介绍:
我从未放弃 对光明的向往（二）
原创 公众平台编辑组 郑委老师
文章发布时间：2020.7.16
文章朗读者：王莹
文章类别
来自专辑
爱与幸福小水滴公益分享专辑
前言
昨天光哥的第一部分关于原生家庭的分享《我从未放弃 对光明的向往（一）》，让人潸然泪下，也为今天的分享埋下了伏笔。
我们一起来看一看在原生家庭中所经历的苦难，让光哥形成了什么样的性格特点和价值观呢？
这些性格特点和价值观又让光哥走了怎样的人生路呢？
请继续看光哥的分享：
正文
儿时的经历使我敏感、猜疑、早熟，“一定要出人头地，让人生辉煌而有光芒”成了我的人生信条。
在我前四十年，我很努力学习，工作也很上进。我和爱人蕙心很幸运，大学毕业就分配到一块，没多久就从基层一线调到了西安的机关。
参加工作以后，我周末基本都没有闲暇的时间，2009年取得工商管理硕士学位，2012年又完成工商管理博士课程的学习，同时步入公司中层序列；有空的时候，还积极参加各种社会组织，努力拓展人脉资源，就是想让自己的人生更辉煌、更耀眼。
02
追求到了所谓的成功
继续昨天的01
这么多年我基本上都是向外用力，两眼一直向前看，曾经一度在欲望中狂奔，要成功，要名利兼收，要成为人上人，所以我很努力很上进。
为了把工作干好让领导满意，为了让自己成长，我拼命充电，可以不顾家庭。
努力获得了回报，我认为自己与同龄人比较，基本上达到了高学历、高职位、高收入的境界，不愁吃、不愁穿，有身份、有价值，生活很幸福。没学爱与幸福之前，我从未怀疑过自己的成功，从未怀疑过自己的价值观有问题。
03
开始怀疑自己的价值观
直到2012年十八大以后，我刚接触爱与幸福时，整个社会也开始反思，我工作的行业经历了系统大反腐。
我曾经熟悉的很多所谓成功领导相继身陷牢狱，这让我一度困惑，他们曾经是我奋斗的榜样、努力的方向，我不知道我到底应该追求什么。
最让我内心接受不了的是，我曾经跟随的两个领导，都是行业的精英、公司的高层，一个因为一心扑在工作上，追求事业的成功而得癌症死亡了，另一个因为工作和家庭原因而选择自杀了。
两个家庭都由辉煌步入败落，成功后的一无所有让家庭痛苦不堪。
看到周围一个个熟悉的、曾经拥有一切的成功人士，最后都变成了一无所有，真的像郑老师说的“苦苦追求的成功，都是海市蜃楼，一切毫无意义”；真的像经典戏剧《桃花扇》描述的“眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他楼塌了”。
这次写分享稿的时候，我找到爱人2007年给我写的一封信，客观描述了我当时的生活状态。
她说：“老公，随着你职位的升迁，你在家的时间越来越少。晚上你基本都是在外面吃饭喝酒，很晚才回来，女儿早就睡了。早上当你离开家门的时候，女儿还在甜美的梦乡。虽然你在家，可女儿经常是连着一两周都见不到你。”
此刻，我清醒地知道，如果我不回头最终肯定会后悔。后悔用身体健康换取了社会资源，后悔用人身自由换取了身外之物。
我有点理解《星星点灯》里所唱的：天其实并不高，海其实并不远，人心其实比天高，比海更遥远，学会骗人的谎言，追逐名利的我，在现实中迷失，才发现自己的脆弱。
有的时候，我也清醒地意识到：我如果追求到自己想要的成功终究会走向毁灭，心中就不寒而栗。
04
我的人生出了问题：外表光鲜内心痛苦
后来，听郑老师讲课才慢慢明白，人只要长期在“要”和“怕”中生活，遇到问题就必然走黑圈。
在我步入40岁的时候，我的人生也开始出现问题，我经历了一段前所未有的精神危机和身体危机。
2015年下半年，我突然感觉痛苦不堪、寝食难安、身心疲惫、常做噩梦，明显感觉自己身体变差，脾气变大，认为活着没意思，如同一具行尸走肉，精神状态非常空虚。
生命状态用三个词概括就是：郁闷、烦躁、痛苦。
05
我开始反思
虽然自己在外人看来混得还不错、看起来很光鲜：有很好的工作、不错的职位、收入也很稳定，父母孩子身体都很健康，夫妻关系也还行，但我内心却很痛苦。
我时常在无人的时候问自己：我是谁？我在哪？我要去哪？
可是我找不到答案，于是只好用酒精来麻醉自己。
我以为把自己喝醉，心中的痛就能被麻木而减轻，也就无须去思考答案了。
可是喝醉后一个人深夜走在回家的路上，内心还是会有一种酸痛的感觉，独自默默流泪，问自己内心为什么要这样？
小编心语：
看到这里，让我想起了《存在》这首歌里唱的：多少人走着却困在原地，多少人活着却如同死去，多少人爱着却好似分离，多少人笑着却满含泪滴，谁知道我们该去向何处，谁明白生命已变为何物。
是啊！生命的最初，是如此的纯净和光明，可为什么现在已不知为何物了呢？
因为我们过去经历的给光明的自己烙上了一道道印记，变成面具和铠甲，保护了我们，也让真实的自己无法见到光明。
06
郑老师帮我看到了无明的自己
这些年，在郑老师的一步一步启发下，我才真正看清自己，也敢于去看不堪的自己。我清楚知道自己有很多问题，但不敢说也羞于说。
