爱是恒久忍耐，又有恩慈

爱是恒久忍耐，又有恩慈 首先，成年以后我就不爱喝鸡汤了，有知音故事会陪伴着相信世界充满爱的时期可以追溯到很早很早以前。所以，这不是一个肉麻兮兮的谈情说爱的故事。它不煽情，也不感人，可能还略显凉薄，凉是世态炎凉的那个凉，薄是薄情寡义的这个薄。 二十多年来，我喜欢过许多好的人，他们或开朗或沉默或搞笑或闷骚，有好看的也有不怎么好看的，我们在一起度过了不少时常欢乐的温暖的也偶尔难过的悲哀的时光，但在这中间，曾经我最爱某人。这个某人，我们从亲密无间到莫名疏离再到相顾无言，最终并没有变成最熟悉的陌生人，但他却是我最难以启齿的特殊存在，非有什么隐晦不堪，而是提及就心有不忍，这其中，遗憾不多，无奈更多。 我虽则从小不长个，但少有病痛之时，最多就是感冒闹肚子，算是好养活的那一种，至于长不高大家都认为是遗传，等到后来发现我妈都比我高时才知道少时缺钙及营养不良的可怕，但说实话，便是家人当时有这个常识，只怕家里也没那个条件，知道了不过是徒然增加负担。总之彼时我算健康省心的，只胃口不好吃不下饭，于是某人每顿饭都给我准备一碗酸菜汤开胃，如此便能吃上半碗，我妈在外地打工回来后便以此同她邀功。有天晚上我肚子疼得要死，哭得在床上打滚，村里唯一的医生回家了第二天才到店里来，某人便用手帮我揉肚子，我大声嚷嚷着没用的没用的让我死了算了，结果奇迹真的出现了，某人哄着揉着，肚子里的肥虫竟然没再闹了。曾经我最爱某人，因他在我眼中无所不能。 某人上山了总会给我带野果子回来，某人有好东西一直留着放着等我礼拜五放假回家，而往往水果会放坏鱼肉也变得不新鲜，但某人的这个习惯一直延续到现在。某人甚少出远门，有次买了一套很仙的素色丝绸裙衫给我，穿上后小伙伴们都觉得好羡慕好惊艳，可惜我贪玩不到半天就把新衣服脏得面目全非再也洗不干净，某人生气了说再也不给我买新衣服，然而并没有，只不过后来他给我买得都是深色的T恤。曾经我最爱某人，因他每一次归来都能予我惊喜。 印象中某人从未有脆弱的时候，便是砍树时一斧头将自己的脚砍出了一道深深的口子，血淋淋的被人抬回家却没事人一样帮我擦眼泪，然后告诉我只要涂河里长的某种草药就能很快痊愈，于是我每天去采那种草药用石头捣碎了带回去给他。后来某人的腋窝长了类似淋巴的硬块，他眼都不眨的自己用刀划开然后敷土方子上的草药，他说一点都不疼，我好天真的就相信了，也从未想过是因为家里没钱所以他没去医院。曾经我最爱某人，因他好像从来都无所畏惧。 记得那时村里有个调皮捣蛋的孩子在我家门前胡闹，涎皮寡脸的怎么都赶不走，某人走出来对他的同伴说，你明明是个好孩子，怎么也和这样不听话的小孩一起胡作非为，你要是再和他一样，我就不喜欢你了，然后，被表扬的那个不好意思了，熊孩子也讪讪不做声了，他再熊，也是希望讨人喜欢的呀。还有开车路过撞死我家鸡的蛮横司机，某人傍晚拦了对方的车同他理论，对方起先死不认账，听到某人不要他赔，只是好言劝他以后开车注意安全免得撞到了人，立马态度很好的道歉表示以后再不如此了。还有某人的妹妹，可谓是亲戚们眼中的极品，自私爱占便宜说话又尖酸刻薄，听我妈说某人当年生病住院，家离医院近的某人的妹妹给做了顿饭，结果却是病人根本难以下咽的麻辣口味，有事就叫某人帮忙干苦力，没事就酸言酸语的哭穷，借了东西明明有能力还还要一拖再拖，可某人却一直无限包容对方。有时我忍不住同他吐槽这长辈，某人只说他这妹妹实则是兄弟姐妹里最可怜的那个，他那妹夫是个老实巴交的人，我们小辈也一致认为对方和蔼可亲，不想在某人眼里却是没有一点可靠之处，做事从来要喊，不然就要打牌，却又是逢赌必输的命，妻子若是说他，他就生气的什么都不干了借钱去赌。家里的田地被占了，妹夫忍气吞声不敢找人对质，等自己婆娘去闹时就躲在一边找不到人。她家从茅屋到后来的二层砖房再到失火翻修成现在的三层楼房，花费都是这妹妹一点一点给抠出来的……总之一个女人要撑起一个家，脾气性情又能好到哪去？对这个妹妹，他从来只有心疼。大概他的三观是可恨之人必有可怜之处。某人的妻子性格也极为刁钻，动不动就无理取闹的大声说他骂他，某人偶尔打麻将回家剩菜剩饭都没留一口，他也一直逆来顺受，实在忍不下去了爆发，也是把气撒在锅碗瓢盆上，他说他从小看父亲打母亲，便发誓以后一定不打自己的妻子。某人不抽烟，有时会喝口小酒但只有一次喝到大醉，在发现打牌没手气后他也果断戒掉了这种乡里人唯一的消遣。曾经我最爱某人，因他宽容坚韧又特别有智慧。 那时我总黏着某人要他背我抱我帮我挠痒痒，买了糖果也一定会留一半等某人天黑了回家喂他吃。我最大的梦想就是有一天让某人过上想吃就吃想睡就睡想玩就玩的幸福生活，我希望他永远年轻长生不老陪着我…… 后来，我长大了些。