抚摸着恰皮的头，看到映入眼帘的绿叶，突然感到一阵难为情，好想坐在土地上。 我试着想哭泣。屏住气息，让眼睛充血，也许会流下一点泪来。我试着这样做，但还是没办法，也许我已经变成个没有眼泪的女人。 算了。我开始打扫屋子，边扫边哼起《唐人阿吉》，稍回过神，惊讶于平常热衷于莫扎特、巴哈的我，居然也会无意识地哼唱《唐人阿吉》，这很有趣。拿起棉被时吆喝着嘿咻，打扫时唱着《唐人阿吉》，自己该不会已经变得非常糟糕了吧？再这样下去，不知道会说出怎样下流的梦话？我感到非常不安。不过又莫名地觉得很可笑，于是停下拿着扫帚的手，一个人笑了起来。 我换上昨天新做的内衣。胸口处刺有一朵小小的白蔷薇。上衣一穿上，就看不见这朵花了，所以谁都不知道。为此，我感到相当得意。 妈妈正忙着帮人做媒，一大早披头散发地出门去。从我小时候起，妈妈就常为别人的事尽心尽力，虽然我已习以为常，但还是对妈妈的精神感到讶异，深深佩服。也许是爸爸只专注于读书之故，所以妈妈连爸爸那一份也一起做了。爸爸早已疏于社交，但妈妈却不断地与善良的人们接触。虽然他两人个性不同，却能彼此敬重地相处。真是一对没有丑恶的美好又祥和的夫妇，啊！我觉得好骄傲好骄傲。 在酱汤温热前，我坐在厨房口，呆望着前面的杂树林。我发现以前也是这样，我总坐在厨房口，以同样的姿势，想着同样的事望着前面的杂树林。瞬间，莫名地想到过去、现在、未来。这种情形常常发生。 和某人坐在房里说话，视线往桌子角落的方向移动，然后静止下来，只有嘴巴在动。在这样的状态下产生了奇怪的错觉，觉得好像以前的什么时候，自己也曾在同样的状态下，谈论着同样的事，觉得以前看过这张桌子的角落。或是以前发生过的事又悄悄地、原封不动地来到自己面前。即使步行在很远的乡野小道上，我也一定会认为以前来过。步行时，我会顺手啪地摘下路旁的豆叶，然后想着，的确曾在这条路上把豆叶摘下。而且我相信，不管我走在这条路上多少次，自己都将会再把豆叶摘下。有一次洗澡时不经意地看着手，想到之后不管过了多少年，在洗澡时自己也会这么不经意地看着手，若有所感。一这么想，不知怎地，心情就沉了下来。 某天傍晚，把饭装到饭桶时，说是灵光乍现也有点夸张，但体内却有某种东西在咻咻地跑来跑去的感觉，该怎么说呢？我想应该是哲学的尾巴！可是一旦放任这些思绪，脑袋和胸口就开始变得透明，一种生命中轻柔地沉静，以一种搓揉凉粉时的柔软触感，慢慢地冲击着我，美丽而轻缓地扩及全身。此时，我并没有想到哲学的东西，只是有一种预感，觉得自己会像只贼猫一般，一声不响地活下去。这种感觉并不寻常，甚至很可怕。如果那样的感觉一直持续的话，也许会变成神灵附身那样。我想到了基督，不过，我可不想当个女教徒。 我想一切应该是因为我很无聊，没什么生活上的辛苦，无法处理每天所见的成百上千的感受，所以这些东西才趁我发呆的时候，幻化成妖怪，一一浮现出来吧？ 我独自坐在餐厅吃饭。今年第一次吃到小黄瓜，从青翠的小黄瓜可知道夏天来了。五月黄瓜的涩味中带有一种会使胸口空虚、刺痛、发痒的哀伤。 每次独自在餐厅吃饭时，就好想旅行，好想搭火车。看着报纸，报上刊登出一张近卫先生的照片。近卫先生是个好男人，但我不喜欢他的脸，他的额头长得不好。我最喜欢看报上所刊登的图书文案。由于一字一行大概都要花上一百元、二百元的广告费，因此为使一字一句发挥最大的效用，人们都痛苦地绞尽脑汁挤出名句来。这样字字如金的文章，恐怕世上不多了吧！我莫名地感到心情愉快。