介绍:
走过的人，已不再来【文/佚名】
楼下的桂花又开了一茬，它们不知道秋天已经走远了，在一群光秃秃的树桠间孤零零的开着，头一次觉得这种本来甜腻腻的令人厌烦的植物有点耀眼，在迷蒙的冬日早晨闪着光，但即便是骄傲又能怎样呢，骄傲大抵是用大把大把的孤独换来的。
手机早换了一个又一个，通讯了也更了一批又一批，他的号码在最初分开的那些日子里愤怒的删了又存存了又删，现在早已不在我的手机了。想想还是能够顺口背出来，也知道他不会换号码，却不会再打。
一日三餐仍旧常常在他爱去的早点铺，快餐店，小吃街，大排档解决，一来是习惯了熟悉的路线熟悉的店员熟悉的口味懒得更欢，再者也有点期待着某一天能再遇见。想着就算他对我没有丝毫的留恋了，也可能会在某个无聊的星期天或者孤独的长夜，抗拒不了这些曾经最爱的味道的诱惑吧，不过一年两年三年他好像真的没有回来过。
经常会幻想着如果哪一天我们在街角的咖啡店再遇见的时候，他会是什么样子，头发是不是又长到遮住那双会发光的眼睛懒得剪，衬衫是不是仍旧熨得整齐得像无风日子里的西湖水面，鞋子是不是还会一天擦上好几遍一尘不染。幻想着我见到他的时候会是什么样子呢，微微一愣然后微笑着说“你好啊，好久不见”还是愤怒的走到他身边给他一记耳光，让他还我快乐安全温暖，或者就是久久的站在原地一句话也说不出来，还可能会留下几滴眼泪吧。我甚至还为此而演练过，对着公共卫生间里的镜子，也在心里把说话的语气默练了几百遍。可是现实是，住在同一个城市里面的我们，曾经整日整日粘在一起的我们，这一别，竟真的没有再见。
这么小的时间，一段并不算长的时间，我们缘分就是断了这么干净。 和你分开以后有不少人来向我示好，有单位同事，有老同学也有偶遇的路人，大概他们有的也在曾经期盼着我们分开的这一天，我没有接受他们中的任何一个，也没有感激他们对我的爱慕，甚至有点厌恶他们了，我知道他们不会是真的爱我。我搬了家换了公司注册了新的微信微博，可是手机依旧舍不得换，这是唯一可以让你联系到的方式了，虽然你可能早就把我通讯录里面删掉了也从记忆里删掉了，但我告诉自己你也有可能还记得啊，为了这一点微弱的可能性，我又做了一次懦弱的人。
很惭愧，对你念念不忘的我也爱过其他人，他和你不一样，他不温柔不善言辞也没你长得好看，可是他很稳重很有事业心很认真很理智很省心，对，很省心。他很尊重我，也知道该在什么时候关心我，什么时候给我空间给我时间，他不会因为我的任性我的坏脾气跟我争执不下，当然我现在的脾气跟和你在一起的时候好多了。
在他身上我学到了一种东西叫理智，这是你没有的。我现在需要理智，胜过需要宠爱。我已经过了要求和享受宠爱的年纪了。不过我们还是分开了，没有争吵，没有挽留。与其被一场平静的爱情消磨得不知道如何爱还不如单身一人对爱偶尔嫌弃偶尔渴求，至少这样我觉得我还有真心。至于一颗真心交给谁，答案交给时间。
我和他是和平分手的，解除了恋人关系我们还是默契的工作伙伴。你看，这就是两个理智的人的处理方式，仿佛一切如昨，平静如水。草草的伤心了一阵，就又像以前一样一个人吃饭旅行，走走停停。好在我们都已反复练习，所以习惯了别离。
有时我在想，如果那个时候我们也成熟一些，我懂事一些，接受你做好朋友的提议而不是和你大闹一场，是不是我们现在也可以坐在咖啡店里谈笑风生互相调侃我们的另一半，我也就还可以经常看看你的脸听听你的声音，那现在会是什么样子？ 可是吧，如果永远都只是如果。
其实那样也是最好了，虽然我最后留给你的一个疯子一样无理取闹的样子，可是那是我爱你的样子，至少是那个时候我所理解的和最真实的爱。即便是现在这个年纪的成熟了很多的我，再让我爱你一次，我也不能保证会比那个时候好吧，因为那个人,他是你啊。
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