介绍:
思量了好长时间，我觉得应该写这篇文章，因为你是我的文友；
回忆起一些往事，我决定衔痛写这篇文章，因为你是我的朋友。
是的，我的朋友，张齐，你走了。熟悉你的朋友们，知道你还有个名字：张云霞。
“我写的不好，向大家学习”
大约9年前，我是在一次文友聚会的场合认识你的。
你从隆尧县来到市里，那天，你端起一小杯酒，微笑着一边给大家自我介绍，一边给大家敬酒。你说：“我写的不好，向大家学习……”
之后，有次，你给我打电话：“老兄，我发你信箱里一篇文章，你看看，提提意见……”我问：“如果文章好的话，能否发给报社副刊编辑啊？”你说：“不用，不用发表，我就是让你看看……”
我打开电子信箱，读到你的文章：《为自己喝彩》——
昨天的我曾经哭过，为童年的不幸，为工作的艰辛，为情感的困顿，为生活的辛酸和无奈。可是哭过之后才发现，泪水并不能改变什么。幡然悔悟，我开始笑对人生。不管昨天的我，是得意还是失意，是成功还是失败，只要我还拥有生命，我就要为自己喝彩。
人从呱呱坠地的那一刻起，便开始一路风雨一路艰辛的走着，风雨总是时刻考验着你，有时它将你五彩缤纷的梦撞碎，有时它将你的惨淡经营当做泡影放飞，有时路途中仅下一行苦雨，只刮一缕寒风，但它是公平的，无论对谁，至少它都留下了一滴水，一片叶，一弯素月，给人留下了似曾久远却又实实在在的丝丝眷恋，难以触怀却又潮润眼眸的份份感念，在水深火热与丽日阳春之间，在万劫不复与矢志不渝之间。也许我的命中注定要过普通人的生活，因为我不是明星、歌星、大腕，更不是什么政界要人。我就是我，一个社会再普通不过的分子而已，所以我没有机缘出没于不同的会场、舞台……因此，我就绝少有机会赢得掌声与喝彩。但是我已经学会了为自己喝彩，为失意时的成熟与冷静而喝彩。在现代社会里，人们面临着巨大的压力和激烈的竞争，遇困难受挫折是常有的事情，如果不能为自己加油、鼓劲，将会很快落伍，最终被淘汰。为自己喝彩吧，那实际上是一个加油站，是一次运筹的过程，一次心理的调整。
……是的，我没有显赫的家世，没有过硬的后台，也没有较好的容颜，智力一般；然而，我确实是靠这些再普通不过的东西，一步一步地走了十年、二十年、三十年。我跌倒过，也失败过，可我还是爬起来了，活下来了！尽管那痛苦无助、孤立无援的时刻至今还刻骨铭心。没有人喝彩，因为没有人能够了解当我独立支撑起苦难的时候，我的泪水中燃烧着怎样的渴望。为自己喝彩吧，那不是两只手简单的撞击，而是为了在响亮的掌声中从头再来。
……挫折就如过眼云烟，与其在痛苦中痛思岁月，不如昂起首去开拓属于自己的那一方净土。为自己喝彩吧，那不是虚荣心的自我满足，而是痛定思痛后的郑重宣言。
如果说为别人喝彩表现了一种美，那么，为自己喝彩则恰恰是一种贵的标志。朋友！为自己喝彩吧，不要在乎别人说什么……为自己喝彩吧，给自己一份执著，少一些失落，多一份清醒。
这是我第一次读张齐的文章，也是唯一一次。
“你压力大，想法挣点钱吧”
那次大周末，在朋友茶馆里喝茶，你当着几位朋友的面儿，笑着对我说：“老兄，你太清高了，咱既然当不了官儿，可以想法多挣点钱，我知道，你压力大，想法多挣点钱吧……”
之后的一天，你打电话：“老兄，我有个朋友，是个企业家，他往省里报材料，约个时间，你们见个面儿，你给他写写……”
……一周后，我把稿子发给你。很快，你回电话，高兴地说：“今晚咱们可以喝庆功酒啦……”
在饭局上，那位企业家一见面，高兴而爽快地把丰厚的稿费递给了我。
回到家，我给你打电话：“你定个时间，我请你吃饭。”电话那头的你，呵呵笑了起来：“不用，哪有那么多客气事啊。”。
后来有次去隆尧县采访，突然听见有人喊我，一看是你。我的朋友，张齐，当时你说什么也不让我在县招待所吃饭，非得请我去喝羊汤，还请上了我一位县里同学作陪……