在我自己还没意识到的时候，某人因为一件小事差点打了我。那是六年级的时候，二堂姐叫我同她一起拍艺术照，那时我还不曾横向发展，是个挺漂亮出众的小姑娘，拍照的阿姨帮我们化妆梳头，人人都赞二堂姐美美哒却没说我如何，我正疑惑自己不好看时，前文49期节目里提到的可谓是我人生中的恐怖分子的、时常无故针对我的假小子同学，将一坨花环戴在了我头上说这样才棒结果弄乱了我的发型，我敢怒不敢言而阿姨也懒得帮我再做造型，然后人生中第一张也是唯一的艺术照就这样平淡无奇的诞生了。重点不是这个，重点是我借了同学的钱来拍这个相当于两周生活费的艺术照，但我准备省下之后的生活费还对方，并没有额外问父母要，某人知道后却怒了，此前他只对兄长发过这样大的脾气，兄长的胆量于是便被他如此打压得越来越小。那是他第一次要动手打我，也是唯一一次，最后没被打是因为经常打我的我妈偷偷给钱我让我赶紧上学去了，接着我一周都在学校寄宿，周末回去某人还是不理我，一直过了好些日子他才同我说话。我当时莫名其妙，不懂他生气是觉得我不学好，但从此就怕了他。有了恐惧之后，慢慢的也就忘了如何撒娇，而且自知长胖就算撒娇也只有目不忍视，我觉得他不亲切了，他觉我不可爱了，于是很快疏离。 青春期时，我贪玩不爱学习。某人总是用激将法，举例说什么不读书以后没用来刺激我，我无动于衷。之后我自己想通了，上学直至现在工作，他开始信任我，或者说是管不了我那么多，甚少再有什么建议同我说，而我也无心事想同他聊，当年让他幸福的愿望虽然还记得但发现力所不能及，所以我装作想不起的样子，唯一只希望他身体健康，却也抵不住他年岁老去的不可抗性。如今他有病痛也硬扛着不去医院怕花钱，我实在觉得对他不起。 曾经我最爱的某人，也是现在我挂念但再说不出爱的这个人，你猜得没错，他就是我的父亲。我仍然欣赏他身上温良乐观豁达幽默无私的高尚品格，他是很好的父亲，也是目前为止这世上对我最好的男人，但他已经是一个几近摧枯拉朽的老人了，他不再强大。且从事实出发，他勤劳善良勇敢但赚钱能力真的很差，如果用经济条件来衡量一个人，只怕会被贴上没什么用的标签，我也因此这么来评价朋友的丈夫，但却又不能接受我的父亲被如此评价。要说老天对谁最不公平，那一定是像我爸这样的社会底层的劳动人民，他们吃了世界上最苦的苦，受了这世界上最累的累，却只得到了这世界上最少最少的回报，而因为回报少还不被这世界所尊重，可在这样恶劣的环境中，他们仍然热爱家庭，待人真诚并知足常乐。每每我都不想提起他的身份是个农民工，不是因为嫌弃，而是因为提起就觉心酸，更怕别人听了就低看他一等。我至今还记得少时和父亲小叔堂姐弟们一起进城，逛街路过一家店面，被里面的老板娘大声驱赶，我爸当然特别生气，质问她路难道是她家修的不成，对方撒泼的就要上来厮打，更可笑的是我那时还真以为马路是她家修的。所以后来我进城上高中念书，三年的时间也没有对这座家乡的城有任何亲近感，现在回家也很少在城里停留，只是经过而已，可见我是个多么记仇的人。 我最爱当年那个心目中无所不能的父亲，而他未必不是最爱当年那个天真暖心的小小的我，那时我们都觉得对方是最好的父亲和最好的女儿。而现在，我知道我不能像崇拜一个英雄一样的爱他了，我也不再是他心中可爱美好的小公主。我们互相关怀又恐成为负担，往往默默无言。我曾为一命名“花漾”的珠宝产品写过一个广告主题——“爱是不败的繁花盛开”，其实不是，永远的不凋谢，它只存在于幻想世界。所以我理所当然的接受了自己日渐增长的冷淡，我试图告诉自己，在他最爱我的时候，我也最爱他，从某种意义上来说，我们互不亏欠，但这种想法我自己深觉无耻。 《圣经》上说，爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；爱是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。在这个定义上，爱是一种长久的平衡的状态，没有最爱，只有不爱。我说我曾经最爱我爸，因为当时我能找到很多很多的理由。而其实爱的程度是相同的，最爱只是一种表达形式，就像现在我已经找不到那么多爱他的理由，但如果我不再爱他，就不会如此的难以忍受他的衰弱老去，所以我现在反而比以前更心疼他，这又何尝不是爱的另一种表达形式？只是我做得不好无力言爱。 我曾经真的以为自己可以让父母过上很好很好的日子，后来我发现这个愿望真的很难很难实现，于是我懒散了得过且过了。但，既然心中是爱的，就不应该装作不爱以至于有一天真的麻木不爱了。有什么是值得你努力打拼的理由？因为你的父母还在为你打拼啊！