承认自己的软弱比故作坚强有用得多

承认自己的软弱比故作坚强有用得多 我们总是在自信和自卑中寻找平衡点，以前觉得无所不能，慢慢发现现实终究不是想象。我们都会有很多束手无策的时候，总以为可以逃避过去。谁都有傻x的时候，不妨承认那些，才能脚踏实地地向前走。 小学时班里有个小胖子，那时我们给他起了很多外号，有“胖子”“包子”，还有比较难听的“胖猪”。每次上体育课跑步洲班里几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步喷”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在一旁边吃边看笑话。儿时的我们大多不自觉地残忍，因为无知。我们以为世界非黑即白:我们以为世人皆醉我独醒; 我们会仅仅因为一一个人胖就肆无忌惮地取笑他，他越生气我们就觉得越好笑;我们陶醉其中，以为自己是正义使者，却没想到这对人的伤害有多大。现在回想起来，我还是会忍不住骂当时的自己是个傻X。后来网上看到他加我好友，也就这么几言几句聊起来。他还感叹那 时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，甚至还想自己根本就不该被生下来，摘得家里气氛一直很不好。他一直痛恨自己又自卑， 直到大学后才慢慢好起来。他说他后来知道自己的胖是遗传的，没办法，只能接受这个事实，之后也就渐渐不那么自卑了，才发现之 前一直压着自己的是内心对自己的逃避。现在他工作稳定，有一个从大二就在起的女朋友。他本来不爱D0最的名字是“接受自己本来 国有、理，、在物地理个相用记来起自己的生活来，用来的样子”我看到这个相册的时候，突 们佛无忌神单地取美和孤立中选失自己。 016 接受自己本来的样子。 我莫名地对这句话记忆深刻，某天晚上我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，大概只有十响，也不好看，邻居放的烟花是六+响的，噼里啪啦还会变色。那瞬间我突然不想放烟花了，整个人开始别扭起来，莫名地自卑和焦虑。我爸一脸开心地拉我一起 去点火，我死话不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半响说了一句: “我们家的烟花不好看.... 这是我为数不少地想骂当时的自己是傻x的时刻之一。 儿时的我有很多现在看起来又傻x又阴暗的想法，比如:为什么我妈不够漂亮，为什么爸妈不给我买更好的，为什么自己不够高大帅气，为什么自己四年级就近视了，那还是戴眼镜很稀奇的时候。那时候我被整个班级嘲笑是四眼田鸡，嘲笑了两年，直到后来大家都开始戴起眼镜。我娘亲是世界上最漂亮的女人，没有之一;我爸妈对我好得无可挑剔，可在那时我只是挑剔不已，硬要做-些不必要的对比。 初高中时攀比依旧盛行，然后眨眼到了大学。刚开始很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一个人坐车、吃饭、上学，在高中小集体扎堆的时候，我一直觉得一个人的生活是没法想象的， 光是靠近一下都会觉得像在月球无祛呼吸。没承想没多久自己就过上了这样的生活，我看着别人扎堆的时候就会下意识地羡幕，一个人吃 016 那时候我远没有达到写出“孤独是你 时极感觉别人都在看我。 饭的时 而是”味地认为孤独是可耻的。 的心修课”时的心境， 可耻的人才是可耻的。报陆从来不可耻，认为孤独 我也开始的不可避免地遭遇挫败， 再不像以前只要努力总 除了这一点， 只是生活怎可能只有考试。也在课余时间开始写书。 能考好一点儿， 2009年时写了15万字被毙，后来2012年完接下来的故事大家都知道: 成的属于因为种原因到2013年中旬才变成了书稿。那时也会想，同期的朋友们已经出了第三、第四本，只有我还在原地踏步，是不是自己的决定是错的。很长-段时间， 挫败感与我如影随形。 你知道孤独挫败这种东西，在某个时段会突然降临到你的身上，从此变成你的一部分，或许这是每个人必经的过程。 后来我想起我的近视，有些东西无法避免，只得习惯，就像之前我习惯我的近视。我必须接受自己本来的样子，接受自己孤单的样子推数的样子，失落的样子，学会和这样子的自己相处。想要克服这些，首先就要接受这些，接受自己所有的缺点。 得多。首先你得认不妨这么说，有时候承认自己己其实很软弱，比假装自己很坚强有用 自己到底基谁认识到自己其实弱爆了，才能认识自己，才能知道自己到底是谁。 017 我身边有很多人，他们无法接受孤独、无法接受无聊、无法接受失败、无法承认自己，所以他们在人前永远要用各种物质和谎言装饰自己，以为这样便可完美无缺。然而接触久了就会知道，和这样的人相处会有一一种不真实感，就像你在接触一一个虚的东西，感受到的投映到的都是虚假的，华而不实。而在没有人看得到他们的时候(其实这才是大多数时候，毕竟-一个人在人前的时间是有限的)，他们空虚寂寞难过又焦虑无比。因为他们永远找不到自己是谁，他们习惯扮演各种角色，到头来只是空壳。所以他们总会突然地感到孤单、感到焦虑、感到迷茫，不管怎么忙碌也填不满内心。 我想，每个人的成长过程都会从小时候觉得自己最独特，到后来开始否定以前的自己。人生大概就是在不停地莫名自信和自卑中摆动，直至找到平衡点。后来发现最好的状态是对世界保持谦卑、对自己保持独立，然后充分认识到自己到底是什么样的人。 孤独或许难熬，但这是我的一部分，我坦然接受。我或许没有太多天分，这也是我的一一部分，我也坦然接受。因为接受了这些，我才觉得充实，才觉得自己每天都真真切切地活着。不管是在人前人后，还是挫折不断的时候，我都能保持自我的节奏。 逃避自己的人，最终只能导致自己世界的崩塌，而变得越来越没有安全感。充实只能从内到外，安全感也永远是自己给自己的最可靠。之前我一一直很喜欢一一句话: 没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。现在我想用我的方式把这句话复述一一遍: 没有先认识到自己 018 的软弱的人，不足以谈坚强。这种坚强与故作坚强不同，它扎根子 大地，不会被风一一吹就倒。 一个人在人前怎么糊弄都行，但自己的那关过不了就没有任何意义。逃避得了一时，逃避不了一一世，而所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和孤单的自己、失落的自己、挫败的自己相处，并且接受他，然后面对他，谁都会有低落的时候，但是不要让他影响你向前就好。 而我大概就是如此笨拙的人。我已经明白我会偶尔停下来，我不是那种可以从头到尾都不需要休息的人，所以有时候我走得会比别人慢一些。很多时候我又太爱和自己较劲，自己不满意的事情哪怕别人看不出来有什么区别，我也会重新去做，偏偏我又没有什么天分。从某种程度上来说我弱爆了，但这正是我的长处，所以我能比别人走得更远些。 一个人最好的模样大概是平静点儿， 坦然接受自己所有的弱点，不再因为别人过得好而焦虑，在没有人看得到你的时候依旧能保持节奏。这样或许会走得很慢，但会走得比谁都坚实，不用害怕一脚踩空，也不用害怕走到别人的轨道上去。