“放心啊，我挺好的”
大约三年前，听朋友说你病了，在省里住院。
之后不久，我打电话给你：“手术还顺利吗，在哪个医院，现在康复情况怎么样……”
在电话里，你依然开朗地笑呵呵：“一切都非常顺利，放心啊，我挺好的，你们不用来，工作都那么忙，等我出院回去后，咱们好好聚聚，好好说说话……”
没想到，这竟成最后通话。
朋友，祝好
曾经一起谈诗论文，曾经一起吃饭聊天……
当时，朋友们怎么都忘了现场拍几张聚会的照片呢？
此刻，我再次打开久已不用的QQ，打开你的QQ空间，再次读你的文字，默默地看着你的照片。
张齐，此刻，我读你的《满树杏花笑早春》，读你的《搏动着的春天》，读你的《感谢生活》《雪中遐想》……认识这么长时间，今天才仿佛读懂了你。
你在《我想哭》里说——
今天，又没有吃午饭，情绪极度低落中不想吃东西。真的好想哭啊，很委屈却不知道该向何处发泄，想不明白为什么诺大的一个乡镇，竟然找不到一个可以独处的地方……真的感觉好累，觉得自己好辛苦、好难。抬起蒙蒙的双眼，看得见兜头而来的是破碎成片片的希望幻化成的苦雨，它尖尖打湿我已受伤的心。我怎么生活的这么失败？我抬头问天，更是在问我自己。
每当夜深人静时，我真的想用哭来宣泄那种孤独与寂寞的束缚，来宣泄那种无助的无奈，可是我不能哭啊，也许这是虚伪的表现，但是带着面具真的很累，累在心里，累在心灵的深处，累在梦想的尽头。我有很多时候想摘下面具，痛痛快快地哭一场，可是我摘不下面具，我害怕父母和好友的同情目光，害怕一些人的玩笑，害怕自己的软弱。我很难过，我不知道什么时候虚伪的面具已经悄悄的带在了我的心上。再也寻不回儿时天真的笑和幼稚的哭。也许，许多人会问都是成年人了还哭？难道这不应该吗？请你们扪心自问，难道那种心情你们没有过吗，我哭是因为我想放弃虚伪，我想寻找童真。
人啊，为什么会虚伪，为什么面具会带在我的心上，我真的很辛苦。面对朋友我装着坚强，面对父母，我装着无所谓，可是只有我知道谁真的难受。有人说哭是一种求助和无助的表现，可是，那也是一种宣泄，一种除去心垢的清水。我想哭，但是我不想承认我哭的理由，当然也许我不应该，但是我感觉自己没有错。我并不是想要赞同，我只是想得到设身处地的理解。不要告诉我所有的批评是为了我的成长，所有大家指责的东西我已经在心里反省一百遍了，我不是错了，我只是不完美而已。我做的是做为一个人从人道主义上来说应该做的东西，虽然看起来很傻，但是我真的问心无愧。朋友，当我们的周围只存在恶毒的刺和金钱的诱惑时，谁又曾面对过童年，因为虚伪在童心的感染下会失去他的魔力。其实，人生只是一道证明题，生是过程，死是结论，只是证明的过程不同。生之路漫长，我不知道当天地颓变至只剩我孤零一人时，我是否能承受得住那种更大的无边的落寞和孤独。更不知道，当这道人生方程演算到“山穷水尽”时，是否还会有“柳暗花明”。
忽然觉得自己真的好脆弱，这些年来，当我无数次的觉得孤独和无助时，我能做的也就是在最好的朋友面前宣泄，我似乎觉得和她们开几句玩笑就是我百病的良方。想做个坚强的女人，所以我选择什么都不去说，真得很累，装得很累，压抑的更累，真的好想哭，如果眼泪真的能冲去我心中的污垢，我愿意让它流尽至流血，就让我的血染红斑斑湘竹，去装点我心中无边的落寞。
哭吧，让泪水告诉我们放弃世故，让泪水毁灭面具，哭过之后，继续做一个坚强的自己。
张齐，我的朋友，当年我怎么就没仔细读你这些文字啊。悔读已晚。
你QQ个性签名最后一次更新——
“忽然很想跟自己說聲對不起,對不起再也找不回原來的自己了.”
我的朋友，张齐，天堂里没有痛，你仍然是朋友们心目中的那个你。
大家还在听
