介绍:
前段时间，我应邀参加堂妹的毕业典礼。红墙绿瓦的老教学前，斑驳的阳光打在四方帽下的笑脸，特别耀眼。合照过后，我们坐在图书馆外的草坪上聊天。
“哎，一毕业立马成了三无青年，没钱没房没男票，每天加班到作息紊乱，总害怕自己会在夜里猝死，人生好艰难......”
“可是，我很羡慕你啊！”
昨天是我工作刚满三年的日子，我早早地下班，去那家垂涎已久却舍不得花钱的法国餐厅大吃一顿，庆祝自己工作三周年。席间，我不停地和同事发微信，处理琐碎的工作。未料，忙碌中收到了舍友的短信，最后一行写着四个字“勿忘初心”。
我一时语塞，不知道该怎么回她，却在翻看朋友圈时想起两年前的一件事。那时，我还在某知名广告公司当策划，被每天变着花样要求的甲方折磨得死去活来。有一回，我熬了几个通宵，终于拿下了一家化妆品公司的订单。
我本以为同事都为我高兴，没想到却在背后听到不少闲言碎语：“那家化妆品公司出名地难伺候，她那点能力，搞定要么是有关系，要么是有手段。” 那一刻起，我对“同事”这个名词有了新的定义。
后来，我开始假装自己。面对那些嘲笑过我的同事，我依旧装作什么都不知道，每天同样有说有笑地打闹着。有人买新衣服了，我会夸一句“真好看”，其实显得又矮又胖。朋友说：“你向来都是爱憎分明的人，什么时候变得这么虚伪。”
我冠冕堂皇地回了一句：“社会就是一条船，掉下水里的人想上船，船上的人怕人多船沉，于是使出浑身解数不让水里的人上船，我一定不能当被拉回水里的那个人”。殊不知，我已经在这弱肉强食的食物链里随波逐流。
我一直望着“勿忘初心”这四个字，忽然有种想哭的感觉。我曾对自己说要当一名记者，结果做着自己最不喜欢的广告策划；曾把同事当朋友，却被人冠以“傻白甜”的外号后处处假装自己。
在这尔虞我诈的社会里，我似乎成了自己曾经最讨厌的人。
在堂妹的毕业典礼上，我看到她的笑容里有种说不出的纯粹。她是个拍客发烧友，经常捣鼓着脑洞大开的视频。现在她的微博已经有30多万粉丝，晋身一跃成为十八线小网红，算是给自己一份完美的毕业礼物。
她不是中戏、上戏、北影的毕业生，大学选专业时，父母觉得做翻译有前途，于是硬让她选了外语系。这四年，她每次上专业课，看着一连串看不懂的英文，除了犯困似乎也没别的了，但一说起拍视频，她总能和你聊上一两个小时。
大三暑假，她甚至跑到了青藏旅行，回来放在微博里的原创视频转发量居然破万，连她自己都觉得不可思议。那段视频虽然只有简短的20分钟，但我看到了她在那天空触手可及的世界里，记录藏民的日常，他们眼里分明有光。
然而，她父母觉得自己的女儿是在“不务正业”，让她老老实实地找一份稳定的工作，甚至托关系让她在亲戚的公司里当外语翻译。堂妹告诉我，我去旅行的那段时间，她妈妈叫上好几家人给她做思想工作。
“七七，不是我打击你，你这学外语的整天在外瞎晃荡，还拍什么视频，能赚多少个钱呀。我觉得吧，咱们还是现实点比较好，女孩子嘛，找一份差不多的工作就行了，以后还是要嫁人的。” 三姑妈一句劝，反倒让她火大了。
她说：“现不现实都是你们说了算，可是有问过我喜欢做什么吗？上大学的时候，我听了你们的话选了外语，现在我想找一份有关拍摄的工作，你们又说我不现实，都是你们说了算。” 全场气氛瞬间尴尬。
聊到这里，我忽然对她一脸羡慕。因为她身上有我丢失的真实与纯粹。刚毕业时，我们没有戾气，没有想着现实与否的念头，无论别人怎么说，一心只想做自己喜欢的东西。
工作后的我们，会考虑机会成本，会害怕自己在别人眼里似乎就是个“异类”。而恰是这份专注的纯粹，最容易丢失。
曾经，我们也有刚毕业时的激情，可岁月偷走了它，望着一张张涉世未深的面孔，不禁又有点羡慕。他们看似一无所有，可他们什么都有。
临近毕业季，我趁着周末的时间，回了一趟学校。那栋红色外墙的宿舍，我们曾经在这深夜开茶话会，老旧的教学楼，一排排棕褐色的桌椅，仿佛老师还站在讲台上讲《中国近代文学史》，讲张爱玲的悲惨一生。
年少时，我们锋芒毕露，随着时间流逝，逐渐被社会磨去了那爱憎分明的棱角。以前有一颗颠沛流离的心，后来也许只渴望现世安稳。如果有台时光机，我想像周董唱的那首歌“回到过去”，那时，我还是我。
尽管刚毕业充斥着各种迷茫，3.5k的月薪租房用掉一大半，但我觉得，你该庆幸自己还有迷茫的机会，还拥有尚未尘埃落定的人生。你也该庆幸，你还是你。我想，这是最真实，也是最值得骄傲的自己。
PS：我时常会想起毕业那年的场景，一首小虎队的《放心去飞》，道尽所有的离愁别绪。有些人，可能就此分别，再也不见。在仅剩的大学日子里，享受赖床的岁月，约上一群人在学校附近的大排档里不醉不归，与你喜欢的人去一次毕业旅行。最后，毕业快乐！
不论我们是否变成了当初那个最讨厌的人，也请希望能够再次找回初心！
我是稔可，你若找我，我一直在！晚安！
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