一起吃苦的幸福·王CC

就算有些事烦恼无助， 至少我们有一起吃苦的幸福； 每一次当爱走到绝路， 往事一幕幕会将我们搂住。 近几年学会“裸婚”这个新词，不过我还没有见过一个比我们当年更“裸”的婚。 2006年春节前，妈妈在擦窗户，我在给她递抹布打下手，我们边干活边聊天。我说：我准备五一左右结婚，你找人帮我看个日子吧。 我妈愣了一下，问：你想好了？ 我说：想好了……不过，他没钱给彩礼。 她沉默了几秒钟，说：哦。 在我的家乡，彩礼是必不可少的习俗，即使是最穷困的农村人家，也要凑出三五万去提亲，除此之外还有非常复杂的订婚流程。 在妈妈找大师算的黄道吉日，我们领证了。应对那些习俗我们的解决方案是：我以上班忙请不到假为由，跟亲戚们说订婚的流程都不走了。我们找他已经工作的同学借了三万块钱交给我妈作为彩礼，办酒当天她把这笔钱加上一些给了我作为嫁妆，回到学校我们就把钱还给同学了。 新婚那几天是在他的宿舍里过的，他的室友们把房间让出来给我们住了。早上我看着外面的阳光洒进来，洒在他的脸上，我多希望我们能有一间自己的屋子有一张双人床，希望每天早上醒来都能看见他。那时候我们已经有两年不在一起了。 三天后，我就回到了北京。我揣着结婚证看了又看，心里的孤独更胜从前。跟别人合租的房间总是闹哄哄的，我心情低落的时候就站在天桥上看来来往往的车，一边的车灯全是白色的，一边的车灯全是红色的。 两个月后，他博士毕业了。他那时满心怀着对科研的热忱，或许还有报国的理想，执意要去成都的一家军工研究所。我纠结再三，决定跟他去成都。我在给老板的辞职信里说：我很喜欢这份工作，可是现在对我来说最重要的事情，是和我的爱人团聚。 在骄阳似火的七月，我们坐了36个小时的火车，从内蒙到成都。下火车的时候，我只感觉闷在空气里的水蒸汽把我身上已经出了好几重的汗裹住，堵住每一个毛孔。所以到达他们单位的员工宿舍，我发现卫生间里有热水器时，就觉得简直是莫大的幸福了。我们终于有了第一个家，每个月给单位交200块钱，就可以无限期地住在这里了。 熬过一个月军训的分别后，我们迎来了记忆中最甜蜜无忧的时光。我每天下午去他们单位门口等他下班，我们手牵手去菜场买菜，然后一起回家做饭。有一次碰到一个同事，自行车筐里放着刚买的菜还放着一枝玫瑰花，说带回家送给老婆。我马上对他说：你看看，向人家学习一下啊！他拿起一把菜花说：这个送给你吧！我呸他然后我俩笑作一团，那时候心底就生出老夫老妻的感觉了。 可是很快的，我们又开始频繁地分别了。我找了一个咨询公司上班，被派到贵州做项目，两周才能回家一次。我每天下班后游荡在贵阳的街头，在路边的小店里买一碗米粉吃，看着太阳落下去，天黑后回到冷冷清清的公寓，不知道自己千里迢迢从北京跑到这里来，有什么意义。 就算我在家的时候，他也常常要去基地做实验。他们有严格的保密规定，我不知道他们的基地具体在什么地方，也不知道他们到底在干什么，据说是做什么雷达。其实他的工作，就算跟我说我也不懂，可是各种奇怪的限制常常让人感到压抑，甚至打电话也要处处小心。而且渐渐地他发现那里也不是想象中纯粹做科研的环境，太多错综复杂的关系捆住人的手脚，浇灭了一群年轻人的热情。 几个月后我们打算离开这里了。