介绍:
主播：简单
作者：六儿姑娘
监制：六佛爷/鲁迦迩
我生在河南项城，名字听起来很有古意，山水重叠，村民日出而作，日落而息。有些人家天不亮就去往地里，村头一抹初亮的灯光，穿透清晨的氤氲……童年回忆里，有泥土，也有爱意。我爸是地地道道的农民，酗烟，喜欢饭前一根烟，饭后无数烟。母亲是踏踏实实的妇人，温顺贤良，典型的三从四德，夫命为天。在我的生命里，似乎从来都该是风平浪静，波澜不惊。
可偏偏在如此温和的环境下出生的我，天生就性格执拗，思想奇怪。我不喜欢那些老掉牙的说教，也不认为上学什么的就是我这辈子唯一的出路。因为这个，可能也注定了我上学路的坎坷。初三的时候我就不上了，但退了一年之后我又返了回来。
我不太听人劝，不然也不会由着自己的性子想退学就退学。一个女生会如此反复，你们应该都懂得，不过是因为懵懂年纪的爱意。是的，他叫楚周。我初中之所以返校，多半是他的鼓励。
那一年，我高一，他高二。
我跟楚周在一起的初因很戏剧，用现在的话来说，纯粹是套路的。那天下课后无聊，我去找他聊天。我问他有没喜欢的人，是不是喜欢我。他说是。他说是的那一刻，我的内心一阵窃喜。不管真的也好，敷衍也罢，我都不会放弃。我对自己说：楚周，是你先招惹我的。
就这样，我跟楚周就以学习互助为由在一起了。没有那么多旖旎的心思，没有那么多花言与巧语，我们从未接过吻，甚至都没有牵过手。我认为这样就是最好的，这种在一起满足了我对纯真年代最好的期望。没有情欲，没有利益，多好啊。
我喜欢楚周，不是因为玩笑，我自己也不知道什么时候开始喜欢他的，只知道自己很喜欢他。是从他温声细语的劝慰我好好学习，还是从他仔仔细细地帮我收拾书包，还是看见他一丝不苟整理的习题册……他的眼神，他的笑，他的每一个侧颜都让我感到美好。怎么跟你形容呢？我心里厚重的霾压的我喘不过气，而他是清风，是明月，是春日花香，是冬日暖阳，我只想和他在一起，不在乎他的态度，到今天还是一样。他不帅，可是我觉得异常温暖和可靠。
或许因为不是同班，或许因为不再喜欢，又或者是什么别的我也不知道的原因。他高三那一年，我们没有哪怕最基本的短信联系。学校很近，每一次路过，我都默默的哭，想起他说要隔绝起来考一个好大学，我就也只敢默默的哭。我怎么敢去打扰他，毕竟在他心里无足轻重的感情，于我而言重若千钧。
终于，他毕业了。这期间受了多少苦，忍了多少相思的痛我不想跟他说。我告诉自己：我熬过来了，我又拥有他了。他，楚周，还在。这就够了。
毕业后第一次正式的约会，他牵了我的手，我们走的很近，很温柔的互相碰触嘴唇。我心跳得很快，我不知道有的人真的动动嘴皮就能把人的魂勾走。我高兴的心都要飞了，我又抽泣的很厉害，那一刻，我知道，我再也不想分开。
日子就这样平平淡淡的到了放榜时节，仔细想来，那是我跟他在一起时度过最宁静的岁月了。他考得不太好，复读了，他高四，我高三。生活又恢复了旧模样，依旧忙学习，不联系。我不能理解为什么他谈恋爱就可以心如止水，为什么他就能克制自己。我们经历了假期的甜蜜，那种滋味我忘不了也戒不掉，为什么楚周你可以？是不想还是不愿意，我都不敢仔细去寻思。
我开始疯狂的害怕会失去他。我不停的想他，不停的哭，我开始失去自己的世界。身边的朋友都说我像是变了一个人。可是我克制不住，我尝过爱情的滋味，蚀魂销骨。我怕丢掉了我唯一可以变温顺的理由。
女人的直觉果然很准。
高考放假，我跟楚周也分手了。他提的。
我哭得声嘶力竭，我不停的打他电话，整夜整夜睡不着，我发疯似的想他，可是分了就是分了，在这点上，他倒是干净利索又明朗，不愧是我爱的那个楚周，冷静的甚至超乎了我的想象。他说他喜欢上别的女孩了，那个女孩特别像以前的我。
