介绍:
高中三年的点点滴滴也随着时光的流逝，让我们失去了怀念的能力。曾几何时，刚上高中的那时候，初进班级，并没有一个认识的朋友，那时候无比怀念初中玩的极好的A君。
你是我很喜欢的一个女孩子，我直到现在都无法停止不对你的思念，虽然我知道我们高中毕业以后彼此的路不同，甚至于以后都不会有交集，但是你根本不会想象到学生时代的爱情是那么的美好。那时候认为的爱情或许就是你喜欢我，那我也喜欢你好了。
因为我的微信里面并没有加你，但是自己有时候又很犯贱的想看看你微信里面的动态，所以就找一个玩的比较好的互相认识的朋友把你微信动态截图给我，等待的过程中是很奇妙的，因为我想如果下一秒我看到朋友发的截图里面，有你想我的句子，即使是一些心灵鸡汤也好，那我是该多么的开心。但是往往事实都是残酷的，当我一次一次看到的，都好像你过得极度的开心。我这时候一般都会情绪比较低落，人或许都是喜欢犯贱的，曾经也听别人说过，等你贱到自己都讨厌自己的时候，你也就会给自己留点自尊了。
当初选择来广州学习的时候大部分原因或许也是因为这个城市有你，曾经幻想着在这个城市的街头能够与你相遇，与你相遇的每一个场景或许在我脑海中都出现过。但直到现在为止，都未曾实现过。是命运的不公还是自己的不努力，我也不知道。
或许正如你当初所说的，我们迟早都会分开的，是啊。你从一开始就猜到了结局，但却猜错了我会一直忘不掉你。在分开的这段时间里，我每一次想去找你的冲动从我脑子里闪现出来，我都会用很长的时间去压抑住，我怕自己控制不住的去找你从而打扰到你现在的生活，这也许是我太过的懦弱给自己找的借口吧。依稀记得你说你的大学想在一个没有任何人认识的地方度过，就这样平淡的过完4年。坐在这个陌生城市的房子里，窗外漆黑一片，一个人的夜总是这么的凄凉，心里还是会想起我们的故事，如若不曾美丽，就不会有这么深的痛楚和遗憾了吧。打这篇文章之前，刚跟李伟青聊了一下WeChat，想想也是嘲讽的很。相比其他的高中同学，即使关系再差，还是能够保持最基本的联系，唯独你是我联系不到的，但也是我最想联系的人。
现在对于爱情已经没有之前的憧憬与渴望了，在你这里失去了一腔孤血，已经没有勇气去奋不顾身的爱一个人了，或许这也是最可悲的，如果这就是成长的代价，我想说我能不能不要，或者晚点来可以吗？还在学校的时候，下完晚修坐在草坪上，你在对面睁大那一双眼睛直溜溜的望着我，我当时纳闷的问，你这样看着我干嘛。怕我跑掉啊，放心，我会一直陪着你的。 你说，我只是想看清你长什么样子。 当初你把我看的那么的清楚。我却随着时间的瞬移，已经快要忘记你那张脸了。
昨晚通宵看了好多部电影，也是深有感触，对爱情视乎又有了重新坚守的信念。电影里面说证明两个人还相不相爱的唯一办法就是分开一段时间，如果在这段时间内，彼此还互相的怀念和难以忘记，那你们一定是相爱的。但是醒来之后，记得已经不多了。在我的每一个阶段，我都以为自己是很成熟的，但是等到之后回过来看，确实那是时候的我做错了很多，我在想，如果那时候我没有那么的爱你，没有那么多的自尊围绕着我，我们是不是会不用分开呢。其实，我很怕，我怕你比我先忘记，那我最开始认为的你爱我是多么的可悲啊。
如果我愿意一直等下去，你愿意等到缘分让我们彼此再次相遇的那一刻吗？今天跟学霸和老师聊了好久好久，也视乎把之前一直在意的问题解决了。我想我是该有一个自己的决定了，我最在乎的该不该去找你，在学霸口里说出来竟是那么的简洁，他说或许现在的你很想去找她，但是你有没有想过，她现在的心情是不是跟你一样，又或者她现在正处于一段新的恋情中，最不济的也是有个男孩子在对她表达爱意，而她恰好也对这个男生有好感。并不是说你去找她对或者不对，只是最坏的结果你能不能承受。我违心自问，我不能。是啊，我口口声声说想去找你，可能唯一的想法也是抱着那一丝幻想，想着回到能够有你出现在我日常生活中。