他去单位提离职时被告知，不但要把之前发的安家费退还，而且还要交对我们来说是一笔巨款的违约金。东拼西凑借了钱，换回了他的档案和自由身。两年多之后我们终于还清了欠人的钱，心里顿时觉得一松。 离开成都的第二年，四川地震，他们的实验基地被震垮了，有几个正在那做实验的同事殉职了。我们听说这个消息的时候都沉默了。 结婚半年多，我们拍了一套婚纱照；结婚一周年时，我们买了一对婚戒戴上。到这时我们的婚礼才算全部完成了。 回到北京过了段时间，我们在婆家的资助下以最低的首付买了套小房子，装修时全部刷信用卡然后都分期还款，每个月还完房贷和信用卡之后，还剩两千多的生活费，而那时每个月还要交一千六的房租。我现在已经想不起来我们是怎么生活的，只觉得人的潜力真是无限，没有什么困难是过不去的。 那时好像还没有打四折的公交卡，我每天都宁愿多等十几分钟坐没有空调的公交车。每个周末去买装修的材料，只要没拎重东西，不管多累我们都不会打车。我们唯一的娱乐，就是每人办了张朝阳公园的月票，晚饭后我们去逛公园，在树影婆娑间兴致勃勃地畅想我们的新家我们的未来。 有一天正在家吃饭，他一个同学恰好过来，看了看我们的晚饭，说：你们吃得也太简单了吧。我笑笑说：还好啊，晚上少吃点好。过了两天他又来了，拎着一大盒泡芙蛋糕，说是他们单位发的卡换的，他不爱吃，就给我们拿来了。我很爱吃，不过我们自己肯定舍不得买的。那是给我们帮助最多的一个朋友，我刚到北京时第一个季度的房租是他借给我的，后来几次搬家都是他帮忙。前年他去世了，老公陪他走过了最后一段时间，很久都没法从悲痛中恢复过来。 那段时间经济的窘迫和装修的劳累，加上超大的工作强度，我最经常的感受就是身心俱疲。在连续好多天加班到凌晨之后，有一天晚上十点钟回到家，老公很开心地说：今天你回来得早啊，我削个橙子给你吃。正削着橙子，他突然“哎呀”一声，我一看他的手涌出好多血。本来以为只是伤到肉，包扎一下就没事，可是血止不住。我们去朝阳医院，医生看了一眼说：这我们处理不了，赶快去积水潭医院吧。我一听就觉得事情严重了，赶紧到积水潭医院。医生说：肌腱断了，要马上做手术，会不会粘连、会不会影响手的运动能力，都不好说。 我半夜坐在急诊的手术室门外，那是一间很简陋的大到感觉空荡荡的屋子，门开着，里面拉着帘子，他孤零零地躺在那，旁边两个医生在忙乎着。走廊里一会送来一个醉汉，一会送来一个打架打得满身是血的人。我想想这一天，觉得很诡异。他吊着手臂去上班时，他同事都笑他：你被你老婆打成这样啊？ 那一晚没睡觉，回家洗个澡，我又上班去了。他觉得很愧疚，因为他受伤了，家务和装修我要做更多，而且还要常常去医院。我觉得更愧疚，看着他吊着绷带还总想用一只手抢着洗碗扫地，我很心疼可是每天加班都没法好好照顾他。 一次我们出门，下公汽时他忘记刷公交卡，我就大喊起来：你为什么要跑那么快，不刷卡要扣很多钱的呀！我的表情一定很狰狞，他愣了一下说：两张卡最多扣八块钱，为了八块钱你就要这样凶我吗？我无言以对，在路边大哭起来。不是八块钱，是那一瞬间，生活的困顿涌上心头，让我的情绪决堤。他手足无措地安慰我。 后来想起那一幕，我都觉得难过。工作的波折和生活的压力，对他这样一个曾经充满理想主义的男人，一定是更大的重担。他承受着我的痛苦，他的痛苦，又有谁帮他承受呢？ 