今天利用这个机会，我也要对自己插匕首，把我外在的黑打开。
各位家人，其实我是一个又卑又亢的人，我很虚伪、很孤独、很恐惧、也很无力。
所谓虚伪，就是不真实。
我内心不相信任何人，觉得谁都靠不住，只有靠自己。
完完全全对这个世界不相信，完完全全不相信这个世界是有美好存在的，完完全全不相信真实是可以获得爱的，内心有极大的不安全感。
我是一个把自己包装的特别好很光鲜的不真实的人，把自己包装好，别人就对我好；因为别人对我好，我包装得更好。
所以，我的行为模式就是奉行交易原则，你对我好我就对你好，你没有价值了我也就没有兴趣了，基本上没有真心对待过谁。
我现在才明白我跟随了这么多的领导和结交了这么多朋友，为什么都没有建立很深的情感，都是不远不近的关系。
再比如说，岳父岳母对我非常好，但我们彼此无法走近，因为我不敢交心，当然也很难让他们放心和安心。
当然，夫妻关系更是这样，我常常依靠金钱和物质的形式，去营造一种我非常爱爱人的假象，实质上我也很少让爱人走进我的内心世界。
这么多年，给爱人造成了深深的伤害，而我还不自知。
在西安个案十结束的晚上，郑老师利用一个契机，毫不客气地对我说：“杨光勇，你就是一个假好人，这么多年你对我们蕙心伤害太大了!你该回头了。”那天晚上，我的内心受到极大冲击。
所谓孤独，就是心无处安放。
这次辅导，我特别佩服郑老师帮我看到了这点。我有时候特别喜欢一个人呆着，但又不能做到安静地自律。
就拿去年珠海个案十一学习报到那天晚上来说，我竟然打车沿着珠海环岛游了一遍，出租车司机都感觉有些诧异，说：“这么晚有什么看的？”我说：“睡不着。”
珠海看完后，时间还早，我又参观了附近那一排酒吧，我告诉自己现在是来学习的，不能去喝酒了，可脚却仍忍不往往那边走。
因为与颐和海江老师两个人同住，我才没有喝酒。
这也就能看出，每到夜深人静的时候，我特别害怕跟自己在一起，我可能会放纵自己喝酒、聊天、打牌，强迫自己把时间用完。
郑老师说：我不允许自己跟自己在一起，外在的我无法面对内心的我，黑暗的我无法跟光明的我相处。
这种描述说到我心坎里去了，我常说自己是两面人，白天是一面，黑夜是一面；人前是一面，人后是一面。
今天我才知道，自己的心没有安放的地方，心里没有家，妈妈走的那一天可能就带走我的家；同时，我的不真实，让我与人没有心与心的交流，也就感受不到真正的美好，所以更孤独，更孤独，心就更无处安放；心无处安放也更显得人格扭曲。
所谓恐惧，就是害怕失去。
莫名的恐惧经常充斥我的人生，这也是我纠结的原因，我经常患得患失，想事情想得很多。
我现在特别害怕失去父亲，我曾经做梦一旦失去父亲，我就成为一个没人照看的孤儿，我就没家了，我就会发疯，我就会失控，这个世界也就再没有人能够约束我了。
我无法用一种平静而正确的态度，去对待父亲的生死问题，很重要的一点是我害怕堕落，我害怕堕落而做伤害家人的事。
所谓无力，就是没有力量。
这次辅导，郑老师反复问我，对妈妈的离去是一种什么样的感觉？
我想了好一阵，才描述出那种感受，就是那种眼睁睁地看到妈妈的离去，而无力挽回的感受，莫名的伤感，心里很疼很疼，不相信任何人了。
他又问我，对跟随多年的领导选择自杀又是什么感受？
我想说，他既像兄长又像父辈，他对我要求很严，把我隔绝在他的另外一个世界。
我感到有些幸运，没被牵连；又觉得有些失落，始终没有成为他信任的人。
07
无明人生的真相：没在正道上
感谢郑老师帮助我看到自己是谁，更要感谢他帮我看到自己无明人生背后的真相。
一对一辅导那天，郑老师的引导直逼我的内心，他很直接地指出：“光勇，所有这些事情都不是你能预设的，以前你不在道上，所以遇到了很多不在道上的事。你的妈妈能量比较低，心胸不够开阔，遇到问题想不开，选择了在你们面前自杀。你的爸爸老实，怕冲突，没有保护好妈妈，所以爸爸妈妈都没在道上，也让你不在道上。工作上你又遇到领导病死和自杀各种事，你发现你一直都没有在一个正能量的环境当中。当你遇到爱与幸福这样的正能量的环境，你也不敢去接触，不敢去打开心门。”
说到这，我脑子彻底打开了，原来是这么回事。
我这么多年苦苦思索，始终不明白我的人生为什么这么苦，为什么我遇到这么多事情，原来是我没有在一个正能量的环境生存。
郑老师一席话警醒梦中人。40岁前的我，一直没有醒悟过来，还觉得自己是成功人生；今天回过头去看看，用无明人生来形容是很到位的。
08
我想改变：不过无明人生
对于自己的无明人生，我醒悟的时间应该是2015年9月，那时的我实在受不了自己了，听爱人说研修班很神奇，刚好十一有假期，我毅然放弃了前期预订的休闲旅游安排，选择了去杭州上第七期研修班。
也感谢爱人和女儿的理解，爱人当时还怀着几个月大的儿子，仍然陪我一起来上课。。。
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