不知道你还记不记得，在我们有次分手时，我半夜坐在你的课桌上写了一封很长很长的信，那几乎也是我这3年来默默的对你的爱慕所凝聚而成的文字，我那时候很无奈，很心酸，真的很手足无措，我考试的了0分都不会这么难过。可是有次打电话你跟我说那封信被陈结先得弟弟撕掉了，我那时候的心情你知道吗？不是说我责怪你，只是我觉得我给你唯一可以的东西，也就这些你说你看不懂的文字罢了。
这篇文章可能会打很久很久，也可能在我忘记你的那一刻开始我就会停止对它的更新，也不知道这篇文章你以后有没有机会看到，这是我分手以来心中所想的一切，我觉得我内心承受不住多的时候我就会把它用文字打出来，希望你看到，也不希望你看不到。
今天真的很冷，本来昨晚查了J.ESTS的成绩，想着今天早上的课一定不能迟到，但是一起来的时候就发现喉咙跟火烧一样，难受的要死，就请了一天的假，睡到了下午4点左右。刚刚打开很久没上的微信，刷了一下朋友圈，看到了苏锶恩的照片，我发自内心的说，她真的很漂亮，我于是保存了一张笑的很灿烂的照片。但是我竟然拿你们的照片竟行了对比，这本来是我所不能接受的事情，因为你们两个对我来说是不同的感觉。苹果后台，一张是微信她的照片，一张从阿袁朋友圈得到的你的照片，我看了很久，还是点开了你的照片。
在这里也有必要说一下苏锶恩跟你的感觉了。现在我的处于不上不下的位置，或许将来这种情况还会发生在我的身上。首先与你来说，我放不下，放不下对你的思念，放不下对你的关爱，放不下我们曾经经历的种种事情，如果说这就是爱情，那他可能真的就是爱情。与苏锶恩来说，从在广州见到她的第一眼开始，我就知道我沦陷了，可能你也知道，我并不是很会表达对于一个女孩子的喜爱，越是喜欢的女孩子，越是不知道怎么办，越是容易让她伤心，越是喜欢表现的高冷一点。所以我也就只能晚上她在这边跟阿纯聊天聊得很晚，送她回家而已，在她缺钱的时候，把我所剩不多的金钱给她，在她冷的时候，给她一件我穿在身上的外套，如果这就是爱情，那他可能也真的就是爱情吧。可是我知道，我呆在国内的时间已经屈指可数了，我需要在这最后的时间内把我的日语水平提升到一定的程度，这才是我现在应该做的事情。所以我并不敢表达太多我的爱意。或许现在的我更加的相信缘分了，随着年龄的增长，也渐渐失去了遇到喜欢的女孩子主动的冲动。若干年后，我们有缘，那就是有缘，无缘那也只能像电影中说的那样相濡以沫不如相忘于江湖。
晚上找阿袁问了你的电话，日本入管局的调查也开始了，如果一切正常，应该是这个月底考完试，然后就走了，所以我想着还是去见一次把，我不知道已什么目的去见你。我一直都是纠结，可能骨子里就有种优柔寡断。阿梅跟我说男孩子就要勇敢一点，这点也跟学霸说的一样，但愿最后我能再离开之前做好选择吧。然后就是在朋友圈看到了靳雅阁发的朋友圈，自然而然的就聊起来了，顺便看起了她的直播，她做直播挺久了，或许这才是她从初中跟我说的希望世界都围绕着她转的理想吧，她实现了，以另外一种方式实现了。曾经我跟她都都抱着对爱情的同一种态度，踏入了初中青涩的爱情三角恋之中，然而，随着时间的变迁，环境的变化，靳雅阁也快结婚了，而我，想想也真是头痛呢。话题转回来，看完直播，跟雅阁也聊了一下近况，她说找啊，必须需要找，至于你要的目的嘛，我给你一个好了，那就是纪念死去的爱情。但是你要等到离开的时候再去，离开的时候再去吗？为什么呢？我反问道，这样就不会表现的出你很在意她了。很在意？我确实很在意啊。难道爱情对我们来说都是建立在尽量维护自己的自尊中的吗。
【去见你想见的人，大胆地去吧，不用考虑太多，或许那个人也在等你呢～别人建议对你来说只是参考，认真听听自己内心的声音～加油！🌹🌹🌹】
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