余生愿你笑如方糖

余生只愿你笑如方糖 这一次的文字，我想写给那个我喜欢的姑娘，希望你在南方的城市里笑靥如花，永远善良。 我一直都不知道喜欢这件事应该如何表达，我怕晚一步，你就跟别的男生牵手转身离开了；我怕早一分，你就过早地拒绝，我就没有任何的机会了。我总是迟疑，总是对于什么时候把内心的想法告诉你犹豫不决，我一直都不是一个如此纠结的人，可在你的面前我收敛地像一只被惊到的刺猬。我小心翼翼地呵护着内心最难能可贵的东西，有些时候想你知道，又有些时候怕你知道却也担心你不知道，故作假装的，设计好多个桥段把内心的想法一点一点地透露给你，却又因为担心你过早地知道而直接拒绝害怕的要死。想对你好，却找不来合适的理由，想约你一起出去玩也说不出不被怀疑的借口，想跟你做的事情很多，可还没得到对应的身份。我一直都很担心下一秒你就属于别人，我只能成为别人故事中的角色本身，远远地看着你，却靠近不了半分。可能正是因为我的纠结，这个暑假我最最担心的事情还是发生了，你有了自己喜欢的人。 我以前说：心里总会允许一个人惊扰了我本平静的岁月，也情愿有个人占据我余下半生或该平淡的时光，我可能不说，你可能也已经知晓，我有些不甘平庸的日子里镌刻着两个显眼的字---为你。 你说：余生只愿笑，我也这样想，我不想你的脸上有任何的不开心，我想你永远保持那份属于你的天真、烂漫、可爱、青春。你不知道我私下都喊你小方糖，因为你的笑能够甜到我的心坎里，我说我是咖啡，缺你不可。结果证明，咖啡不一定会有方糖。 我手机里存了你上百张照片，我翻遍你的空间相册、朋友圈、微博，甚至你的闺蜜好友空间里出现的你的照片，我都偷偷地保存下来。我像个变态一样收集着关于一个姑娘的任何信息，我知道你牙不好，吃软糖会牙痛；我知道你胃不好，吃冷的东西会肚子痛；我知道你之前跳舞伤到了腰，我知道你不喜欢吃带鱼子酱的东西，我知道你很贪吃，哪怕是吃了会肚子痛还是要吃冰淇淋……我努力地去了解，可还是不敢开口跟你表明自己的心意。 我说：早早微露的半边晨曦，午后和煦撩人的微风，傍晚若隐若现的星辰，都是我想要与你一起看的最美的风景。可很多东西，都比不上你在我耳边的一声呢喃，一些絮语，于他人而言这些可能平淡无奇，不值期待，但对我来说，就好似寂静深夜的雨前惊雷。有段时间频繁地给你打电话联系，借着讨论班里事物的由头，不要脸地想听一听你的声音。想着跟你讲，下一次我再打电话给你的时候，你把听筒的位置放得离耳朵更近一些，把音量调大一些，这样我才可以离你更近一点，可话一直都没说出口。每次翻看你的照片的时候，我都会看到一个笑的很开心的姑娘，心里觉得只要你在南方的城市里笑靥如花，我就会在北方城市里一直笑地像个傻瓜。 我想说，我想你，每滴雨落下的时候，打湿的不只是隔绝空间的窗，还有我那颗不肯安分的心；我想说，想见你，不止是在九月开学的节点、手机里的相册或是每个夜深熟睡都与你谋面的梦里；我想说，我想再等等你，虽然打心底里为你脱单而祝福，但这确实不是我期待的结果，我想还是暂且陪你继续往前走着，但你千万记得，某一天你回头看见我的时候，记得问一句我是不是还在等，不然我怕我南墙都撞了，和你的故事却要忘了。 其实我挺没有信心去当面告诉你我喜欢你这件事，你那么优秀，那么漂亮，那么有魅力，那么善良，那么可爱，追你的每个男生都足够优秀，我根本没有比较的资格。我唯一值得骄傲，有信心拿给你说的事大概只剩下从事的播音和主持，那是我认为我最有魄力，最风光，最值得被肯定的时候。可我还是不敢直接邀请你来看我主持的活动，我只敢偷偷地拜托你的室友带你一起来，后来我终于鼓起勇气邀请你来观看我主持的一场活动时，你答应说没问题，你不知道那个时候我有多高兴，当我站在舞台上的时候，我第一次主持的时候紧张，第一次在面向观众的时候不再是刻意而是情不自禁地微笑，那个时候我眼里都是你。你不知道当你室友告诉我说我主持的时候你拍了照片，我内心有多兴奋，你说喜欢我戴领结，不喜欢我打领带，你说以后我的主持你只要时间就来看......可现在我连再邀请你来的机会都没有。当你在微博宣布你脱单不再是一个人的时候，朋友开我玩笑说，我是不是中了什么蛊，追的女孩立马脱单。最后我选择了这样一种最稳妥、最不容易被发现的方式来宣泄自己内心的不甘，来表达自己内心的情绪和对你的喜欢。我不知道你会不会偶然听到这一期节目，听到我内心想说的话，如果有幸你听到了，我不祈求你和我在一起，但请你一定要幸福，开心，也千万记得，我还在等。余生我只愿你笑如方糖。 方糖会化，咖啡不会。