说真的，我也想过要逃离北京

我曾经在知乎上看到过一篇分享，题目是： " 那些离开北京的人，你们过得怎么样？ " 文章说，离开北京以后，工作时间由每天8小时变为6小时，交通时间由每天3小时变为20分钟，午睡时间由每天0小时变为1小时，工资由每月买0.3平米房子变为每月买1平米房子，父母为伴，乐不思蜀。 说真的，我曾不厌其烦地去搜寻这样的文字，曾在百度搜索条中输入过 " 离开北京会怎样 " ，我曾对一切与北京为敌的言论字字斟酌、铭记在心，只因为我想要为离开北京找到一个不那么狼狈的理由。 part.1 北京雾霾最严重的时候，整个天空的颜色都特别奇怪。我总会盯着身边的那一群戴着奇怪口罩的人，会在心里怀疑，他们是不是真的会比我活得久一点。 很多人都问我们为什么留在这样可怕的城市，其实有时候我也会一阵心酸。在这里，我们没有一套自己的房子，没有多么像样的居所，也没有一份所谓的稳定又高薪的工作。家乡的同龄人早就买了房、买了车，我们奋斗几年，没太多钱，也没有得到在这个地方扎根的资格。 我读过太多励志的鸡汤，可是我知道自己留在北京，没那么伟大，也没那么容易。我也见过凌晨四点的这里，一切和其他地方的凌晨没有任何不同：一样的清洁工，一样的赶早市的人，一样的为生计奔波的人。太多人和我一样，我们如蝼蚁一般生存，不知疲倦地扛起生存的重担，不是为了有朝一日能够俯视一切，而只是想要有一块小小的立足之地。 我在北京，我并不引以为傲，说真的，我曾无数次想过逃离这里。 part.2 不久前回家，我妈小心翼翼地试探我： " 公务员开始报名了。 " 她看我不说话，也就沉默了，只是又往我碗里夹了很多菜。我有想过父母是我离开北京的好借口，我可以打着 " 父母在，不远游 " 的名义，理所当然地逃离拥挤的地铁、阴沉的天气和看不到未来的生活，可是我知道，我做不到不动声色地欺骗自己。 因为独自俯视这座城市的时候，我会感受到我内心的充实，会热泪盈眶，也会热血沸腾。我没有办法去猜测那些早早离开北京的人，心底是会有回忆的满足，还是会有未尽的遗憾，但是我隐约觉得，那些离开后称自己享受安逸的人，只是想要证明些什么罢了，我隐约觉得他们的内心深处是不甘的。 找不到说服自己的理由，我也就没能逃离北京。所以我依然在这里，看地铁上睡眼朦胧的年轻人，看天桥上抱着吉他弹唱的歌手，看加班到深夜的迟归人，看798的另一种生活方式，也看自己脚下真实的路。 也许我会有重返故乡的一天，但我希望那一天的到来，不是因为我无法承受残酷的挫折，也不是因为无法容忍磨人的生活，更不是怀着对北京深深的失望。如果真的有那么一天，我希望我的离开不是落荒而逃，而是我足够强大，心怀感激，启程更值得我前往的地方。