介绍:
片刻/小辣花
每一次乘坐长途汽车时，我都会期待自己的座位号数，是刚好靠着玻璃窗牖的位置。
我喜欢在窗边戴着耳机静静地听歌，喜欢看车子每一次穿过黑暗的隧道，喜欢夜幕在不知不觉中降临，街灯昏黄，就好像夕阳被压缩成了一片片薄薄的圆形，在灯柱周围温柔地晃啊晃。我喜欢做一个无所谓晚归的人，偶尔载着一路为数不多的星星和月光，懒懒地到达另一座城。
却也时常会郁郁感叹，当风景后退的速度同时间前进的步履一样飞快得无法阻拦，窗外的每一面大抵都是最后一面，再用力记住的两三秒，可能一转头还是会不小心忘掉。我有时候甚至会傻傻地，轻轻地，跟自己这一端的树木挥手告别，作出“再见”的口型，猜想它们可能也会有灵性，被那么多人经过和忽略，怕是也曾默默伤过心。
毕竟，每当我想起自己亦在一次次地成为别人过客的时候，我也会忍不住感到有一点点难受。
兜兜又转转，谁又会为了我长留。
其实今夜的这一趟，我是从他的城市里回来的，但并不是因为他而特意前往，就当做只是碰巧路过吧。我并不清楚，他到底在那座城市的哪一个地方，于是我看向窗外时，便不由觉得哪一个角落他都有可能去过，并且是跟他如今心爱的女孩子一同去的。水果档前说不定出现过他们弯腰挑拣的身影，街道上说不定也还留有他们挽着手散步打闹的痕迹，我甚至仿佛能听见两人载笑载言的声音，他一定会对她满眼宠溺，他一定，还保持着从前一贯的好脾气。
是啊，他已经有了另一个名字可以矜惜，我却依然深深地将自己的根蒂扎在寂寥的土壤里，把一个人的日子过成了痼习，谁的怀抱也都没有去。
我就这样偶尔拾掇着往事的碎片，像一位细腻的清洁员，一遍遍擦洗着那些幸存的回忆，望着它们从浑浊变得锃亮，从模糊变得清晰。但我从未渴望回到那些人身旁，如果怀念不是一种罪责，如果并非一定要忘记才能算放下，你知道的，当人们在深夜中拎起自己的青春认真地端详，或许大家也并无任何繁缛的欲望，只是想再看一看。
其实我也时常会心存感激他们给过的温暖，哪怕最终我们不过是彼此生命里的某只点水的蜻蜓，但好在当剔除掉那些失望和伤害以后，我们亦能余下一些再次回想时，仍然觉得干净美好的镜头。
即便偶尔也怅憾，那一些温暖，我总是每次握到了一半，它们就会从我的指缝间滑落，一颗一颗地穿过我手掌，被风吹到另一个人身上。
但而今的我，已经不再像从前一样那么忌讳怀念，那么害怕孤单了，也不会再总是天昏地暗地喝酒与睡眠，每日半夜睁开眼，眼里尽荡漾着那些不聪明的悲伤，就连呼吸都好像糅合着一堆发了霉的糖，如此苦涩，令人作呕。
我不会再那样了，不会再因为失去的那些而彻夜难眠了，不会再抓着往事死活不放手，如今坦然的接受，是否也应该多谢时间曾出手相救。
过了那么久，我已愈合了许多的伤口。
每当朋友问我“你还会不会想起谁谁谁”的时候，我便微笑说会啊，我又不是失忆。于是她又问，难道你心里还有他们吗？我说是啊，他们依然还存于我的心里——我会在听到一首熟悉的情歌时想起某个人，眉头还可能会微微一紧；我也可能会在湖边散步时突然又想起了某个人，涌起的回忆也许会令我苦闷，也许会令我高兴。
怎么说呢，我仍然会记得那几位与我相爱过的人，我仍然会因为他们而滋生一些或短暂或深刻的情绪，但我同时也会理智而清醒，甚至像旁观者一样客观而冷静，我知道有些事永远不必追，所以我便不会再为其交付任何的爱情。
我会想起他们，不等同于我还爱着他们。真正放下了过去的人，是敢于直视，是敢于解禁，往事不再威胁当下事，且把等待留给了未知。
所以没关系啊，想就想吧，觉得难过就难过吧，感到温暖就温暖吧，只要明白自己内心真正的局势，清楚手上所捏的棋子，不会再随随便便地，为了谁，一次又一次地往后退。
我自己能掂量是非。
嚜子说过一句话:“生活是沼泽，我只是里面的一颗地雷。你无论如何都会死，哪怕不是遇见我。”
所以，想来我那时的爱情大抵亦如是，也许无论如何都会死，哪怕不是遇见他们，我也会因为不懂爱，因为太愚蠢太幼稚，因为采取错了方式，终究还是会令年轻的爱情难逃一死。
于是想通之后，我便没有任何对他们恨之入骨的理由。一个人的日子长了，就会开始只想让自己的灵魂变得越来越温柔。
所以不如祝君好，所以不如各自好。
当然还希望被爱的机会，我还没有全部花光掉。如果孤独会有进度条，我希望它在逐渐地减少。
哪怕它很慢，我也可以耐心去等候。
兜兜又转转，但愿有人肯为我长留。
大家还在听
