主播:简单
作者:牵牛
监制:六佛爷/鲁迦迩
我常常好几天都不说话。
也可能说了,我没在意过。
我对我的猫说:吃吧。
对理发店的托尼老师说:谢谢。
对卖馄饨的老俩口说:小碗。
对……
我实在想不出还有别的了。
我记得小王子一天里看了44次日落,我觉得,我一年里也看过那么多次的日出,整晚整晚的失眠。
说不清为什么。
小年一过,城市就空了许多。
一条街上的店铺关了大半,一辆公交车的座位也空了大半。
我在街上走着,碰见几个学生模样的少年嘴里叼着烟,刚从网咖出来。
我在十字路口等绿灯,看到一个外卖小哥因为赶时间闯过人行道离开。
我在小餐馆吃饭,遇着一行南腔北口的建筑工人,谈论着孩子们的功课和房价。
我在书店打发时间,看见一对情侣,专心致志地看着书,没有把手机掏出来。
生活好像就是这样,日复一日地,没有什么波澜。
就像很多时候,自己想写下点什么,转念一想,又没什么好写的。
反正翻来覆去,总是那些无聊的碎碎念。
我也不知道自己的根在哪里。
我要回家了,人们在过年的时候总要回家的。
可仔细想想,那其实是父母的家,并不是我的家。
我也不知道,自己的家在哪里。
我唯一知道的,是我没有家。
如果可以的话,如果我能赚很多钱,或是身无分文抛开一切的话,我想去很多很多地方,去很多很多城市,村庄。
我想去转一转,遇见很多人,遇见很多故事。
或是仍然没有故事,仍旧茕茕孑立。
《月亮和六便士》里,有一个医生。
就在他要成为一个著名的,薪水颇丰的医生的时候,在一次航行里,他经过一个海港,在一瞬间便认定了那里,才是他真正的故乡。
于是医生舍弃了一切,在码头找了份装卸的工作,贫苦却平静地告别了过去……
娶妻生子,终其一生。
我相信每个人的头脑深处,都有一个“第二故乡”,那里才是他真正的有着莫名归属感的家。
不过人嘛,总会被各种各样的现实困住,不得不低头于脚下的六便士。
合情合理。
若是按主流价值观来判定,我觉得自己“渣”的毁天灭地。
我不觉得一个人要“属于”另一个人。
也不觉得一个人要“负责”另一个人的什么,要成为一个人的什么。
每个人都是独立的,平等的,灵魂更是。
可是所有亲密关系,又都是“捆绑”着的关系。
所以我可能,无法信任任何亲密关系。
不过这并不影响我会对别人付出。真心的付出,加倍的付出。
只不过那样,还是有种无力的不真切的虚无感。
当我变成一个成年人后,我觉得爱情比什么都脆弱。
真得。
用房子车子换来的爱情很脆弱。
用辛劳和真心坚持着的爱情也很脆弱。
你不知道哪一天,钱会突然没有了,爱情也突然消失了。这世上没有什么东西是恒定的。
那就只剩下痛苦了。
所以我不信永久,不信承诺,不信誓言之类的东西。
把握当下就好。
我希望我们能住在相隔不远的地方。哪一天彼此不忙的时候,就见一见对方。
哪一天忙碌的时候,就各自忙碌。
你有自己的朋友圈子,我也有自己的生活圈子。
只不过哪一天,我们恰好喜欢同一部电影,想吃一样的东西,那就结个伴好了。
你就是你,我就是我。你还是你,我还是我。
我们谈谈刚看完的电影里的演员,谈谈刚吃完的菜的口感,谈谈最近看完的一本书,谈谈海绵宝宝和派大星,谈谈小区楼下的流浪猫……
那多美好啊。
以前我觉得“坚持做自己”很难,现在也是如此。
不过现在我可能不用再“坚持”了,因为做自己用不着“坚持”什么才能做到。
试着接受真实的自己就好。
这个世界现实得很,每个人像是被上了发条一样,机械的运转。
无数人的价值观好像都是一个模子刻出的。
不过被揉成了球之后,还是要保持住内心里的核,正是这东西让每个人成为了独一无二的个体。
就算这个独一无二,太过怪诞。
这个世界也大得很。
我相信总有一个,或是一群像我一样的人们。
我们走过同样的街道,说过同样的话,写下了同样的句子,思考过同样的问题。
他们也在窗前发呆,也习惯逆行穿过人群,他们也有千奇百怪却不敢讲出口的念头,他们也习惯了一个人没有目的地四处漂流……
有一天,我会遇见他们中的一个。
我们也许会发生什么故事,也许什么都不会发生。
或是活到临终前,我也不曾遇见过。
不过,
我从来没有怀疑过,他们的存在。
这样想一想,就觉得,好像自己有无数的分身,在同我一起,体验着各不相同的人生。
这大概和“平行宇宙”有异曲同工吧。
也挺有趣的。