你难过的时候和谁说。

记不起是哪天晚上，和朋友吃过饭、唱完歌，各自兴高采烈道别回家。刚分别时并未感觉到什么，只觉得今天吃的还挺尽兴玩的也挺开心。可就这么走着，走着，在临近午夜的街道上，在北方干燥寒冷的凛冽风中，身边路过三两个匆匆的路人，一抬头，霓虹依旧繁华绚丽，而我的心没来由的忽的就涌出一阵情绪，井喷般，涌出让我立刻步履蹒跚，几乎双眼噙泪的难过。那一刻，忽然很难过，非常非常难过。没有什么悲伤可哭泣的事发生，也没有什么委屈憋在心里压抑，躯体完好没有可疼痛的伤口，心中孤独但也已成习惯渐渐麻木。所以，为什么会如此难过，我也说不出来缘由，我也描述不出来因果。 我亦步亦趋向前走着，难过的感觉没有丝毫消减。在这样悲凉的情绪里，想起自己孤孤单单在这偌大的城市，是多么渺小平凡的一个。离家多年，到今天也是只谋了份刚刚能养活自己的工作。不敢仔细回忆童年，只要一想到有一天爸爸妈妈会离开简直要崩溃流泪。一路走来没有人真正懂，也没有谁确实理解，周围的一切都是那样匆匆溜走，不着痕迹。我也早已经习惯一个人走夜路，一个人走所有的路……刹那间千万种思绪涌上心头，鲠在喉咙不能言语。 我很想找个人说说我的难过，于是急急忙忙掏出手机，看是否能找个人对他说一说这描述不清的感受，或许到最后我哪怕只能说一句我很难过也好。可当我翻遍所有通讯录，看遍所有联系人，电话、微信、QQ时，犹豫再三终究还是将手机塞进了包里。 是啊，这样的话能对谁说呢。大晚上的，估计很多人都睡着了吧，没有人愿意在梦中被吵醒，只是为了听你说说那无端端的难过。甚至有人会莫名其妙，不是每天发说说发朋友圈都很嗨吗，怎么可能会难过呢。有些朋友或许会很认真倾听，也安慰你，问你原因，但我该如何解释才能让他们明白，我只是很难过，没有任何理由的，只是很难过。 每每这样的时刻，我就愈加深刻感受到自己的孤独。仿佛眼前有长长的走不完的路，我的背影是悲怆的孤胆英雄，向前迈进一步，身影就在浓雾中缩小一点，或者更显佝偻。四周荒凉，没有树木，没有花朵，只野草旺盛，荆棘茂密。身上的伤早已结痂成甲，护着我，再有刺划来已不足以割破皮肉使我流血。不分白天黑夜，太阳和月亮轮番照在我头顶，而那个不知疼痛向前的我，一首接一首唱起安抚心灵的歌。 白天在人群中忙碌，狂欢，说笑，夜晚清净下来，冷寂四散，我便掏出心与她对质，逗她开心，为她洗尘。白日里的热闹衬得这样的夜晚格外清冷孤独。或许越是热闹就越是有刺心的寂寞。刘心武曾写到：会忽然感觉到世界很大，却又很小，社会太复杂，却又极粗陋，生活本艰辛，何以又荒诞？人生特漫长，这日子怎的又短促？ 我们小心翼翼如履薄冰求生存，看不清每副皮囊后究竟掩藏着什么灵魂。为了一碗饭，大约也会历尽艰险，遇到过那么多人，有几个又是一片赤诚没有私心利益。别人的夸赞正是他不屑的鄙夷，那么多的邀请，看不清哪一个背后埋藏着陷进。 可生活依旧不变，它该是什么样就什么样。地球不会因为谁死了就停转，社会不会因为谁难过就裹足不前。我们从过来人身上踏过，走向高处，自然也要明白，后来人必将从我们身上踏过，走去更高的地方。所以没有什么应该不应该，也没有谁欠谁。唯有一个自己，清楚的知道活过一场，感受过一场，或带着遗憾离开，或守着荣耀死去。 亚当-斯密在《道德情操论》里说过，没有人能真正体会你的感受，他们和你表现出同样的兴奋也好、伤心也罢，都是通过脑海中的幻想去产生一种“同情”（即想象自己与你有一样的感情），从而引导自己产生和你类似的共鸣。所以，你以为的旁人的那些高兴，你以为的旁人的那些心碎，你以为的那些旁人的所有，也都只是别人的“同情”，仅此而已。因此，人的孤独可见一斑。 世人都爱听快乐活泼的好消息，世人都潜意识抗拒任何形式的悲伤难过。每个人都想快乐，每个人都害怕沾染消极悲观的气息。情绪本身不分好坏，是个人就该有完全的七情六欲。可我们这一辈子如此努力地活着，究竟是为了得到更多快乐的感觉，还是为了让旁人加以认可，或者为了其他任何？ 亲情，友情，爱情，之所以珍贵，是因为这些感情、这些与我们关联的人，让我们得到了更多的温情，给予过我们更多的宽慰，让我们每一个这样注定要独自走完人生路途的人，不至于在路上过于哀伤寂寞早早悲凉地老去、死去。 我一直信奉及时行乐，是今朝有酒今朝醉的人。明天会发生什么不能预料，所以只能此刻尽可能顺着心意度过。明天有病明天治，明天天塌明天死，至少今天，至少这一刻，我没有委屈自个，哪怕下一刻挂了，也将少一点遗憾和不甘吧。 可纵使这样，依然还是会在热闹过后独自品酌难过的滋味，把那个孤零零的自己看了一遍又一遍，抱了一次又一次。所以后来，我更多的是沉浸在书中，忘了自己，忘了世界，去另一个地方看风景，看别人的喜怒哀乐，看那些平凡而又不可思议的命运轮回。当我再回神回到现实，常常感到恍如隔世，但这时，我虽孤单，却不寂寞，无聊的人才会寂寞。书中的每个场景将我抚慰，每个道理将我心中的谜团开解，替独行的我掌起盏盏照亮未来的小灯。 我的快乐很简单，吃了顿火锅，喝了瓶酒，看了本书，写了篇文，走了段路……我的难过很复杂，复杂的让我说不清，这种难过没法子哭泣，只是让我更加明白，简单的快乐好像暖阳，还没走散的人是如此珍贵。当我独自捧着心灵为她拂去芜杂，这难过让我更加懂得爱自己，爱活着的每一刻。 你难过的时候和谁说？和亲人，和朋友，和陌生人，还是和自己？但不论如何，我希望你的难过可以让你慧眼如炬更加明白世间的道理、生活的奥义，也可以让你更洒脱做自己。