介绍:
《救赎》/李露
2018，那些如珠一般散落在生活里的爱，都被光阴的丝线一点点串起来，在岁月里不断的被打磨，磨砺成斑驳的旧时光，悄无声息的离开。
岁月的流走，没有人能够与之抗衡。送走了五月，带走了夏的炎热，秋天已然跃然了眉梢。朋友送的祝福还在，希望我早日康复，彼时的关心仿佛还在昨天。时过境迁，它依然还很温暖，而我却仍然郁郁寡欢，时间打败了很多东西，包括曾经愉悦的心情。
暖秋的日子里，天高气爽一直扎根在每一处心里，思绪仿佛停滞，不再有任何的波澜。就如病痛很久了，再没有解脱的希望。
翻阅一周的天气都将持续凉爽小雨，沮丧颓废的心情蔓延开来，很久没有做些积极的事，包括给老公做一顿像样的早餐，躺在床上，直至腰背酸痛。
每次凌晨都会从病痛中惊醒，一个人静默的时光，伏在窗边，透过白月光遥望远处依稀的楼宇，独自习惯，独自品味这独有的静寂和孤独。我总会在那刻想起某人是否也如我一般的孤独，如我一样的聆听世界最早的声音。很多时候心存着那丝的窃喜，又彷徨着无人依赖的失落，有太多的时候内心异常的矛盾，一如依赖手机般的病态，但它只是一个全功能的机器，给予不了我任何的温存与关爱。
望着一大堆我写过的文字，我希望它们就是我抗争生命的诗篇。我习惯了病痛的折磨，我开始渴望更多健康的时光，我开始后悔人生被这样屡次的糟糕境遇所无端涂鸦，我渴望躺在蓝天下，做那只飞翔的小鸟，甚至那朵无名的小花。沐浴在阳光里，看一本书，写一段小诗，只希望自己依然没有泯灭那份纯真与向往。
感性脆弱的我开始相信精神治愈法，因为病痛，因为网络朋友的鼓励和祝福，因为老公看似冷漠但却真正的关心，之前撕心裂肺的痛感也明显的好转，我能安静的看会书，坚持写写文字，坚持咬着牙走一段路，我不知道没有这样温暖的给予，我是否还有勇气和坚强……
开始迷恋歌了，
像迷恋上咖啡一样爱上民谣，搜索关于民谣的一切。喜欢许巍歌词里的每一条大街小巷，颓废的真实，接地气的旋律。像曾经迷失方向的自己，找到一个可以依靠的归宿。
漂泊在他乡的我，后来喜欢他的《故乡》。那个一直远方独行的游子，身处异乡，怀念故乡与家人，无奈而苍凉。只能借着回忆里重温往昔的美好。
故乡是一种辽阔的情怀，是人最终的皈依所在。漂泊在城市的我，远离了曾经养育自己肉身的土地，这种辽阔的心情，随着城市的拥挤喧嚣斗争，一天天变得颓废而迷茫。种种欲望如同隐藏在城市各个角落的诟病，暗自生长，让人失去纯真的方向和信仰。我时常怀念家乡的河流，和那片沃土，怀念脚踩大地的踏实。城市的水泥路面，走在上面，留不下脚印，总是让人茫然的心生空虚。
我无法用语言表达这样的离愁，有逆流成河的情绪，让我没日没夜的单曲循环，如同深爱一个人，一定要爱到不能自己，哪怕最后弹尽粮绝，遍体鳞伤，我也愿意。甘于疼痛和执著其实也是一种享受和勇敢。
我沉醉于简单的文字与音乐，不喜好华丽空洞的辞藻，写关于烟火的生活与凡人的琐事。抚慰人生的悲凉。
春花秋月，夏雨冬雪，我是精神的孤旅者，我的灵魂总在奔走，寻找同类，有刹那邂逅的惊喜，也有擦身而过的惆怅。
生活里有太多的理由，如云的缱绻，如流水的缠绵，她们都让我坚信明天依然美好，坚信自己炙热的爱，能滚烫出更热情的日子。
我从不记恨这世界的不公平，我在忧伤里码写关于温暖的文字，让它们像初春的花，开在我忧伤的院子里，让它们一直芬芳扑鼻。我不排斥那些阴霾的情绪，都说诗人的佳作都是带着忧伤标记的，尽管我的文字成不了诗篇。但我想美好和永恒的印记，未必都源于美好，还有刻骨铭心的疼痛，和一段缠绵悱恻的爱情故事。
在不惑的年纪里，我开始领悟:放不下的爱是一种精神的桎梏，而放下的爱却是荡气回肠的灵魂救赎。在接纳它们归宿的时候，我只有置身于死地而后生的精神炼狱，方能获得涅槃重生。
于是乎，我祈愿来生化蝶，终身不悔。在每一段时光里，寄居在自己的世界里，打理那些需要抚慰的现实。
我知道此生我都无法拒绝，在灵魂深处的两个自己。我需要纯粹的安放我的理想生活，包容的接纳我晦涩的心情和忧伤。我需要接受真实的灵魂，让它们彼此在哪里独白和拥抱，这就是我——一个漂泊异乡的人的真实吐露………
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