介绍:
Hello，大家好，欢迎大家收听刺猬电台，我是主播小冰。
今早起床的时候，发现手机上显示了好多未读消息，打开一看，是我妈发来的照片。十来张，有她精心养护的盆栽，有和家人一起做的糕点......看着看着，突然有种前所未有的孤独，把自己蒙进被窝里。我想家了。
小时候没想过真的有一天会离开家，只知道眼馋外面的天高海阔、花花世界，长大后离开了家，反而总是千方百计在陌生的城市和生活中试图找到家的痕迹......今天的电台，我也想问问每个身处异乡的你，嘿，想家吗？可是，家在哪呢？
十二岁那年刚上初中，一天大概想十遍，什么时候能离开家。每想一遍，心痒一分，百爪挠心。
二十岁的时候离开家已经很多年，走到路上总会有种隐约的错觉，这条巷口跟小时候的某条街真的很像，一边走一边扭头回头，啊，从这个角度看更像了。
现在二十二岁了，越来越想回家，但越来越思考一个，似乎永远也找不到答案的问题，那就是，究竟哪里才是家？
自己的出生地是家？有家人的地方是家？呆久了的地方是家？好像都不是很确定。
我至今仍记得八岁那年的快感。我用我妈的眉笔在白花花的墙上留下大字，“爸爸妈妈我走了，我去找宝藏”。
那天我一路向北，走了很长很长的路。
外环上一边是葱郁的大树绿树，树林之后是农村，拖拉机跟货车突突而过，我走啊走，走啊走，口袋里揣着悠悠球，时不时地掏出来玩“睡眠”。
说来也是幸运，那天下午我一分钱都没有带。又累又渴的时候，就刚好路过一个西瓜摊。
一大片一大片的巨大西瓜拥挤在许多个竹篮框里。
我也不想再往前走了，就蹲在瓜摊的棚子支架旁，缠我悠悠球的线。
然后卖瓜的老大爷就过来了，小孩，想吃口瓜吗？
我摇摇头，然后一把接过了他递给我的一块西瓜。
说来也是奇怪，我不知道那天下午，我爸是怎么在北外环外的西瓜摊上，找到我然后一把把我拽回家的。
这大概是天底下父母的本领，他们对自己家的熊孩子有着神奇的感知能力，
着大概也是8岁时候的我，对家的唯一理解。
我之所以对这段旅途那么的难以忘怀，是因为时至今日，二十二年来，我似乎也就那么一次，主动，自我选择，义无反顾地“离家”了。
从那之后的每次离家，我都是那么的被动。
中学之后，我爸问我愿不愿意去省会读寄宿学校，我说我也不知道啊。
大学前我爸问我要不要去很远的地方读书呢？我说我也不知道啊。
毕业之后家人问我，还要回家来工作吗？还是去别的什么地方？我说我还是不知道啊。
然而我还是这样被动地离开了，去了省会去了很远的地方，
然后我就被动地留了下来。
所以渐渐地，在每一个来回奔波的早晨晚上，都总会有回家的冲动。
想回住所好好洗澡睡觉；想回家乡跟家人团聚然后睡很长很长时间的懒觉；
也想去很远的地方，终日无所事事。
总之我现在变得越来越想回家。
可是我却越来越不知道究竟哪里是家......
每次节假前的几天我总会因为要回家而兴奋不已，可当我真正地拥挤在去高铁站的地铁里，还是坐在高铁上看着列车外转瞬即逝的农田的时候，我心底总会有莫名的恐慌往外泛。
这种情况在时间较短的“小长假”里更为凸显。
后来我知道，造成这种恐慌的原因，是我对于“回家”的一种已知的短暂感。
“家”不应当给人以短暂的感觉。
家应该是长久的，应该是一成不变的，应该是有些岁月的积灰的，应该是有老院子老灯光的。
不应当是在还没回家时，就已备好回城票的短暂旅程。
那么就让我疑惑了，究竟什么地方才是家。
后来我读毛姆的书，书上说，“有些人诞生在某一个地方可以说未得其所。机缘把他们随便抛掷到一个环境中，而他们却一直思念着一处他们自己也不知道坐落在何处的家乡。”
这让我更加对“家”而感觉又迷惑又清晰，对于“回家”也更加的迫切。
我慢慢开始理解，“回家”，其实是世界上，所有的人，都必经的一段旅程。
而“家”，根本不见得就是你的出生之地，你的家人所在之地，你的长居之所，而是你人生的终点，
每个人穷其一生都在找寻着家乡。
有的人找到了爱人，于是他告诉自己找到了家乡；
有的人在海外漂泊了多年终于返乡，他告诉自己家就是自己的出生之地；
有的人找到了未见很久的亲人，于是亲人在哪里，他们就把哪里认作家乡。
这些能够在有生之年找到家乡的人，都是幸运且值得庆幸的人。
所以自从长大之后，我就一直羡慕着八岁那年的夏天，
我义无反顾地走过百货商场走过菜市场与火葬场，蹲在瓜棚下啃着瓜，脑子里全是，自己要沿着北外环路，一直一直往北，的念头。
那时候我不知道毛姆，也不知道故乡，
而现在，我把八岁那年的北环以北，当做毕生想追却追不到的故乡。
好了，今晚的刺猬电台就到这里。我是主播小冰，愿你今晚做个回家的甜梦，下周日，我们继续与你分享刺猬青年的故事。晚安。
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就可以调戏脸皮很薄的我了
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