叮当说道：我不信。六儿姐，换作是你你会信吗？
我答不出来。我自己自然也是不信的。尤其对我来说，这种敷衍甚至让我想拉黑再也不联系。可我不是叮当，故事还在继续。
叮当没有等我回答，她又自顾自的说了起来。分手的那天晚上我最爱的奶奶去世了，我差点熬不过来。我不死心也没有特别死缠烂打，我怕我瞧不起自己。我还是会整夜梦见他，半夜醒了说不着就默默给他发短信，实在忍不住了就打电话。我不愿委屈自己去忍耐，爱就是爱，还有我就还想说出来。可全都没用，他说分了就是分了，没有余地。但这次，我听见他哭了。
大学开学，我是大专，他是211高校中国矿大。
我走不出来，哪怕事情已经过了好几个月，我还是不能走出来。我开始很努力很努力的用各种方式怀念他，每个星期都会写一封长长的邮件。我又开始了默默承受，我记不得这样的日子我熬过多少。可我不想放弃，楚周，明明就是你先招惹我的。我不敢逼你，那我只好等你。多久都行。
时光一晃而逝，尽管不再联系，可我还是那个默默等待楚周的我。仿佛一直等下去就会有结果似的。听以前的朋友说起，他有新女朋友了，就是他说像我的那个女孩。
这时候我才开始绝望，我以为楚周只是暂时的想不明白，我以为给他时间就会回来。可是现在他佳人在怀，我却在千里之外诉说着那不起眼的相思。任谁看来也没有意义吧，我也真的是傻。
六儿姐，说实话，我长得不算难看。分手的快一年的时间，好几个男生追我，只是我表现的特别高冷，拒人千里。但证实了他确实有女女朋友的时候，我也不愿意继续耗着。凭什么他就可以移情别恋，我就不能。我要告诉他，离了他我一样过得很好。
我开始接受一个学长。学长情商很高，能说会道，会哄我开心、逗我笑。他很努力了，哪怕不爱他我也有被感动到。我突然就真的想，就这样吧，我不爱，至少还开心吧。后来，我跟学长走在一起时突然被强吻，真的是强吻，我使劲推开，跑回寝室后就开始难过。不自觉地，我给他发短信告诉了他。我不指望他会回复。可我就是想发。说我矫情也好，犯贱也罢。但短信却弹过来，难过又生气的语气：你怎么可以让别的男生吻你呢？你一直都是我的啊！
我觉得又难过又好笑还好气。“难道你没有碰到你女朋友吗”“没有，没有，没有啊！”
我忍不住放声大哭：回来吧，我爱你。他也哭。
其实回来的话也没有这么容易，因为他的性格就是那样，做事情就害怕伤害女孩子，比中央空调还暖。他说和我分手也是想了大概大半个月，一点都不忍心。后来听他讲完，就觉得真的是那个时候我也挺过分的。慢慢的就失去了他的时间我却还在不停地闹。
他答应回来，也说要回来我身边。虽然他对那个女孩也不是那种特别喜欢只是觉得她像以前的我而已，因为他那时觉得我变得和以前太不像了，他慢慢接受不了。但他不想让那个女孩儿受伤害，不知道怎么开口就一直在拖着。其实六儿姐，你懂得，照我们说这也就是借口吧。可能他那个时候也不是那么喜欢我了，这个时候不怎么喜欢那个女生罢了。
他哪知道他难受我更觉得难过。你不要我也就算了，就是你不想回来我身边也不要紧。可是他那边不下决定不说分手，这边哄着我说会好的会回来的。我当时真的特别急死了。我每天都不是我自己了。学习也学不进去，精神特别恍惚，我真的想对他说：楚周，你把我折磨疯了。我有点想放弃了，我觉得这样一个人我守着干嘛呢？ 因为这些事，我崩溃了很多次。我从来在外人面前不轻易哭，我不想被别人笑话，因为我一直都是那种比较好强的个性。
但是那一次，我发短信跟他说什么时候才把这个关系搞清楚。他说不清楚。姐，你能想象一个男人跟你说分不清
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