好在所有的苦，终究是会熬过去的。后来日子越来越好了，还来了两个完美的孩子。我们依然不富裕，每天精打细算地过日子，只是终于不再为贷款和生活费而发愁了。 常常听见朋友说到要做好多少准备才能结婚，我就想：那些一开始就工作稳定有房有车的夫妻，是种怎样的体验？应该会少很多烦恼吧。可是如果回到十年前，我依然会选择在我最想嫁人的时间，嫁给最想嫁的人。哪怕我们一无所有。 曾经和一个基督徒朋友聊天，她在结婚前去参加教会的婚前辅导。 辅导员问她：你认为婚姻的本质是什么？ 她说：是爱情和责任。 他说：不，婚姻的本质是选择。 那个朋友跟我转述这些话的时候我很不解。过了很久回头来想，才深以为然。爱情太善变，责任太沉重，而婚姻的开始与持续，决定于两个人一再的选择。 你要选择谁许下一生的承诺？这个问题已足够困难。更困难的是，在漫漫人生路上，你是否选择坚持你最初的选择？ 听过一个说法：世界上最恩爱的夫妻，也有50次想要掐死对方，有100次想要一拍两散。这有些夸张，但是意思我很同意。在这样的时刻，你又会如何选择呢 我一直很感激他选择了我做他的伴侣，并且在无数的困难与冲突时，依然选择牵着我的手，共度难关。 2001年10月1日，在我们认识的第三天，他约我去黄鹤楼玩。爬楼梯的时候，他回头伸手说：我拉你吧。我把手递给他，那是我们第一次牵手。我很紧张，手心有点出汗，尴尬地想抽出手擦擦汗，又怕他以为我在拒绝他，于是抬起另一只手扇扇风，假装笑笑说：还真热呀。 晚上我们坐在学校的大操场上，聊天，唱歌，他唱张国荣的歌很好听。起风了，他把他的外套脱下来给我批上，我就缩起来，躲在那件大大的风衣里。那时候他不知道用什么牌子的洗衣粉，衣服上总是有种很好闻的味道。我很喜欢穿他的衣服，有时候埋在他身上闻了又闻。 他就这么牵着我，保护着我，一路走过来。我们成了很平淡的夫妻，每天早上匆匆忙忙地洗漱送孩子上学，晚上也是忙忙叨叨照顾孩子，等孩子们都睡了，他在客厅看看电视上上网，我在书房看看书写写字，有时我出去在沙发上靠着他坐下，我们抱一抱静静地聊会天，就是一天里最安宁的时刻。白天所有的烦忧，都化解在这安宁中了。 我很幸运吧？有这样一个人，见过你所有最狼狈最脆弱的样子，依然待你如珍宝，有他在，这世界便只剩笑意，再也没有什么可以把你打倒了。 以前他爱说甜言蜜语，他在情书里写：我最大的梦想就是让你实现你的梦想，这一生，只要你要，只要我有。我说：好肉麻！好吧。 现在他不怎么爱写了。有时他会送我名牌的首饰包包作为生日礼物，我喜滋滋地收起来；有时他用餐巾纸叠一枝玫瑰花送给我作为节日礼物，我也喜滋滋地收下插在梳妆台的花瓶里。他带我去国外的高档度假村，我就穿上漂亮的裙子去喝鸡尾酒；他带我去路边摊，我就穿着拖鞋去举着啤酒瓶撸串。这一切，都很快乐。 看见别人家的大房子，他会说：我想买个带花园的房子给你种菜。我说：好啊，不过我很懒，还是种树吧。看见路上跑着的高级车，他说：我一定要给你换个那样的车。我说：好啊，来个红色的。 话虽这么说，每当他有机会得到更高的收入却需要和我分离时，我总是说：算了吧，不必太辛苦。 他说：你怎么都没有什么要求？我说：我所拥有的东西，已经超出我的期望，我很满足了。是啊，有什么东西的价值，能够比得上